Мне просто хорошо с тобой

Мне просто хорошо с тобой. Я не знаю, как это называется, но мне просто хорошо с тобой. Мы никогда с тобой не говорили друг другу громких фраз. Ты — мне, а я — тебе. Не признавались публично в любви. Мы даже никогда не обсуждали любовь ли это. Это в 18, в 20 и даже в 30 тебе кажется, что ты знаешь, что такое любовь. Ты ее смакуешь. Ты в ней страдаешь или радуешься. Но неизменно одно — ты от этого получаешь яркие ощущения. Сейчас. Вот в этой самой точке — я не знаю, что такое любовь. Я не могу сказать — да, это она. Забирайте в палату мер и весов. Я ничего не знаю и знать не хочу. Мне просто хорошо с тобой. А любовь это или нет? Черт его знает. Разве так важно, как это называется? Мы это не обсуждаем. Вернее не так, мы не обсуждали с тобой настоящая ли это любовь или так, проходящая. Мы вообще мало с тобой говорим о таких вещах. Больше работаем. Больше и дальше. И признаемся друг другу в каком-то чувстве, которое, наверно, способно было посетить нас только в труде. Да и не труд это вовсе, а просто жизнь. Когда живешь в кайф и занимаешь свое время не потому, что нужно работать и заработать, а потому, что это твоя жизнь. Таких людей как мы мало, но я рада, что мы нашлись. Люди, которые услышали себя, поняли и не работают, а просто живут. Живут тем, что творят. Поэтому и все наши проекты, как дети. Нам говорят — «у вас получаются необычайные вещи, проникнутые неповторимой атмосферой. К вам в команду всегда хочется. С вами хочется работать» А потому, что в любви рожденные дети всегда самые красивые и талантливые. И делаем мы этих детей, потому что волшебство должно быть показано этому миру. Делаем мы их не «на отцепись», а потому что не можем делать по-другому. Ведь любимому ребенку всегда желаешь дать самое лучшее. И для родителя это не в напряг. Для того, что мы рождаем — мы с тобой именно такие родители. И поэтому мне хорошо с тобой. Ты умеешь быть родителем. Мне просто хорошо с тобой. Тепло. Не тревожно. Уютно. Иногда надежно. Иногда надежнее тебе со мной. И это нормально, когда мы несем друг друга на руках по-очереди. Мне просто хорошо с тобой. Быть собой. Не притворяться сильной. Не притворяться слабой. Вообще не притворяться. Плакать, смеяться, ругаться на всех знакомых языках, быть не в настроении, быть в настроении, рассказывать тебе пошлые анекдоты, делать ночные набеги на холодильник, не жрать по два месяца, потому что тошнит от жизни, не втягивать живот, не носить пуш-ап, делать тебе охлаждающий массаж ног, бросаться в тебя мочалкой в ванной, пока ты не поймешь, что «Моню нужно мыть» и когда ты трешь мне спинку, не умирать от щекотки, когда начинаешь мне пересчитывать ребра, биться коленями в душе, потому, что, блин неудобно (как они это в кино, сволочи, делают так красиво), но очень хочется, поэтому не мочь себе запретить остановиться, просить тебя быть пожестче, просить у тебя самых нежных нежностей, кусаться, ржать с тобой как три коня (да, нас двое, но ржем мы за троих), меланхольничать, понимать, что со мной тяжело, допускать, что мне тоже может быть с тобой нелегко и непонятно и не делать из этого вселенских трагедий. И ожидать весь этот спектр, всю эту открытость от тебя взаимно. От этого всего мне очень хорошо с тобой. Мне просто хорошо с тобой. Быть твоей маленькой и ведомой. Быть твоей большой и главной. Но неизменно чувствовать тебя всегда рядом, как ангела на плече. Вне зависимости с какого на какое плечо ты перепрыгиваешь. Это бывает больно. Но от от этого менее хорошо с тобой не становится. Мне просто хорошо с тобой. Воспитывать всех наших детей. Не расстраиваться. Учиться не расстраиваться. Иногда не вникать, а с кайфом свалить все на тебя — разбирайся. Ты мужчина — ты главный. Чаще — вникать и летать на метле. Радоваться их успехам. Как будто это и есть наши родные, кровные дети и они понесут радость своих достижений нам, а не к себе в семью. Радоваться, когда они умеют быть благодарными. Расстраиваться, когда не умеют. Расстраиваться, но учиться принимать. И в этом тоже хорошо. Потому, что с тобой. Потому, что рядом. Потому, что просто. Мне просто хорошо с тобой. Нет, не просто лучше, чем без тебя, а просто без тебя уже невозможно. Настолько хорошо, что не могу уместить в голове этот факт, что когда-нибудь это все закончится. Что когда-нибудь, кто-нибудь из нас уйдет первым. Надеюсь, это буду я. Я не хочу знать, как это жить без тебя. И не думать сейчас об этом невозможно. Когда каждый день слышишь эти истории… Когда ты им не можешь «судьбу разделить на части, не переделать, не изменить пути», единственное что тебе остается добавить им «немного счастья, чтобы хватило на перейти». Когда тебе рассказывают, напутствуют — «никогда не ссорьтесь с любимыми» Когда женщина, на глазах у которой расстреляли мужа, говорит, что больше всего жалеет о тех днях, когда они ссорились. Если бы она могла только их вернуть назад, она бы их никогда не прожила так бездарно. Я не хочу больше никогда с тобой ссориться. Ссоры отнимают у нас наше время, которого не так много, и в которое можно любить друг друг друга, дарить друг другу себя и счастье. Мне просто хорошо с тобой. Быть. Жить. Чувствовать тебя тактильно, энергетически, творчески. Никогда… Прошу тебя, никогда не исчезай. Я не хочу знать, как это, когда тебя нет. Я не хочу знать, как это, когда плохо и без тебя. Я не знаю, где мы будем. Как мы будем. И будем ли… Бог даст будем. Я все для этого сделаю. Сейчас, как перед полетом в космос. Но сегодня, сейчас, в этой точке мира Мне просто хорошо с тобой. Спасибо тебе, что ты есть.