Remember me

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что… Ты не можешь знать… Ты никогда не можешь по-настоящему знать значение своей жизни… И тебе не нужно… Просто знай, что твоя жизнь имеет значение… Каждая жизнь имеет значение… длится она сотню лет или сотню секунд… Каждая жизнь… Каждая смерть по-своему меняет мир… Ганди знал это. Он знал, что его жизнь будет для кого-то что-то значить, когда-нибудь, как-нибудь. И с такой же уверенностью он знал, что никогда не узнает этого значения… Он понимал, что наслаждаться жизнью гораздо важнее, чем её понимать. Так думаю и я. Мы не можем знать… Поэтому не принимайте жизнь как должное… Но и не воспринимайте её слишком серьёзно… Не откладывай то, чего ты действительно хочешь… Не оставляй ничего недопонятым… Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают… Убедись, что они знают о твоих чувствах… Убедись, что они знают о твоих чувствах… Потому что просто вот так… Убедись, что они знают о твоих чувствах… Потому что просто вот так… Всё может кончиться... *** В 22 года у Ганди было трое детей, у Моцарта — 30 симфоний, а Бадди Холли был уже мёртв. А что было у меня? В прошлом Харлин Квинзель - молодой дипломированный психотерапевт, имеющий хорошие рекомендации, авторитет среди коллег, планирующий вылечить самого опасного пациента, написать несколько книг (ну или хотя бы для начала одну) по психологии, стать знаменитой, богатой... Психотерапевт, имеющий в распоряжении любящего парня, семью, друзей... квартиру, машину, работу… Казалось бы, что ещё нужно, для безоблачного будущего и простого человеческого счастья? Всё было построено и запланировано. Каждый мой шаг и действия продуманны до мельчайших подробностей. Не было никаких отклонений. Но следовать плану и быть такой одержимой им глупо. Всё, чем я жила, рухнуло в один миг. Миг, который я запомнила на всю свою жизнь. Этот миг был встречей с одним из пациентов. Самым опасным и не таким изученным, как другие. Всего лишь один сеанс. Один взгляд. Взгляд, пробудивший целую бурю эмоций... и изменивший всю мою дальнейшую жизнь. Сейчас я Харли Квинн, слетевшая с катушек, молодая безумная девушка, по уши влюблённая в маньяка-психопата и самого опасного человека на всём белом свете - Джокера. Мои руки нечисты, разум искривлён. Меня не излечить никакими средствами современной медицины и не остановить - уже слишком поздно. Я ушла с головой в самые дебри, из которых никогда не выберусь. И всё опять же из-за одного единственного человека... Частенько я задавалась вопросом: почему именно я? Ну, почему мне, а не кому-то другому выпало влюбиться в этого фрика? Мм? Что я сделала такого, за что судьба решила так поиздеваться надо мной? Я хочу задать миллион вопросов, но зачем задавать вопросы, зная, что не получить ответа? Кому их задавать? А стоит ли их вообще задавать? Или же наоборот. Зачем задавать вопрос, заранее догадываясь, или ещё лучше: заранее зная ответ? Всё это сложно... Сложно понять, сложно объяснить. Но, как ни крути, это случилось, это происходит. Я этим живу. Жизнь слишком коротка, чтобы убиваться вопросами о смысле жизни, происходящем и неизбежном, задавать глупые вопросы, пытаться кому-то что-то доказывать... Хм. Точно так же как идти на нелюбимую работу, делать то, чего не желаешь, быть с тем, кого не любишь. Для себя я определила (конечно, не без помощи Джокера), что нужно жить так, как хочешь. Нельзя ставить такие цели, достигнув которые тебе потребуется вся твоя жизнь. Ведь никто не застрахован от смерти. Она может настигнуть тебя когда угодно и где угодно. Она не зависит от тебя. А ты зависишь от неё. Если ты чего-то желаешь, то делай это, невзирая ни на что. Особенно на мнение окружающих! Они не те, на кого стоит равняться. Просто нужно быть собой. Не нужны маски и фальшь. Если тебя мучает жажда, то не мучай себя, выпей, раз так хочешь. Если долго не ел - ешь. Хочешь посмеяться - смейся. Хочешь поцеловать кого-то - целуй. И другое в том же духе. Просто не ставь такие задачи, для достижения которых потребуется половина твоей жалкой и такой короткой жизни. Если так поразмыслить, то счастье оно рядом. Совсем рядом. Стоит только захотеть и ты можешь стать кем угодно и получить, что угодно твоей грешной душеньке. Делайте, что хотите, говорите, что думаете, не отказывайте себе в удовольствии. Тогда-то вы и увидите мир в совершенно других красках. Точно так же как его увидела я. Сегодня мне исполнилось 22 года. Я не достигла высот в психологии, у меня забрали диплом. Стала пациентом психушки, в которой работала ранее. Какая ирония. По уши влюбилась в своего же пациента, спасла его, стала привязанной и одержимой им. Маньяком-психопатом. Готова умереть ради него и сделать абсолютно всё, что он попросит. Я потеряла всё, что было у меня до этого. Диплом, коллег, семью, друзей… квартиру, машину, работу… Ступила на другую сторону закона. На мне весит клеймо сумасшедшей. Но я себя таковой не считаю. Просто люди вешают ярлыки на тех, кто отличается от большинства, имеет своё мнение и видит мир более ясно. Иными словами, отличается от стада этих баранов. Ведь человечество не суёт детей в психушки? А надо бы, судя по вашим правилам... Дети видят мир более ясно, как, например, мы, безумцы. Детей учат не разговаривать с самим с собой, не придумывать воображаемых друзей, не говорить то, что взбредёт в голову, а молчать в одиночестве, искать друзей среди сверстников и тщательно обдумывать свои слова. Дети свободны от законов, большинства правил. Они делают, что захотят и дурачатся. Играют в игрушки, придумывают им имена... и т. д. Именно поэтому детское время считается самым счастливым... Опять же для вас, людей. Кто дал право людям навязывать правила, которыми все должны безоговорочно следовать? А? А вдруг, люди, составляющие эти правила были невменяемые? И вы следуете правилам невменяемых. Вы об этом подумали? Конечно же нет. Это слишком трудно для вас. Это как-то непривычно, неправильно и странно. Для вас. Но не для меня. Я потеряла абсолютно всё, чем когда-то жила и существовала, но приобрела гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Именно потеряв всё до конца, мы обретаем свободу... И я её обрела. Даже когда меня поймали и закрыли в Аркхаме, я была гораздо свободнее, чем все санитары и доктора вместе взятые. Я не жила в определённых рамках, не строила вокруг себя стены. Я жила. Просто жила. И любила. Для меня этого было достаточно. Я восполняла свои потребности. Возможно, кому-то это покажется полнейшим идиотизмом, но это произошло. И произошло со мной. Вернуться к прежней жизни я не могла. Я влюбилась. Как говорится, любовь зла, полюбишь, и пизда. Но в моём случае любовь имела слегка другую склонность. Склонность к суициду? Возможно... Судя по тому, как мы с Джеем жили, то смерть преследовала нас каждый день, хватая за руку и утаскивая в самую бездну. Но именно на краю пропасти ты понимаешь саму суть настоящей жизни. Просто тебе нужно осознать, что ты когда-нибудь умрёшь. Ты можешь не успеть сделать то, чего так хотел. Уйти из жизни проигравшим во всё неудачником. Могу привести один пример. Моя подруга Памелла Лилиан Айсли, известная как Ядовитый Плющ или просто Рыжик. Четыре недели назад она покинула меня. Ей прострелили голову. Глупая смерть. Я не могла поверить в это, когда не увидела её остывшее тело... Пем больше нет. Нет её. Просто не существует. Её жизнь была весёлой, насыщенной событиями и приключениями. Она не жила зря. Брала от жизни всё. Сменила социальный статус на "вне закона", располагая при этом более чем светлыми намерениями. Она боролась за природу. Растения были дороже всего на свете... Рыжик умерла от пули полицейского. Хоть это и была глупая смерть, но она умерла, отстаивая свою позицию. Умерла, не отказавшись от своих принципов и идеалов. Умерла гордо... Ну а я? Что касается меня? Я жила лишь моментами... Моментами, которыми дорожила сильнее своей жизни. Любила монстра с ледяным и бесчувственным сердцем. Велась на все его уловки и до сих пор ведусь. Хоть убейте, честное слово. Любила монстра. Монстра, который вовсе не любил меня. Но того монстра, который давал мне абсолютно всё, в чём я нуждалась... Восполнял мои потребности. А мне и не нужно было слишком много... Говорить "люблю", человеку, которого не любишь и давать ему быть с тобой слишком близко... это... это... Быть может это и есть признак того, что в этом человеке осталась частичка души? Чистой и светлой. Именно души... Всё может быть... История доктора и его пациента не должна иметь счастливый конец. Это было предрешено. Предрешено с самого начала. И я это прекрасно знала. Несколько раз я была на грани смерти. Лишь тоненькая ниточка давала мне надежду на спасение. И я продолжала жить. Я жила мгновеньем и любила безоглядно... И буду любить всегда, несмотря ни на что, а главное - ни на кого. Даже смерть не разлучит нас с Джеем... Мы смело бросаем ей вызов, зная, что победим. Потому что мы идём до самого конца. Победного конца. Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют. А если эти жизни дороги тебе, то эти отпечатки останутся навечно... Мои отпечатки остались. Даже несмотря на то, какие вещи я совершала. Ужасные или не ужасные. Это не меняет истинный смысл. Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожно малым, и всё равно крайне важно его совершить. Живя настоящим, мы творим своё будущее... Во что-то веря и отстаивая определённые позиции. Я рада, что ты, Джей, появился в моей жизни так вовремя. Спас и вытащил меня из этого омута больной реальности... этого однообразия. Показал мне вторую - истинную - сторону медали. Показал безумие и сделал свободной. Ты дал мне любовь. Давал столько, сколько потребуется, и не отдавался полностью. И за это я тебе благодарна... *** Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что... Потому что этого не сделает никто. Например, когда кто-нибудь появляется в твоей жизни, часть тебя говорит: «Ты ещё совсем не готов». Другая часть непременно говорит: «Сделай его своим навсегда». Джей... Как-то раз, когда я от тебя ушла к Пем, спросил, что бы я сказала тебе, если бы ушла из этой жизни, при этом зная, что ты меня услышишь? И я ответила, что я знаю... Я люблю тебя... О боже... Как мне тебя не хватает! И знай, я прощаю тебя... Прощаю за всё, что случилось... Ведь дороже тебя у меня никого нет. И самое интересное: мне больше никто и не нужен. Сегодня был мой день рождение, мне исполнилось 22. Именно в этот день, я ухожу из этой жизни. В день рождения... Как символично, чёрт возьми... Я вовсе не жалею о том, что совершу сейчас... *** Я нажимаю на кнопку детонатора... Остаются жалкие двадцать секунд... Ты смотришь на меня, до конца ещё не понимая происходящее. Спустя несколько секунд ты понимаешь, что к чему... Твои глаза раскрываются от ужаса или удивления?.. Не ожидал? Ты уже было хотел дёрнуться с места и рвануть ко мне, но твои ноги застыли в одной позе, не в силах двинуться. А, может, мне это показалось.... Скорее всего показалось. Но как бы там ни было, уже слишком поздно. Взрыв необратим. И ты это понимаешь. Сквозь пелену своих же слёз я вижу в твоих глазах грусть... боль... Я думала, что уже ничего кроме безразличия не увижу. Я ошибалась. Теперь ты смотришь на меня так, как будто сильно дорожил мной. Ну да, я ведь твоя игрушка. Сейчас ты потеряешь меня. Потеряешь свою собственность. Навсегда. Частичку той, которая была к тебе ближе всех на свете и, казалось бы, должна знать тебя лучше всех, но это не так. Ты не раскрыл свой главный козырь даже мне. Обидно, но не настолько, чтобы это теперь имела хоть какое-то значение. Умру я не от твоей руки... Возможно, ты огорчён из-за этого. А удивлён из-за того, что был полностью уверен в том, что я не наложу на себя руки. Я не самоубийца. Нет. Вовсе нет. Я преследовала другую цель. Целью было увидеть хоть какие-то эмоции в твоих глазах... И знаешь, я увидела. И поняла... Ты не монстр. Безумец - да! Убийца - да! Но ты точно такой же, как и я, человек. И пока ты живёшь, пока остаёшься существовать и пребывать в этом мире, полном дерьма, ссанья и блевотины, ты будешь оставаться им. Человеком. А вот я - нет... В последний раз я улыбаюсь тебе. Улыбка переходит в лёгкую ухмылку. Сегодня всё-таки мой День Рождения. Какая ирония. Твои уголки губ слегка приподнимаются вверх, копируя мою ухмылку, но потом губы поджимаются, как будто тебе больно от увиденного, но при этом ты всё равно пребываешь в состоянии небольшого шока и удивления. Я не могу говорить что-то конкретное, ведь даже не знаю, чему верить. Но я знаю одно - мне вновь удалось удивить тебя. Вновь ты поражён, как уже когда-то, моей непредсказуемостью в самый неожиданный момент. Я смогла тебя удивить. Но не только... ещё и пырнуть острой иголкой твоё сердце. Уже не бесчувственное. Я растопила в нём лёд. Я раздробила его на мелкие кусочки. Теперь ты другой. Больше не будет как прежде. И ты не станешь прежним. Ведь, ты... ты полюбил? Нет! Тебе больше не чуждо такое человеческое чувство. Ты просто потеряешь одну из главных своих карт... Одну из главных. Я не твой козырь, но я своя. Что-то ты чувствуешь по отношению ко мне. Но что это конкретно, я понять не могу. А надо ли понимать? Возможно, это и есть та самая любовь. Любовь в твоей другой интерпретации. Я не знаю. Хочу верить и буду продолжать верить, живя надеждой ещё где-то десять секунд. Ложной надеждой? Хм... Но я рада. Слышишь? Я рада, что увидела в твоих глазах частичку чего-то светлого... хоть какие-то эмоции. А может это твоя очередная игра. Не важно. С твоего лица ушла ухмылка. Каменное лицо. Теперь ты не будешь прежним Джокером, которого я знала. У тебя в сердце нет пустого места. И больше никогда в жизни не будет. И это всё из-за меня. Если у тебя и появится какая-то замена мне, то ненадолго. Тебе нужна будет только Харли.Твоя малышка Харли, которую ты так умело приручил. И я, будучи пеплом, буду бесить тебя ещё больше, чем при жизни. Ведь ты поймёшь, что потеряешь. Пусть не сейчас, но со временем. Когда тебе не на кого будет покричать. Когда некому рассказать, да так, чтобы тебя не только выслушали, но и услышали. Когда не на ком восполнить потребности. Когда некому присмотреть за домом. Когда некому приготовить еду, убраться, постирать. Когда некому будет ебать тебе мозги и раздражать одним лишь присутствием. Когда ты не будешь доволен тем, что ты свёл с ума дипломированного психотерапевта, чёрт возьми! И так далее... И, о Боже правый... Ты не давал мне право на смерть! Я ослушалась тебя! Не отрицаю. И ты не доволен, о чём гласят твои складки на лбу с потрескавшейся краской и нахмуренные чёрные брови. Твои руки сжаты в кулаки. Тебе больно? Нет... Тебе страшно? Нет... Тебе грустно? Нет... Тебе весело? Нет... Тебе хорошо? Нет... Ты недоволен? Да. Ты хотел другой смерти для меня? Да. Я тебе ещё нужна? Да. Я буду нужна тебе, и ты ко мне уже успел привязаться. Не смей это отрицать. Иначе я умру в ложной надежде. А я этого так не хочу! Ты прощаешь меня? Я кидаю детонатор на пол и, прильнув обеими руками к стеклу, разделяющему нас, говорю последние и такие важные слова в моей жизни, надеясь, что так и будет: - Помни меня... Ты киваешь, прочитав по губам и прикрываешь глаза. Раздаётся оглушительный взрыв... Ну, вот и всё! Занавес, господа.