Сходить с ума...

                  *** Сколько прошло времени. Прошло столько, что я уже перестал его замечать, я сбился со счета или просто нарочно избегал этой информации. Дни шли, месяцы, шла работа. А я остановился. Собственная фраза "Уходи из моей жизни" до сих пор стоит звоном в моих ушах!! И ты ушла! Черт! Я сидел раскинувшись на диване. Быстро опрокинутый второй бокал виски,и снова закипающая ярость во мне, вывели меня из собственных мыслей, я уткнулся в рукав и глубоко вдохнул. Я поднял голову и уставился перед собой. Я явно был не в себе. И я это понимал! Стены этого дома,комнаты,казались мне не больше не меньше чем, тюремная решётка. Я каждый вечер запирал здесь себя сам. Я скривился от боли отдавшейся в висок. Я уже не понимал на кого я злюсь, на себя , или на нее. Я наклонился к столику, новая порция алкоголя полилась в мой стакан. Моё рвение поскорее опустошить его,было неутомимым, я успокаивал себя тем что ,так мои чувства заткнуться хоть ненадолго. Каждая мысль о ней, каждая буква ее имени ,отдавалась во мне обидой, злостью ,но в тоже время не объяснимым желанием прижать ее к себе, я не мог заткнуть свое сердце, оно не желало слушать мозг, который кричал что меня обманули и предали. Между ними была война. Сердце часто и безжалостно билось, выбивая из меня воздух с каждым новым толчком, наличие алкоголя в крови давало о себе знать. Я позволял алкоголю брать вверх над разумом,но не сердцу! И после каждого прожитого дня без неё,каждого выпитого бокала ,я понимал, что алкоголь все больше становится солидарен с сердцем. Я понимал, но не принимал. Я встал и медленно зашагал по комнате, с одного угла в другой. Во мне было по меньшей мере четыре или пять бутылок виски за последние... За последние... Я не знаю сколько прошло уже времени точно, кажется месяцев шесть. Я напивался и забывался, засыпая в своих собственных иллюзиях, не сбывшихся мечтах, открывая глаза я с ужасом понимал, что она не на секунду не выходила у меня из головы, даже сон не творил чудеса. Я медленно сходил с ума. "Сходить с ума здорово" эхом отдавалось в голове, я в очередной раз скривился от боли, и сжал стакан в руке сильнее. На короткие мгновения я отрывался от собственных мыслей, чтобы напомнить себе что вокруг течет жизнь. Сон где я чувствовал ,казалось, её запах, слышал смех , видел ее улыбку, это вклинивалось в память и оставалась в ней после каждого моего пробуждения и последующих нескольких часов моего существования, пока я снова не напивался. Боль...Самым сильным чувством из всех что во мне сейчас было , это именно боль, но ее не получалось ,ни заглушить алкоголем, ни сном, и я не хотел принимать этот факт. Боль. Все что мне осталось от этой маленькой лгуньи на самом деле, и ощущалось сейчас физически...А только ли это от неё осталось? Я убеждал себя и в этом, или старался убедить! Я боролся с собой, сердце, разум и тело вели холодную войну и сегодня когда Элиф моя принцесса, впервые за долгое время с упоением рассказывала как провела день в школе, и как она скучает по Аде, я впервые почувствовал что это поражение ,они -мозг и сердце, почти спелись или скорее это действие алкоголя их между собой пыталось помирить. Я уже ни в чем не уверен. Я видел схожесть между принцессой и Адой, но я готов был пробовать на вкус ка́ждую букву слова "боль" , чтобы только впитать в себя это сильнее, чтобы никогда больше не сметь забыть что оставляет после себя доверие. Продолжалось это изо-дня в день. Я издевался над собой, мучал! И я это знал. Но...Решение хотя бы просто попытаться себя услышать по настоящему, принять, и подумать, уже зародилось во мне, и не желало уходить. Я себя измотал. Надо было постараться взять себя в руки и не обращать внимание на все плохое что со мной произошло. А просто подумать. И дать себе шанс! Я сделал глоток виски. Бешенство! Оно первым проснулось во мне тогда. Отчаяние. Я получил это как трофей, за свою наивность. Ложь. Я ненавидел это слово, больше чем себя. И напоследок ,ничего... Убеждал ли я себя в том что я все ещё как казалось живу, а не выживаю, эти последние месяцы, ищу ли я себе оправдания так же тщательно или же всё давно уже пошло по течению? Не знаю. Хотел бы я просто выживать,но с ней, или я бы выбрал жить полной жизнью и принадлежать только себе, но уже без нее? Это уже не имело никакого значения, вопрос был не актуальным. Ведь весь мой организм почти настроен против меня, против моего тела, которое упорно не идёт на встречу лю...Черт! Почти пол года..Кажется . Вот он вкус самообмана! Я снова и снова хотел её, несмотря ни на что. Я не жалел себя и все мое сознание желало её, наперекор всему. Я всё ещё помнил ее большие глаза и взгляд, который смотрел мне прямо в мою душу, от которого я забывал говорить, дышать, а главное думать. Я помню каждое своё помутнение, до пелены в глазах при виде нее, при каждом ее невинном прикосновении, меня трясло от возникшего во мне не понятно откуда возбуждения, я никого и никогда так не хотел. Шаг. Просто протяни руку и прижми к себе.. Нельзя! Помнил как во мне снова и снова изо дня в день, рождалось желание...Желание что бы никто и никогда даже на секунду не смел на нее так смотреть ,как я. В штанах предательски дёрнулось. Я замахнул алкоголь из стакана, и прошагал к двери, по пути поставив пустой стакан на стол. Но так же я помнил ложь.. И злился на себя за все эти противоречия. Я направился по скорее выйти из этой душной комнаты, не смотря на то что душевая была прямо здесь,в этой "тюрьме" я удалился ,мне срочно нужна была холодная вода,в горле стоял ком. Свернув по коридору ,я зашёл в ванну. Я включил воду и набрав в ладони плеснул себе в лицо, снова набрал и стал пить так жадно, как никогда. Глянув на себя в зеркало и в глазах потемнело,я испытал к себе такое отвращение какое не испытывал никогда. Мятая футболка, сидела на мне будто помятый мешок, неаккуратная щетина, взъерошенные грязные волосы и мешки под глазами. Так же в своих глазах я увидел желание, дикое, необъяснимое желание! Я опустил глаза, ниже пояса ,сейчас я видел предателя, он меня в упор никогда по отношению к ней не слышал. Со мной такое случалось теперь часто, а за последние месяцы ,это происходило от одних только мыслей о ней, холодный душ только и помогал, хотя фантазии иногда под действием алкоголя да и не только ,заходили слишком далеко и душ был не помощник... Но казалось это был не я. "Да! Это уже не ты! Посмотри на себя, какой ты жалкий!" -рассудок пришёл так же быстро как и скрылся где то на задворках сознания. Я снова окатил себя холодной водой. Солнце заходило за горизонт ,когда я вышел в сад. Сунув руки в карманы, я прошел подальше от дома. С тех пор как я запер себя в комнате, Али ,иногда по вечерам приходил и несмело топтался у моей двери, пару раз попытался со мной завести диалог. Селин тоже. С родителями я обменивался парой фраз по утрам и по вечерам, к Элиф сейчас да и тогда я был ближе всех. Но я не желал общения. Али это понимал. Физически я был на работе. Морально нет. Физически я имел возможность общаться с подчинёнными и брат был не исключением. Морально нет. Я себя заставлял. И способы отвлечь себя, успехом не увенчивались. Ее стол все ещё стоял, напоминая мне о том что я получил в замен на доверие. Воздух заполнял лёгкие. А я умирал. Медленно. И мучительно. Солнце давно скрылось за горизонт. Я опустился на газон и уставился на небо. Тысячи миллиардов звёзд ,их света хватило, казалось бы на всех пустых и потухших людей. Кроме меня. Я прикрыл глаза. Внутри было по настоящему пусто. Я сам у себя отнял ,то что меня наполняло жизнью и энергией. Я испугался первый раз по настоящему ощутив эту пустоту. В эту секунду внутри что-то оборвалось! Я кажется уже её не обвинял. Я открыл глаза и снова посмотрел в небо. Как же теперь я желал её сейчас рядом, только она моё спокойствие, моя жизнь и воздух. Я это знал,но тщательно скрывал в себе, прикрываясь оправданиями, которые сам же и придумывал. Я сдаюсь, кричало, сердце!. Теперь уже сию секунду, я старался убедить себя в том, что между нами по прежнему связь, и она обязательно должна сейчас быть рядом, к черту ложь, к черту предательство, я же все полгода врал самому себе, вот настоящее предательство, это настоящая ложь!!! Я сдаюсь, кричал разум! Я прикрыл глаза. И сел. Всё кружилось! Раз. Два. Три. В виски бил колокол. Я чувствую как я окончательно гасну. И я погасну как эти звёзды. Погасну с рассветом. В ушах звенело от собственных мыслей. Я хотел что бы я же и замолчал! ""Сходить с ума здорово" -это было последней каплей. Я сдаюсь, закричало тело, и собственный голос, эхом повторил до звона в ушах слово: -Хватит!-я сказал его так спокойно,что удивился сам себе. Сидя на газоне, подтянув колени к себе, я взялся за голову, закрыл глаза так сильно что ,все заискрилось! Сейчас ко мне пришло какое-то непонятное спокойствие. Эмоции затихли, все ушло будто на второй план. В этот же миг я почувствовал тепло, оно разлилось во мне и ощущалось физически. Будто к моей спине прислонили горячую батарею, и в шею еле заметным но ощутимым потоком воздуха, ударило чьё-то дыхание... На своих руках я почувствовал другие руки. Резкий и очень знакомый и родной запах ударил в нос...Вздох облегчения моментально вырвался из меня и дрожью отдался по всему телу. Она прижимала к себе так крепко и нежно, что я готов был умереть. Ни за что на свете я сейчас не хотел чтобы это был сон. Я обхватил руками эти руки и поднёс к губам, я прикоснулся к одной потом ко второй. -Сходить с ума здорово- на выдохе сказал полу шёпотом я и позволил себе немного развернуться, лишь для того чтобы аккуратно усадить ее к себе на колени,и прижаться к ней всем своим телом и душой. Она обвила мою шею руками. Я немного отстранился ,и подняв ее голову заставил посмотреть в мои глаза. Они были полны болью, тревогой и отчаянием. Или это отражение моих глаз. Мы вместе чувствовали одно и тоже. Слова уже были не нужны. Я стёр большими пальцами дорожку слез с ее лица и прижал к себе. Сколько мы так просидели я не знаю. Я не заметил как она уснула в моих руках. Я аккуратно убрал прядь выбившихся волос с ее лица, и взглянул на небо, оно розовело, скоро рассвет, пару неярких звёздочек ещё давали свой свет. Это был свет вспыхнувшей во мне вновь надежды ...