Он спас меня

Прошла неделя  , после того как отца выписали из больницы . Все начало вставать на свои места . Я опять вышла на работу . Мне было неловко из-за своего отсутствия в кофейне . За целый год, работая у Джейка,  я не разу не опоздала и не пропустила рабочий день . Я ведь даже не позвонила Джейку и не предупредила , что меня не будет . Все налаживалось . Внутреннее беспокойство с каждым днем угасало как спичка . Мне становилось легче , я снова улыбалась и радовалась мелочам . Утром я шла на работу . Усердно работала и улыбалась всем клиентам. Читала книги , тем самым отгоняя плохие мысли . Вечером я шла домой по пустым улицам и слушала музыку . А иногда просто наслаждалась тишиной . Шуршание листьев на деревьях успокаивало меня . Я верила в лучшее . Но каждый раз , подходя  к дому, мое сердце пропускало удар . Руки начинали трястить , а ноги подкашиваться . Я стояла на пороге , держась за ручку дрери , боясь зайти и услышать то  , чего я так боялась  . " А что если это опять повторится? " Нет , я не хочу об этом думать . Заходя домой я облегчённо выдыхала , все было в порядке , ну или почти . Отец , все такой же бледный , пытался улыбаться мне . его глаза всегда светились , когда он видел меня . Мать готовила что-то на кухне . Вроде все было как обычно . Самая обыкновенная семья . По крайней мере мы старались так думать. Болезнь не жалела отца . Уже несколько лет я пытаюсь бороться с мыслью , что скоро это закончится . Он покинет нас и это будет больно . Но это жизнь , она преподносит нам трудности . Этим она закаляет нас , делает сильнее . Или наоборот , ломает нас , разбирает по кусочкам , как пазл . Но только от нас зависит , соберем мы этот пазл или будем молча смотреть на него всю жизнь . 20 августа 2015 год . Дата , которая отпечаталась в моем сердце глубокой , гнойной раной. Дата , которая отобрала у меня кусочек моей души , сломала меня , раскатала по асфальту , закопав глубоко в земле . Сегодня даже погода плакала . Дождь будто замедлился . Он медленно капал на землю . Стекал по моим щекам смешиваясь со слезами . Эмоций не было , лишь слезы , горькие , полные разочарования , слезы . Они не переставали идти уже 3 дня . С того момента , как не стало его , моей частички души , отца... Три года он вел борьбу с болезнью , но к сожалению , она взяла верх над ним . Она выиграла , но какой ценой . Мать как будто потеряла речь , она не говорила ни с кем . Сидела и целыми днями смотрела в стену . Ей было больно , так же как и мне . Это убивало нас , мы не знали как жить дальше . Мы стояли вдвоем под дождем , смотря как частичка нашей души уходит навсегда . Он покинул нас , но мы ушли вместе с ним . С каждой кучкой земли , становилось трудно дышать . В горле застрял ком , голова кружилась . Она не могла в это поверить , мысли об этом я стрательно отвергала . Последний шмоток земли приземлился и я только сейчас смогла выдохнуть , хоть это и было очень тяжело . - Агата , идем . Все закончилось . Мама сказала это твердо , но я слышала как ее голос дрожал . -  Дай мне пять минут . - Хорошо . Мать развернулась и пошла к машине . Я присела на корточки рядом с его фото . Все эмоции , которые я сдерживала , вырвались наружу . Я не могла их остановить . Я рыдала и била себя кулаками по ногам . " Почему ? Почему ты? Ты не мог . Не мог. Почему ты оставил нас? Меня.. " Я кричала в пустоту . Вокруг никого не было . Лишь дождь , что так и шел . Мои волосы промокли насквозь . Вся одежда была сырой и очень тяжелой . У меня не было сил , я упала на колени и склонилась глубоко к земле . Земле , в которой была закопано мое сердце . Я рыдала еще минут десять , пока окончательно не устала . Мне стало легче , но это был лишь миг .Внутри было пусто .  Я знала , что это только начало всех моих бед . Я вернулась в машину . Мы молча ехали домой . Приехав , дождь прекратился , из-за тучь появилось солнце . Я силой заставила себя сходить в душ. Моя одежда промокла , а колени были в земле . С трудом я встала под горячий душ . Мне уже не хотелось плакать , поэтому я просто смотрела в одну точку на стене . Зайдя к себе в комнату я опустилась на подушку и заснула . Мне снилось мое детство . Такое беззаботное и счастливое . Вот отец учит меня ходить , а вот мы едим мороженое на колесе обозрения . Тут мы вместе делаем открытку на день рождения мамы . Вот он отводим меня в детский сад . А тут мы вместе выбираем книгу , смотрим фильм , ужинаем .Этого больше никогда не будет . От этого мне было очень больно. Мне не хотелось открывать глаза . Я хотела бы , чтобы это все оказалось кошмаром , но к сожалению , это была моя жизнь . Завтрак . Слезы . Неприятные мысли . Воспоминания о детстве . Сон , с вечными кошмарами . Так прошли мои  последующие дни . Завтра первый учебный день и мой день рождения . Но я не хочу , я не могу . У меня нет сил на это . Мне сложно . Я хочу кричать , но не могу этого сделать . Я не могу стереть свои воспоминания . Но , хотела бы я этого ? Ведь , это единственное , что держало меня тут . Это было болезненно , но оно спасало меня , помогало не потонуть во тьме .  Свое день рождение я не праздновала . Утром я сходила в школу , взяла расписание и книги . Я не могла сидеть дома , эти стены давили на меня . Я вышла на улицу, чтобы прогуляться . Мне было одиноко и очень больно . Я зашла в магазин , мое внимание притянули сигареты на полке . Я никогда их не пробовала , но многие говорили что они помогаю . - Добрый день ! Вам что-то подать? За кассой стояла симпатичная девушка лет 20 . -  Колу и пачку сигарет . Сухо ответила я. Внутри я дрогнула , услышав свой голос . Такой сухой и твердый . Ни капли эмоций . Я прогуливалась по тесным улочкам пока не забрела на детскую площадку . Глаза защипало , я чувствовала как они наполняются слезами . Я снова почувствовала ноющую боль в сердце , будто кто то провел по нему тонким лезвием . Это был не просто детский городок , а частичка моего детства . Пару лет назад мы жили в этом районе и каждый вечер я и отец выходили сюда на прогулку .  Все тут было таким родным . Здесь мне было уютно . Я стояла и оглядывалась на песочницу , горку , лесенки . На глаза наворачивались слезы , а на губах была улыбка . Тут мой взгляд упал на качели . Присев на них я начала раскачиваться . Потом достала сигарету и закурила ее . Странно , но я чувствовала легкость . На улице было темно и тихо .  Я качалась на качелях медленно выдыхая сигаретный  дым в воздух . Я точно не знаю , плакала ли я в тот момент или улыбалась . Все это время я много думала , что мне теперь делать и как жить .  Но одно я знала точно , я смогу с этим справиться . Отец учил меня быть сильной , и я буду ей , по крайней мере , я постараюсь стать такой . Ради отца я стану сильной . Он бы не хотел , чтобы я сейчас грустила и плакала по нему . Мёртвые не нуждаются в наших слезах . Домой я вернулась поздно ночью . Мама уже спала . Я укрыла ее одеялом и пошла к себе . Как только моя голова коснулась подушки , я уснула . Сегодня ночью меня не мучили кошмары , это было странно , но я хорошо спала . Уже прошла одна школьная неделя , а я все также не появилась там . До начала уроков оставалось 20 минут . С трудом я натянула спортивки и черное худи . Так я отправилась в школу . В классе меня никто не замечал , у меня была подруга , одна единственная . Но  год  назад она закончила жизнь самоубийством . Я очень переживала и много плакала , но пыталась улыбаться.  Когда ее нашли у нее в руке было наше фото  , а на обратной стороне она написала : " Дорогая Агата . Прости меня , что так рано тебя покинула . Ты всегда говорила что я сильная , но вот что забавно , сейчас я пишу тебе  это прощальное письмо , ведь знаю , что не смогу уйти не сказав тебе этого . Я бы хотела позвонить тебе , услышать твой голос . Но я знаю , что позвонив тебе ты бы сорвалась с места и отправилась ко мне . Прости  меня , и никогда , никогда не грусти из-за меня . Никогда не сдавайся , борись за свою жизнь до последнего вздоха , не сдавайся , как это сделала  я . Я люблю тебя . .Будь счастлива ,  мой ангелок , твоя Джесс ❤️" Помню тогда я сильно плакала . Но после ее смерти , я осталась одна , у меня больше не было друзей . Это фото я храню до сих пор , оно мне дорого .Каждый раз , приходя в школу , я смотрела на место , на котором она сидела . Я всегда улыбалась и вспоминала счастливые моменты с ней. И вот я опять тут , в школе , в которой проучилась 11 лет . Остался последний 12 класс . Тут я чувствствую  себя неуютно , мне одиноко , к тому же я  тут самая младшая . Дни шли сменяя один на другой , боль во мне неутихала , но я пыталась , пыталась начать жить заново . Пока спустя время , я не потеряла последнего близкого мне  человека ..