Синдром Аспергера

      "Он просто дурно воспитан" — он шепчет. Всё время, все время этот чёртов шёпот. Он грубый, нелестный, чётко впечатанный в сознание каким-то огромным штампом.       Тебе страшно? Нет. Ты глуп. Я в курсе. Почему? Не знаю. Ладно, а ты чувствуешь что-то? Пустоту. Она обвалакивает меня со всех сторон. Всё эти люди, они такие идиоты, понимаешь? Они пугают меня. Почему? Не знаю. Ты хочешь умереть? Не знаю. Ты издеваешься? Возможно. Из тебя невозможно выжать ни слова, даже учитывая то, что я твоё сознание. Мне всё равно.       Он смотрит. Смотрит сквозь глубину и толщу воды, сквозь виднеющиеся вдалеке водоросли. Смотрит не песок. Там темно, темно и холодно. Но не страшно. Ему совсем не страшно и даже не жутко. Едва ли он сейчас думает о смерти. А может и думает.       Кровь красная, яркая, невозмутимо спокойная. Она стекает с обкусаных губ и отдаёт сильным привкусом железа во рту. Весьма неприступный вкус, до жути обжигающий и в то же время холодный, словно кромка льда. Не суждено ему ощутить сладость, да он и не жалеет об этом.       Общество слишком громко говорит о своих правах, напрочь забывая о чужих чувствах да и мыслях тоже. Каждый сам по себе, но зато невредим, горд, весел, полон вдохновенного желания сделать шаг вперёд. Мы оступаемся, падаем в бездну, но потом вновь поднимаемся всё выше и выше по вечной лестнице жизни. Только вот он не чувствует.       И вовсе не плохое воспитание повлияло на него так. Он не ненавидит и не любит, не радуется и не скорбит, просто-напросто не может опознать и понять чувства других. Да и вообще людей он не любит и остерегается.       Всё враньё, понимаешь? Вся твоя лживая сущность ничтожна сама по себе. Она слилась воедино с тобой, зачем-то исчезнув, как и ты. Тебя уже не существует, да и не существовало никогда. Почему ты это говоришь? Хочу, чтобы ты испытывал вину. Не вышло. Как печально. Думаю, ты всё ещё мечтаешь убить себя? Так сделай это. Давай. Вперёд. Пырни себя, ну же, много раз пырни, больно пырни, до смерти.       Он молчит. Ему и вправду нестрашно и ни капли не больно. Голос в голове просил ударить ножом. Нужно ли это? Наверное. Зачем? Без понятия, главное умереть. Умереть?!.. Какие странные мысли. Путаться в них вполне типично, к слову.       Давай. Давай! Давай!! ДАВАЙ! ДАВАЙ!! Тебе это ничего не стоит, не так ли? Умри гордо, подобно древнему японскому воину. Всем всё равно плевать, кто ты, да к тому же ты и двух слов связать при них не можешь. На кой тебе жизнь? Я...не хочу умирать. Что? Почему? Ты ведь хочешь, я знаю, я же знаю...я точно знаю!!       Воздух пахнет сыростью и свежей кровью. Едкий, омерзительно тошнотный аромат в сочетании с утонченным, изящным парфюмом его матери... Горько, как же горько ей смотреть на непутевого сынишку, что сейчас, холодный, словно лёд, весь бледный и даже малость посиневший, он выглядел слишком беспомощно, впрочем, как и до этого.       Мать сидит, будто бы приклеенная к месту и мальчику. А вот ей уже страшно и жутко. Что может сделать с собой существо, не способное даже на минимальные взаимодействия с людьми? Может только умереть, исчезнуть навсегда, куда подальше, главное, не увидеть более этого места, это поле, эту лужайку. Не услышать это голос.