Вернуться в прошлое нельзя, но помнить буду постоянно

- Огоньку не найдётся? - А восемнадцать то есть, сопляк? Вернуться в прошлое нельзя, но помнить буду постоянно. Ким Тэхён, 17 лет. Хулиган. Так описывали меня окружающие. Я действительно не отличался примерным поведением в школе. Если сейчас найти моих бывших одноклассников или преподавателей и спросить, что они помнят обо мне, то все в один голос ответят: "Его затылок в кабинете у директора". Да, там я был частым гостем, правда, приходил я туда не ради того, чтобы меня похвалили. Сейчас уже не припомню и половину случаев, из-за которых меня вызывали на ковер, но последний раз никогда не забуду. В тот день я, как обычно, курил в школьном туалете. Делал я это настолько часто, что в какое-то время даже прятаться перестал. Просто надоело. Учителя давно знали, что многие старшеклассники курят, но относились к этому равнодушно. Им всё равно, чем ты занимаешься, лишь бы в школе они тебя за чем-то таким не застукали. Да и сам я уже не особо парился по этому поводу, хотя стоило бы. В туалет очень не удачно заглянул наш географ. Я проклинал его всем чем мог в тот момент. Он видимо это почувствовал и решил мне в ответ жизнь испортить ещё больше, только не проклятиями, а действиями. В мгновение учитель оказался передо мной, ударил по рукам так сильно, что сигарета выпала из моих рук. Вдобавок, ещё и растоптал её. Чёрт возьми, она была последняя, к тому же недокуренная! У меня сердце кровью обливалось, когда географ втаптывал со всей злостью непотушенный окурок в кафель. А я ещё стою и думаю про себя: "Ну может просто поругает, отчитает, так сказать "по-взрослому", и отпустит". Наивный. К директору отправил, конечно, а там всё как обычно: крики, нравоучения, недовольные родители. С ними, кстати, я в школе виделся чаще, чем дома, поскольку я редко там появлялся. Родителей это не особо волновало, они даже не искали меня, когда я уходил из дома, если только это не растягивалось на неделю. Я по-началу радовался этому, даже хвастался, пока в один момент не понял, что всё это называется не вседозволенность, а полное безразличие. Родителям действительно было плевать на меня. Осознал я это не сразу, конечно, где-то в классе 6. Но не смотря на их отношение ко мне, в кабинете у директора они появлялись всегда. Просто не хотели выносить скандал за пределы школы. Если о проблемном сыне узнают на работе или в обществе, они потеряют уважением. Поэтому "этим людям" проще 10 минут послушать про меня хулигана и сделать вид, что они обязательно примут воспитательные меры. К слову, по возвращению домой они даже не ругали не меня и тем более не высказывали своё недовольство, настолько им было всё равно. И вот, после очередного нравоучения от директора я уходил из школы, но не домой. У меня было место, где я чувствовал себя уютно, по крайней мере лучше, чем дома. Да и тогда мне казалось, что это место - мой настоящий дом. Сейчас, спустя года я никак не могу назвать это место "домом". Не было там на самом деле ничего, что могло бы сделать его настоящим. Но тогда это место было главным моим убежищем. Старый заброшенный корпус химическим завода стал не только моим пристанищем. Многие подростки, страдающие от безразличия родителей или просто от плохой жизни приходили сюда. Мы, кстати, там неплохо обустроились: в собственных сарайках откапали старую мебель и другой ненужный хлам, кто-то из нас даже генератор откапал. Правда, дивана не у кого не нашлось, его мы просто стащили с помойки. Плакаты разные повесили, рисунки, чтобы стены украсить. Обжились по полной в общем. В тот день я торопился туда, в надежде застать хоть кого-то. На душе до того было паршиво, что было всё равно кому сейчас душу изливать, лишь бы высказаться. Но в тот день, там никого не было. Видимо, кто-то батрачил, кто-то гулял, а кто-то, скорее всего, просто валялся бухой после дикой попойки. Я решил остаться там до вечера, надеясь, что скоро все подойдут. Пока ждал, не заметил, как уснул. Когда проснулся, обнаружил, что в заброшку так никто и не приходил. Обязательно бы пепельница наполнилась новыми окурками, но она была пустая. Кстати, об окурках. Я дико хотел курить в тот момент, да вот сигарет у меня с собой не было. Последнюю же ещё в школе потратил и то недокурил. Пришлось найти в себе силы, чтобы встать и выйти на улицу в поисках "благотворителей". Купить бы я уже не успел, время было позднее.

***

- Огоньку не найдётся? - А восемнадцать то есть, сопляк? В тот момент я пожалел, что подошёл к этому парню. Сначала подумал: "Парень. Стоит один. В футболке.Руки по локоть в татуировках. Рядом байк. Да явно не откажет в сигаретке так сказать по-братски". - Да брось. Выручи, а? Жалко что ли? - Ну и молодёжь нынче пошла. Хоть бы "пожалуйста" сказал для приличия - Побыстрее Он явно не был доволен моим ответом, но сигарету всё равно протянул. Закурив, я почувствовал расслабление, долгожданное, до боли необходимое. В голове сразу стало пусто, все мысли разом покинули мою голову, кроме одной. - А ты чего на молодёжь гонишь? Небось, сам ещё даже школу не окончил. Парень поменялся в лице. Видимо, мои слова показались ему настолько смешными, что он непроизвольно выдал ухмылку. - Чего улыбаешься? Я прав, да? - Буду считать, что ты неудачный комплимент мне сейчас сделал. Мне, вообще-то, 34. - Что? Это единственное, что я смог произнести в тот момент. Как 34? Как? Тут либо я слепой, либо просто ночь слишком тёмная. Как я мог тридцатичетырёхлетнего мужика с пацаном спутать? А может из-за нехватки курева в организме так ошибся? Я хоть и хулиган, и мне плевать на все эти нормы приличия и уважение к старшим, но всё равно как-то неловко стало. - Эй, парниш, что завис? Сигарета тухнет. - Дядь, ты это ... извини. - Да забей, мне даже приятно. Самому-то сколько, кстати? - Правду сказать или соврать, чтоб тебя потом совесть не мучала, что малолетку сигареткой угостил? - Всё равно ведь соврёшь - Правильно, дядь - Я тебе сейчас уже не кажусь таким молодым что ли? - С чего это? - А чего ты ко мне на "дядь"обращаешься - Так а как ещё? - Ну хотя бы "мужик" - Э, не, так не пойдёт Я бросил окурок в сторону и протянул руку незнакомцу - Ким Тэхён А он с такой же скоростью пожал её в ответ - Чон Чонгук После этого мы ещё долго разговаривали ни о чём и обо всём одновременно. Как-то так получилось, что мы начали обсуждать антиутопию. Я хоть и хулиган, но не был клишированным бугаем, которого не волновало ничего, кроме сигарет, алкоголя и драк. Я интересовался искусством, музыкой, литературой да много чем. Особенно меня волновала меня тема антиутопии. Среди моего окружения не было людей, с кем бы я мог подискутировать на эту тему. Поэтому очень удивился, когда "этот Чон Чонгук" заговорил о творчестве Рея Брэдбери и о его книги "451 градус по Фаренгейту". Причём, размышлял он не на уровне обывателя, а на уровне ценителя и философа. Это тогда меня очень подкупило. Я впервые в жизни встретился с человек, который мог бы разделить моё столь не обычное увлечение. Но мы обсуждали не только это, постоянно перескакивали с темы на темы. Сейчас даже и не помню, как разговор дошёл до вопроса, который в последствии изменил всю мою жизнь. - Принимаешь что-то потяжелее? - Пффф, денег нет на такие развлечения - А хочешь? - Хочу.

***

После того дня жизнь моя понеслась по наклонной вниз, а душа, наоборот, вверх. Мы проводили с Чонгуком почти всё свое свободное время. Я лишь изредко появлялся дома, только чтоб родители в полицию не заявили. На школу и вовсе забил, да даже на компанию. Мы редко с Чонгуком выбирались куда-то чаще всего проводили дни и ночи на его квартире. Когда я впервые пришёл к нему, то смутился от пустоты. В комнате было минимальное количество мебели: старый матрас, потрёпанные временем темно-синие плотные занавески, два покрывала и прикроватная тумбочка, служившая также и столом. Я как-то спросил у Чонгука: - Слушай, почему у тебя так мало мебели дома? Даже подушек нет - А что ещё нужно для жизни? Главное, что есть место, где можно расслабиться А ведь и правда, большего и не надо. На старом матрасе мы прекрасно могли курить, выпивать и принимать что потяжелее. На тот момент, я конкретно подсел на наркотики. Без них я не представлял ни дня своей жизни. А ещё не представлял жизнь без него - Чон Чонгука. Спустя месяц нашего общения, я понял, что меня тянет к нему не просто как к другу. Я влюбился. Мне было стыдно, было противно, было больно. Я даже думал прекратить наше общение, чтобы выгнать навязчивые мысли из головы. Но в один из дней, когда, видимо, принял лишнего, я выдал ему всё как на духу. - Я хочу - Тэ, ты только что принял, притормози. Дай сначала этой дозе подействовать - Ты не понял, я хочу тебя Я поцеловал его также резко, как и отстранился. Вся короткая жизнь в тот момент пронеслась у меня перед глазами. "Дурак, что же ты наделал!" - повторял я себе. И каково же было моё удивление, когда он также резко поцеловал меня в ответ. Сердце моё ликовало. В ту ночь я полностью отдался ему, такому желаемому всё это время. Страсть накрыла меня тогда с головой, и я влюбился ещё с большей силой. Стал замечать, как дорог мне его голос, его запах, его образ, дыхание, тело, душа - всё стало для меня важным. Я буквально сравнивал его с самим Богом. Меня даже не беспокоило, что мы оба парни. Было ощущение, что всё, что с нами происходит нормально и вполне естественно. Единственное, что меня волновало, это то, что я совершенно не понимал, испытывает ли Чонгук тоже самое по отношению ко мне. Да, он проявлял заботу, поддерживал, успокаивал, утешал, обнимал, целовал. Но мне не хватало слов, которые бы развеяли все мои сомнения. Просто трёх слов: "Я тебя люблю". Но как я не просил его сказать это, он всегда уходил от ответа. - Ты меня любишь? - Перестань - Нет скажи, ты меня любишь или просто трахаешь, потому что даю? - Ты решил спросить об этом именно в процессе секса? - А когда мне ещё спрашивать? Ты всё время уходишь от ответа - Так, началось - И вот опять! Ты избегаешь этой темы - Что ты хочешь услышать? - Всего три слова: я тебя люблю - Я не скажу этого - Почему? Потому что не любишь? - Люблю, но не так, как должен - Чонгук, объясни, я не понимаю. Я запутался, как ребёнок Тогда он обнял меня очень крепко и серьёзно, но в тоже время нежно и, как-то по-отцовски, проговорил: - Ты и есть ребёнок, Тэ. Маленький несмышлённый ребёнок, которого взрослый дядя затянул в плохую игру. Прошу тебя, не задавай мне вопроса, на который я не могу ответить так, как ты того желаешь. Наслаждайся тем, что есть и будь счастлив. Так я и не получил ответ на свой вопрос. В тот момент даже не смог настаивать на чём-либо. Расплакался... как ребёнок. Может ответ на вопрос и не требуется? Может зря я его задаю? Может ответа и не существует? Но на удивление, я его получил, только гораздо позже. В момент, когда мы достигли точки невозврата.

***

В тот день, как сейчас помню, 25.05.2010, уже поздно вечером мы договорились с Чонгуком встретиться у "старушки". Так местные называли ларёк, который держала старая тётка, продававшая всем подряд алкоголь и сигареты. Я закинулся очередной дозой и стал дожидаться Чонгука. Но неожиданно ко мне подошла компания изрядно подвыпивших ребят старше меня лет на 10. Их было 4. - Пацанчик, сигаретки не найдётся? - Не курю - Тогда деньги гони, малявка Я бы и рад сказать, что дал им отпор, но, увы, только и смог, что свернуться на земле калачиком и защищаться от ударов. Наркотики, подействовавшие в том момент не позволяли взять себя в руки. Защищался я, кстати, так себе. Просто кричал, говорил "хватит". Даже не понял, почему они так сильно били. Я явно не выглядел как человек, у которого полно денег в карманах. Видимо, выпитый алкоголь также не позволял им оценить силу своих ударов. Спасло меня только появление Чонгука. Не просто же так я его с Богом сравнивал. И только я успел оправиться от шока, как тут же послышался вой полицейских сирен. Видимо, жителей этого района изрядно напугали мои стоны и крики. Уезжать нужно было как можно скорее. Поймай они нас в таком состоянии, а я точно знал, что Чонгук также принял, то мы бы быстро загремели в тюрьму. И если компания алкоголиков скрылась быстро, то мы немного замешкались из-за того, что я не мог быстро действовать. Полицейские были уже рядом. Кое-как сев на мотоцикл, мы рванули прочь. Но Чонгук не мог гнать слишком быстро, так как в наркотическом состоянии он не мог приложить максимум усилий для набора скорости. - Послушай мой милый мальчик, мой Тэхёни, послушай, только очень внимательно Он тогда впервые обратился ко мне так ласково тау нежно и так по теплому - Я тебя люблю. Но запомни раз и навсегда, то, что я с тобой творил нельзя назвать настоящей любовью. Я не должен был подсаживать тебя на наркотики, должен был беречь, должен был поставить на путь истинный. Это не любовь - это выгода, лично для меня. И я не осмеливался тебе этого сказать, потому что мне было так удобно, потому что я не хотел портить своё счастье. Это не любовь. Это не любовь. Это не любовь! Но дай мне шанс проявить настоящую любовь прямо сейчас. Я совсем не ожидал подобного. Чонгук не говорил, он кричал. И крик этот был словно гул в ушах. Не ожидал я и того, что произошло после. Он притормозил, и столкнул с мотоцикла. Я упал на обочину дороги. Сильная боль растеклась, словно пламя, по всему телу, и я отключился.

***

Очнулся я уже в больнице. Как оказалось, потерял сознание от сильного удара о землю. В госпиталь меня доставили полицейские. В палате кружили родители. Было такое ощущение, что я впервые стал им не безразличен. Только вот меня уже их забота не интересовала. Я хотел получить её от человека, который... А что который? Который на самом дел её и не проявлял? Почему же я такой дурак, принимал всё за чистую монету? Почему позволили сотворить со мной всё это? А ответ прост - я был влюблён. В тот момент я был зол, я был разбит, я просто был. И стоило бы мне всеми силами проклинать этого человека, но нет же отголоски моей любви к нему не давали этого делать. Но вывод я для себя сделал - этот человек для меня больше не существует.

***

А вот он я 47-летний Ким Тэхён. Здоровый, без зависимостей, с нормальной работой и хорошими отношениями, рассказываю эту историю, а значит, снова вспоминаю Чон Чонгука. Истинный смысл его поступка я смог осознать только в возрасте 30 лет. Почему так долго? Просто после того случая я старался стереть все воспоминания о человеке. А зря. Можно было подумать, что он просто избавился от меня, бросил, как говорят многие. Но Чонгук сделал главное - дал мне шанс на нормальную жизнь. Я осознал, что то, что он творил со мной не было любовью. Действительно, спаивание и скуривание паренька 17 лет никак нельзя назвать любовь. Вот только тогда в больнице я не смог осознать, что последнее его действие как раз и было первым и последним проявлением настоящей любви. Да, она всё-таки была. Я, дурак, думал, что он бросил меня,чтобы спастить самому, чтобы подставить меня и, в конце концов, просто избавиться. Но тогда на меня даже дело не завели, посчитали, что он, Чон Чонгук, накачал меня наркотиками. Не знаю, как в голове у них сложилась такая картинка, но спасибо. Не им, а ему. Я ведь и вспомнил не сразу, что тогда он понизил скорость до минимума и толкнул меня аккуратно и крикнул: "Почему я решил украсть именно тебя?" так, чтобы это услышали полицейские. Сейчас я знаю наверняка, что подобные токсичные отношения никак нельзя назвать любовью, и что им не место в моей жизни. Но знаю также и то, что человек, который любит, готов отдать всего себя. Чон Чонгук, подарил мне 2 эти истины, за что я ему буду благодарен всю жизнь. Вам, наверно интересно, где он сейчас? Сидит в тюрьме. Тогда его догнали и довольно быстро усадили за решётку. По-моему, он должен выйти через 2 года, а нет - 3, или 4... Не знаю. Я не собираюсь с ним встретиться после выхода, поэтому мне и не к чему это знать. Я не скучаю, не жду и не люблю. У меня новая жизнь. И в ней я просто буду жить в вечной, но молчаливой благодарности. Без него... Вернуться в прошлое нельзя но помнить буду постоянно.