Жизнь Русланы

Мне не нравится ваш мир. Он агрессивен, кровожаден и беспощаден. Он гнетёт и подавляет меня, отторгает и выталкивает меня из себя. В нём есть и добро, и свет, и любовь — но дарит он их кому угодно, только не мне. Мне же в вашем мире уготована роль прокажённого, от которого все отворачиваются. Я не нахожу себе места среди вас, на вашем празднике жизни я чувствую себя лишним человеком. Мне здесь не рады. Меня здесь не принимают. Меня сюда не приглашали — меня сюда выбросили. Я здесь чужак, и всё здесь чужое для меня. Здесь никто не на моей стороне — все либо против меня, либо мимо меня. Здесь у меня нет лицензии на существование. Здесь я мешаю. Меня отдали вашему миру на съедение, и он выплюнул меня. Ваш мир отказался от меня. Мне плохо в вашем мире. Я здесь абсолютно одна. Мне не к кому пойти, мне некого позвать, и некому прийти ко мне на мой зов. Здесь меня ни для кого нет и никого нет для меня. Здесь я оставлена переживать худшие минуты своей жизни в одиночестве. Здесь все безучастны ко мне. Кто-то меня игнорирует, кто-то пользуется мною как средством, а кто-то стремится меня изменить, сделать из меня того, кем я не являюсь — но никто не хочет видеть и слышать меня. Здесь так много критиков, проповедников, терапевтов и консультантов, но так мало настоящих, понимающих, чувствующих людей. Здесь анализируют, судят, лечат и наставляют, чтобы не сострадать. Здесь в мелодиях души ищут психопатологические кардиограммы. Здесь каждый рвётся научить меня, как правильно умерщвлять, растаптывать и бетонировать свои чувства, и ни один не попытается прислушаться к моим чувствам как к самому правдивому и живому, что во мне есть. Ваш мир опровергает меня и делает всё, чтобы доказать, что меня не должно быть. В вашем мире мне нельзя быть собой, потому что меня пытаются научить не быть собой. Ваш мир делает мне плохо и требует, чтобы мне было хорошо. Похоже, ваш мир не хочет видеть меня — он хочет видеть вместо меня кого-то другого. Но куда же тогда в вашем мире деваться мне? Я не могу довериться вашему миру. Здесь нельзя чувствовать себя в безопасности. Здесь плюют в душу и бьют за слёзы. Здесь делают больно, а чем настойчивее пытаешься сказать, что тебе больно, тем больнее делают в ответ и тем яростнее запрещают испытывать боль. Здесь те, в ком я нуждаюсь, бросают меня за то, что в них нуждаюсь, а потом привязывают к позорному столбу за то, что боюсь быть брошенной. Здесь меня ранят за то, что я ранима, и чем глубже мои раны, тем более ожесточённо наносят мне новые, требуя от меня прекратить быть ранимой. Здесь те, для кого я пустое место, читают мне нотации о том, что я должна быть ценна сама для себя. Здесь в ответ на мольбу услышать затыкают уши и повышают голос. Здесь вместо поддержки оценивают, вместо оправдания обвиняют, вместо доверия заявляют, что мои мысли и чувства неправильны. Ваш мир опасен для меня. Я должна молчать, чтобы вы меня не атаковали, скрывать себя, чтобы вы не попытались меня изменить, и притворяться кем-то другим, чтобы вы от меня не отвернулись. Мне нужно вести себя с вами формально, потому что человечность в вашем мире наказуема. Мне приходится делать вид, что вы мне не нужны, потому что в вашем мире клеймят и осуждают за нужду в другом человеке. Здесь мне не с кем просто, искренне и по-человечески поговорить, не пряча себя, не опасаясь очередного предательства, не сдавливая своё эмоциональное пространство стеной. Не знаю, как довериться вам. Я чужая для вашего мира. Мне здесь очень одиноко. Меня здесь никто никогда не любил по-настоящему, не хотел быть рядом и вместе со мной. Для всех я лишняя и посторонняя. К кому бы ни постучалась, все лишь захлопывают двери у меня перед носом, а не ровен час — ещё и собак спустят. К кому бы ни обратилась, натыкаюсь лишь на непонимающие и настороженные взгляды — им неведомо, зачем вообще искать кого-то, ведь у них всегда кто-то есть. Кому бы я ни пыталась дарить свою поддержку, все лишь молча берут её и, опираясь на неё, уходят к кому-нибудь другому, с каждым разом оставляя меня всё более опустошённой. Здесь для всех кто-то другой важнее и дороже, чем я. Здесь все кому-то важны и дороги… А как же я? Кому я в вашем мире нужна? Для кого я в вашем мире существую? Кто в вашем мире меня помнит, ищет и ждёт? Ради кого мне идти вперёд и бороться и кто стал бы идти за мной и бороться ради меня? О ком мне мечтать и кто захотел бы иметь общие мечты со мной? Кому нужно моё — именно моё! — тепло, нежность и преданность? К кому мне пойти, когда станет плохо, когда потребуется живое участие, когда сцена моей жизни покроется пылью, поблекнут звёзды над головой, и мой мир опустеет вслед за вашим? Кто захочет разделить со мной горе и радость? Кто узнает во мне родную душу? Для кого я самый важный человек на свете? На все эти вопросы ваш мир отвечает мне молчанием — молчанием людей, живущих в нём. Устала смотреть, как все они равнодушно проходят мимо. У меня нет здесь никого. Мне ясно дают понять, что я в вашем мире не нужна. Ваш мир чужой для меня. Мне кажется, я здесь для всех противна. Я несчастлива в вашем мире. Я здесь изгой, отшельник, одинокий дезертир в тылу вражеского войска. Мне тошно оттого, что здесь всё чуждо, холодно и злобно ко мне. Всё, что есть в вашем мире, стало мне наказанием, а не утешением. Радости и красоты вашего мира были не тем, к чему меня приглашали, чтобы разделить это со мной, а тем, к чему меня выталкивали, чтобы отделаться от меня. Я звала человека, который принял бы меня, а вместо него ко мне пришёл ваш мир — свирепый, пошлый и бездушный. Ваш мир бросил меня в беде, а теперь смеётся надо мной, когда я плачу. Ваш мир требует, чтобы я приспособился к одиночеству — но обязана ли рыба приспосабливаться к пустыне, а комнатный цветок к открытому космосу? Ваш мир хочет доказать, что проблема во мне — а я отвечаю, что со мной всё в порядке и я не позволю заткнуть мне рот; если же в вашем мире нуждаться в человеческой близости постыдно, преступно или патологично, то это он, ваш мир, больной и неправильный. Ваш мир пытается запретить мне зависеть от людей, а я говорю, что отказываюсь быть самодостаточной, и единственный способ сделать так, чтобы мне никто не был нужен — убить меня. Наверное, я неудобна для вашего мира. В вашем мире не любят тех, кто несчастен — в вашем мире любят только тех, кто счастлив. Поэтому я не хочу быть счастливой в вашем мире. В вашем мире пусто для меня. Вокруг меня нет совсем никого, ведь ни один из тысяч прохожих не захотел бы стать кем-то для меня. Ваш мир стал мне одиночной камерой без окон и дверей, в которой я пожизненно замурована, заточена наедине с молчаливыми тенями и фантомами растворившихся надежд. Не понимаю, за что меня сослали сюда. Я не сделала никому ничего плохого, но оказалась всеми отторгнута и бойкотирована. Почему меня бросили? Заживо вморожена в ледяную глыбу размером с ваш мир. Промёрзла до костей и уже не верю, что кто-то захочет согреть меня своими объятиями. Витаю по вашему миру призраком среди живых, которого никто не желает видеть, слышать, ощущать рядом с собой. Ваш мир всё больше утрачивает для меня человеческое лицо — ведь нет в моей жизни человека, который был бы для меня целым миром. Точнее есть, но этот человек не хочет быть целым миром именно для меня… Ей важны другие. Не я. В мире так много людей, которые её обязательно полюбят. Но знает ли она, что я люблю её больше всех.? Уверена в своих словах так, как никогда не была уверена в себе. Обезличенный и неживой, ставший бездушной совокупностью предметов, ваш мир теряет для меня смысл. Мне в нём больше ничего не интересно. Мне пусто, холодно и тревожно. Заберите меня из вашего мира. Я устала от вашего мира. Хочу опустить руки, потому что не могу больше тянуть их к людям. Я выбилась из сил, а опереться не на кого. У меня не осталось сил отовсюду вытаскивать себя за волосы — мне нужно, чтобы мне подали руку. Не осталось желания идти за кем-то — мне нужно, чтобы мне сказали: «Пойдём со мной, я хочу, чтобы ты была рядом». Не осталось смысла говорить себе «Я справлюсь» — я хочу услышать: «Я с тобой, вместе мы справимся». Я чувствую, что лечу в ледяную чёрную бездну, и я не против сгинуть в ней, потому что там, наверху, никому нет до меня дела и никто не стал бы по мне скорбеть. Я чувствую, как из незаживающих ран, нанесённых мне вашим миром, капля за каплей вытекает моя жизнь — ну и пусть, пусть ваш мир подавится ею, мне не жалко. Всё равно никто в вашем мире не хочет, чтобы эти раны зажили естественным путём, зато желающие прижечь их раскалённой сталью, а заодно и пару конечностей ампутировать, всегда найдутся. Я пришла в ваш мир в поисках любви, а встретила насилие. Я искала людей, через которых смогла бы полюбить ваш мир, а меня научили ненавидеть. Я хотела, чтобы ваш мир полюбил меня, а он выбросил меня на помойку. Я больше не хочу видеть ваш мир, и ничего от вашего мира мне больше не надо. Я хочу отсюда исчезнуть. Хочу, чтобы всё прекратилось. Мне не было бы жаль расстаться с вашим миром, потому что никого и ничего родного для меня в нём не нашлось. Не испытываю ненависть к вашему миру — просто устала защищаться от него. Я не нужна вашему миру. Но мне некуда отсюда уйти, некуда сбежать, негде спастись. За пределами вашего мира лишь пустота, но внутри него, помимо пустоты, есть вы. Те, кто может меня услышать, протянуть руку, приютить в вашем мире, предложить мне построить в вашем мире наш общий дом. Поэтому пишу вам — людям, которые живут в этом мире. Я не нужна вашему миру, а ваш мир не нужен мне, но мне очень нужны вы… Нужна ли я вам? Именно я, сама по себе, такая, какая есть; не во всём на вас похожая, не во всём вам понятная, не во всём с вами согласная, не во всём для вас удобная и полезная — но, как и вы, способная дышать, чувствовать, желать и любить, надеяться и отчаиваться, плакать и смеяться? Мне не нравится ваш мир, но я держусь за него — ради вас. Может быть, мне понравится ваш мир, если вам понравится мой? И если вы хотя бы самую малость верите, что я не совсем пропащая для вашего мира, что я заслуживаю в вашем мире чего-то хорошего, что в нём есть место для меня настоящей… прошу, помогите мне — помогите полюбить ваш мир. Наверное, если вы с вашим миром от меня отвернулись, я чем-то это заслужила. Я была для вас плохим человеком? Если так — простите. Не знаю, чем я вас отталкиваю, но постараюсь исправиться ради вас — только не уходите. Не оставляйте меня наедине с вашим миром. Не ссылайте меня отбывать в вашем мире очередной срок. Не отворачивайтесь. Не бросайте меня. Я ведь живой человек. Не должно же быть так, чтобы человек был совсем один во всей вселенной. Не может же быть, что во всём вашем мире нет ни одного человека, для которого я своя, а не чужая. Я не знаю, слышите ли вы меня, и какие ещё слова мне нужно отыскать, чтобы вы меня поняли, но я зову вас на помощь. У меня нет никого кроме вас, ведь в моём мире совсем не осталось живых людей. Мне очень плохо без вас. Только не молчите. Отзовитесь. Обратитесь ко мне. Поговорите со мной. Скажите, что вы здесь. Возьмите мою руку и больше не отпускайте. Дайте мне возможность довериться вам — поверьте мне. Останьтесь со мной, разрешите мне остаться с вами. Пожалуйста. Не уходите. Не прогоняйте меня. Вы мне очень нужны. Впустите меня в ваш мир…