Красота в глазах смотрящего

            Я ничтожен. Уже какую ночь не могу уснуть из-за своих мыслей и эмоций, постоянный бардак в голове, разлад между чувствами и действиями... Все это только создает еще больший ураган, который увеличивается в размерах вместе с прибывающими в мир лучами, появляющегося на смену луне, солнца. Для города медленно наступает новый день, а у меня никак не может закончиться предыдущий. Все очень печально. Рутина постепенно высасывает с каждым днем все больше и больше жизненных сил, все время хочется спать, отвлекаясь от этого увлекательнейшего занятия только ради обычных человеческих потребностей. Вдохновение немецким языком, попытка овладеть навыками программирования в Python, почти сгоревший картофельный пирог по рецепту Константина Ивлева и много других увлечений-недо хобби, оставленных даже не то, что на половине пути, а скорее где-то в самом начале... Я думал, что это, наоборот, даст толчок и приток энергии на новые начинания, но, увы, все оказалось совсем не так. Сегодня я просто лег на кровать и ничего не делал, за что, конечно же, теперь всю ночь и этот непонятный промежуток времени, который кто-то называет частью прошедшей ночи, а кто-то ранним утром, никак не могу позволить себе уснуть. Заложенный во мне механизм белого кролика из Алисы в стране чудес, монотонно гудящий, что я опаздываю и ничего не успеваю, все время торопит и подгоняет уставшее от постоянных скачек тело. Кажется, я выгорел. Как спичка, которую прикрепили одним концом к столу на пластилин, а другой подожгли и медленно наблюдают, как она теряет свою значимость в освещение помещения, делится теплом и постепенно угасает. Это чувство недозаполненности, как будто где-то в районе ребер сделали маленькую дырочку и через нее медленно выходит весь кислород, так... пугает.       В горле весь день какая-то сухость и першит, как во время сушняка после сильной попойки. Литровая бутылка минеральной воды, которую так любезно поставила вчерашняя, чуть более бодрая версия меня, была выпита еще час назад. Конечно, вставать из своей удобной постели не особо хочется, но еще меньше хочется оставшуюся часть раннего утра умирать от жажды, тем более так и не понятно, когда в эту голову придет настолько желанный для мыслей сон.       Налив себе в стакан холодной воды из-под крана, я облокотился спиной на стену возле раковины и по случайному стечению обстоятельств встретился в оконном отражении с предметом своей ненависти. Ярко выраженная сутулость, веснушки, которые только мешают своим существованием, создавая впечатление ,,грязного лица”, свои обычные карие глаза, слишком сильно торчащий кадык, как будто проглотил мячик для пинг-понга и шею, которая полностью усыпана родинками... Появившиеся мысли о недостатках своего лица, навязчиво перетекли в воспоминания про недостатки шеи, плеч, спины и ног, что только сильнее вгоняет в состояние полной апатии, в первую очередь, к себе, а уже во вторую, как небольшой бонус, к окружающим. Поставив стакан на стол, предварительно выплеснув в раковину недопитую воду и оставшись с не до конца удовлетворенной физической потребностью, я пошагал большими шагами обратно в спальню, предварительно опустив глаза, чтоб случайно не встретиться с очередной отражающей поверхностью. Снова зарывшись в одеяло, я по сотому кругу включил найденную в ютубе музыку для ,,сна и медитации”, но пока что она не совсем (вообще не) оправдывает зарекомендованные автором видео свойства. Попытка сосредоточиться на отключении организма хотя бы на ближайшие 4 часа не увенчалась успехом, в голове проносится новая волна мыслей: огромные уши, какой-то неровный нос, лоб большой и как будто принадлежит совершенно другому лицу, слишком длинные для туловища конечности, неровные пальцы... Закрываю глаза и предстает зеркало с уродливым отражением, открываю глаза- белый потолок с воображаемым отсчетом времени до первого будильника. Все вокруг только и твердят о любви к своему телу, поиску дзэна и понимание себя, но как можно любить то, что не можешь принять... Легко рассказывать о счастье в гармонии с собой, когда живешь в каком-то крутом месте, являясь медийной личностью и имея сотни поклонников, сложнее, когда не имеешь всего этого, но ведешь какой-нибудь влог, владеешь небольшой фан-базой и спортивным телосложением, еще хуже, когда просто являешься душой компании и достаточно популярен в каких-то кругах, совсем тяжко, когда с детства считал себя корявым и это успешно подтверждало отвергающее тебя общество. ,,Так нельзя” проскакивает где-то между недовольствами по поводу своей шеи и плеч эта такая хрупкая, но очень яркая мысль. Что нельзя? Как ,,так”? Что за непонятно откуда взявшийся бунт? На эти вопросы мозг не считает нужным давать ответ, но придирок к своей внешности становится чуть меньше. В принципе не все же так плохо. Икры вполне даже ничего, сносные. Да и локти не такие острые, как кажутся... Почему из всего своего тела разум выделяет только икры и локти? Где такая нужная и до боли желанная любовь к своему телу? Почему именно я такой одинокий неудачник, которые лежит в 5 утра страдает херней и жалеет себя вместо того, чтобы писать реферат или заняться чуть менее важным, но более интересным делом... Так больше нельзя. Надо что-то делать иначе умру в полной скуке и одиночестве, хотя нет, ладно одиночестве, умереть так и не поняв что такое смотреть на себя в зеркало без отвращения приводит меня в еще больший ужас... На следующее утро мозг охватила шальная идея что-то изменить, но что это за ,,что-то”, пока оставалось глобальной загадкой. Впервые захотелось заняться не чем-то, что сможет заглушить так сильно мешающую жить нормальной жизнью проблему, а то, что сможет помочь сделать первые шаги к ее решению. Что-то кардинальное и масштабное, решение после которого я не смогу и не захочу остаться прежним. Что может помочь полюбить себя? Осознать собственную значимость, слушать внутренний голос, оценивать только свои достоинства и недостатки.       А что, если ты уже много раз пытался внести понимание, что нужен и важен, но мозг находил много аргументов в сторону обратного. Что, если, слушая свой внутренний голос ты только и слышишь, что не дотягиваешь даже до нижней планки стандартов красоты, что, если недостатков больше, чем достоинств... Все это не то. Совсем не то. Облазив большое количество сайтов-топы с громкими названиями из серии ,,Как полюбить себя в сто тысяч шагов", я понял, что это пустая трата времени и нервов. Слишком медленный процесс и призрачный шанс на успех. Я слишком долго ненавижу себя, с каждым новым годом, месяцем и неделей находя новые минусы... Тут не поможет мнимая работа над собой. Это похоже на то, как, когда заходишь в холодную воду. Есть люди, которые делают медленные шажочки, постепенно сравнивая температуру тела с градусом воды. Мне такое не подходит. Нужно что-то бескомпромиссное, как, когда вместо медленного захода залетаешь в холодную воду и сразу же окунаешься с головой, не оставляя себе шанса просто помочить ноги и вернуться сухим на берег. Что-то, что будет вносить в мою жизнь не только обязанности перед собой, но и перед другими.       Долго роясь на сайтах, среди всяких списков и объявлений мой мозг не нашел ничего стоящего. Как же хорошо у людей получается разводит нудятину и писать огромные тексты о том, что надо просто полюбить себя, но, когда дело доходит до советов, получается только ,, смотрите почаще в зеркало и улыбайтесь”. От полной безнадеги я дернул крышку ноутбука так, что она с хлопком закрылась и откинул загруженную голову на подушку. Открыв на телефоне ютуб, уже начал размышлять о том, с какого видео можно начать прожигание своего времени в пустую и тут взгляд зацепился за объявление. ,,В художественную академию требуются натурщики. Без комплексов. Опыт и внешность не важны. Два раза в неделю по 4 часа для портрета. За более полной информацией обращаться по номеру 88002223535”. Вот оно. Кардинально. Резко. Безысходно. Прыжок в воду с головой без возможности выйти из нее сухим.