тяжесть в области сердца

сегодня дождь. весна наступила вроде как недавно, сейчас двенадцатое апреля две тысячи двадцатого года. я гуляла сегодня пешком до своего дома, удивляясь как за месяц с лишним голые деревья полностью восстановились. проходя мимо отеля я заметила что на территории его маленького дворика выросли тюльпаны. красные, желтые и розовые. не знаю почему, но я удивилась созерцая красоту цветений. я не видела живых растений, наверно, полгода. приятный запах намокшей от соленой дождевой воды земли приятно ударил мне в нос, я люблю весну. и дожди я тоже люблю. поначалу выйдя из автобуса я даже немного загрустила, увидев серые тучи над моей головой, но, потом поняла что это даже лучше, чем как две прошлые недели умирать от духоты. я направилась к себе домой, и когда я переходила дорогу, меня чуть не сбили. я даже и не заметила той машины. но, впрочем, неважно. скоро приближается мой день рождения - 17 апреля. мне немного тоскливо на душе, потому что я хотела отпраздновать его с рюджин, а она как назло пропала. нет, не подумайте, я не злюсь, мне очень страшно и невыносимо от этого факта, но это несправедливо. она пропала где то месяц назад, я не отсчитывала. мне до сих пор муторно вспоминать тот день. в тот день мы гуляли вместе, был вечер, луна виднелась на самой макушке неба, но звезд еще не было видно. 7 вечера. мы гуляли в парке, обсуждая всякую всячину. мы гуляем вместе довольно часто, но в тот день мы встретились впервые за месяц из-за контрольных в честь завершения третьей четвери. ранний март давал о себе знать - было прохладно. но к нашему счастью ни дождя, ни снега в последних неделях не встречалось. асфальт был сухой, и не было надобности прыгать через каждую лужу в своих тканевых конверсах. если бы я хотя бы на миллиметр наступила на лужу - все носки промокли бы. мы держались с рюджин за руки, она пила вишневый гараж, а я довольствовалась горячим чаем что пила утром. она выглядела как всегда сногсшибательно. ее классический стиль всегда сводил меня с ума, и когда она ходила, мне казалось что она идет по подиуму. я удивляюсь тому, что все модели мира до сих пор не лишились работы. вы только взгляните на мою девочку!.. она достойна ходить по мраморному полу, поражая своей восхитительностью зрителей. она совсем недавно покрасилась в темно-синий, и когда она делала хвостик на свои короткие волосы, часть ее так и оставалась незаплетенной, что выглядело безумно горячо!.. боже, она выглядела прекрасно в любом виде. было время прощаться, ведь моя мама уже беспокоилась за меня. я напоследок поцеловала кратко рю в губы, и завязала клетчатый шарф на ее шее. помахав ей рукой вслед, я направилась домой. весь вечер я ожидала ее сообщения, но его не было. я подумала что она забыла написать мне, и немного обиженная легла спать. проснувшись, я первым делом проверила телефон, ожидая увидеть от нее пожелание доброго утра, так как она всегда просыпалась раньше меня, но его не было... я начинала беспокоиться, но пришлось себя успокоить. неспеша умывшись и позавтракав, я надела летнее романтичное платье в цветочек, накинув на свои плечи самовязанный коричневый кардиган. обув свои привычные конверсы, я надела наушники и направилась в школу. ранним утром я очень любила идти пешком до школы, и если находилось время, то я шла совершенно незнакомым для меня путем, обходя переулки с разными домами, и узнавая с каждым разом все больше и больше нового о своем городе. в один из таких дней я ушла необычно далеко, так как до первого урока оставалось полтора часа. ходя по улочке, я осматривала дома разных форм, цветов и внешнего вида в целом. на конце улицы располагалась маленькая кофейня, как раз хотелось перекусить чем то. зайдя в просторное заведение, я сразу подметила гирлянды увешанные по всему пространству, они светили теплым светом. на каждом столике были живые цветы в стаканах, а на подоконнике росли лимоны и мандарины. я подошла к кассе, и внимательно осмотрев меню я озвучила свой выбор. - здравствуйте. можно мне пожалуйста.. мм.. сладкий латте и круассан, - сказала я, немного тушуясь перед красивой девушкой. - да, конечно! как вас зовут? - бариста лучезарно улыбнулась, сыпая в кофемолку зерна. - чэрен. я села за столик близ огромного панорамного окна. в ожидании я вытащила из своего портфеля книгу, и принялась за чтение. глаза бегали по множеству строк, вбирая в себя информацию и анализируя ее. не прошло и десяти минут, как мое имя негромко выкрикнули. я извиняясь встала и забрала свое кофе в стаканчике и тарелочку с десертом. только обратно сев за свое место я заметила, что на внешней стороне стакана черным маркером было написано «‎чэрен, ты очень красивая ;) что насчет того чтобы погулять сегодня вечером? я буду ждать»‎. я смутилась и посмотрела на бариста, та подмигнула мне, и только в тот момент я увидела что на ее коричневом фартуке крепился бэйджик с именем рюджин. в тот день мы познакомились. мы здорово подружились за месяц практически ежедневных прогулок по вечерам. быть честной - она понравилась мне сразу. я не знала, будет ли это взаимно, поэтому молчала. первой нарушила молчание рю. она как бы в шутку намекнула мне о своей симпатии, и только когда я переспросила ее она ответила развернуто. в тот день мы впервые поцеловались, она проводила меня до дома и предложила встречаться. я согласилась. за год отношений произошло много вещей, что я не смогу детально рассказать. я познакомила ее со своей мамой, и честно - хихикала втихую смотря на ее волнение. мама одобрила рюджин и пожелала нам счастья. рюджин показывала мне свои работы. она мечтала стать продюсером и самой исполнять песни. голос у нее и вправду был хорош, и поэтому я поддерживала ее. часто слушая инструменталы ее будущих песен я впадала в состояние внешней спячки. внутренне я зависала в песнях, чувствуя очень много эмоций. музыка рюджин сильно действовала на меня. я рассказала рю о своей мечте стать дизайнером, говорила ей как я поступлю на факультет дизайна индустрии моды, и буду показывать всем свои линейки одежды. хоть она и смеялась, но все равно часто помогала мне с эскизами перед сдачей работ, когда я не успевала одна. я очень любила и люблю рюджин, и я точно знаю что она делает это в ответ. мне будет очень сложно словами выразить все то, что я чувствую к ней на самом деле. она у меня ассоциируется с луной, картами таро, алгеброй и книгами пауло коэльо. когда она улыбается, ее глаза сияют словно самые яркие звездочки на небе. ее губы - мой давно изведанный десерт, который хочется пробовать снова и снова, хоть убей. рюджин очень проницательная, она замечает каждое изменение во мне. а еще рю очень любит фиалки и крема для рук с их запахом. она пользуется непонятными для меня духами, но единственное что я о них знаю - они пахнут звездами и лесом. она усиленно изучает астрономию, и рассказывает мне много фактов, о которых без нее я до сих пор и не знала бы. она пишет только черной ручкой, и подпись у нее в виде лисы и сердечка. она любит группу «‎the beatles»‎, и дома у нее есть огромный граммофон. она слушает «‎the beatles»‎ только на нем, хотя имеет возможность прослушать на том же телефоне. по ее словам, это не то. из раздумий меня вывел громкий сигнал моего автобуса. забежав в него, я села на свободное сидение и положила свой портфель на свои колени. на остановке у школы, выйдя я сразу же зашла в свой класс. учиться желания не было совсем. первым уроком - алгебра. сегодня их было 6. в класс потихоньку начали собираться ученики, садясь за свои парты. после звонка вошла и учительница. выглядела она стереотипно. строгая юбка карандаш и рубашка. квадратные очки и высокий пучок. она начала объяснять тему, а я повернула голову в сторону окна. мысли были только о рюджин. честно - голова болела, но я не могла контролировать это. мне было очень тревожно насчет нее. родители рю еще давно написали заявление в милицию, и розыск начался, но результатов до сих пор нет. единственное, что они нашли - это тот самый шарф в клеточку. он лежал на скамейке неподалеку от того места, где я его завязывала. от этого факта мне до сих пор очень страшно. страшнее смерти человека это безвесть, ведь ты совсем не знаешь жив ли он. строишь ложные надежды, плачешь, мечешься, и так пока тебе не скажут умерла ли она, или нашлась. я сплю плохо. мечусь по ночам в кровати от кошмаров, плачу. я часто думаю, почему не я? рюджин этого не заслуживает. а вдруг ее украли? продали в рабство? держат в подвале и издеваются над ней? мое сердце разбивается на тысячи осколков, когда такие мысли все же пролетают, и эти осколки бьются еще на тысячу таких же, потому что правду я не знаю. мне она очень часто мерещится. краем глаза. я ищу ее везде, надеясь все же глазами поймать ее. каждый стук в дверь приводит меня в тревожность. я жду ее часами напролет, сидя на своем кожаном коричневом диване и читая книгу «‎послемрак»‎ от харуки мураками. за окном сыро из-за вчерашнего дождя, легкий ветер ласкает деревья, от чего те будто плывут по воздуху, качаясь. дети играют в волейбол на газоне, видимо, у них нет уроков. размашистые и резкие движения мяча меня часто пугают, потому что мальчики кидают его так высоко, что он достигает до нашего второго этажа. такое чувство, будто он вот-вот залетит в класс и попадет мне прямо в голову за то, что я сижу прямо за окном. я замечаю йеджи, выходящую из школы во двор, она махает мне, и я махаю ей в ответ. йеджи моя школьная подруга, она моя параллель, и мы часто обедаем с ней вместе. мы довольно хорошо дружим, и поэтому она знает про рюджин. у йеджи довольно взбалмошный характер, она экстраверт и очень веселая. она часто веселит меня, и сейчас тоже. у нее передние пряди волос покрашены в кислотный розовый, причем он ей довольно идет. отвернув голову, я пытаюсь сосредоточиться на новой теме, но ничего не получается, как бы не пыталась. учительница, наконец повернувшись лицом к классу после долгой писанины на доске зовет меня по имени. - чэрен, выйдешь к доске? - она внимательно смотрит на меня, протирая помаранные школьным мелом пальцы влажной салфеткой. - извините, миссис ли, но я не поняла тему, - от стыда я опускаю голову, сгибая от волнения то одну, то другую ногу. - что с тобой случилось? в последнее время ты довольно поникшая.. ну хорошо, подойди ко мне пожалуйста после уроков, я помогу разобрать тему вновь. садись, - не дав мне поблагодарить ее, она переходит к другому однокласснику, прося его решить пример. не желая больше расстраивать учительницу, я записываю решение в тетрадь, надеясь тем самым понять его. через какое то время звучит звонок, и весь класс выходит из школы во двор чтобы размяться. я следую их примеру, и найдя для себя уютное место под огромным дубом сажусь на траву, открывая книгу. пока я читала, я не заметила подходящую ко мне йеджи. она резко подсаживается ко мне, тем самым пугая меня, она волнительно спрашивает. - как ты, чэрен? что там с рюджин? в ответ я лишь закусываю губу, гнусаво отвечая «‎ничего нового»‎. йеджи гладит меня по волосам, обнимая сбоку настолько, насколько это возможно со стороны физики. ее голым ногам наверно щекотно от обильно проросшей травы с прошлого скашивания травы, но она отважно не подает виду. она целует меня в щеку, и заботливо сказав «‎все будет хорошо»‎, идет на свой урок. следуя за ней, я захлопываю книгу и иду в класс тоже. конец учебного дня наконец наступает, когда часы преодолевают отметку пятнадцать тридцать. все ученики собираются вновь во дворе. кто то уходит сразу, а кто то остается на территории школы еще ненадолго, чтобы поболтать с друзьями или поиграть. йеджи зовет меня на прогулку, но я отказываюсь и прямым рейсом направляюсь домой. прибыв, я сразу проверяю все телефоны и выпуски новостей за день, в надежде услышать хоть что то про рюджин. я безумно скучаю. мамы дома нет, поэтому неспеша переодевшись и убрав дома я иду кушать. увидев в холодильнике вчерашние куски пиццы, я беру их и грею в микроволновке. поужинав, я убираю за собой и иду в свою комнату чтобы сделать уроки. быть честной - я их не делаю вовсе. но только сейчас. состояние не то. вот денька через три-четыре я снова возьмусь за учебу. а сейчас я даже под дулом пистолета не смогу решить и элементарной задачки. я включаю свой ноутбук и ставлю сумерки, увлеченно смотря просмотренный до дыр любимый фильм. он магическим образом успокаивал меня, заманивая в свою волшебную и магическую атмосферу того, чего в реалии не существует. весь вечер так и прошел в просмотре фильмов и поедания вредной еды, пока не пришла мама. услышав хлопок входной двери, я вышла чтобы встретить ее. она спросила у меня как у меня дела, я ответила. мама работает в следственном комитете, и следовательно расследует дело с рюджин. каждый день она оповещает меня о новостях насчет дела, но пока - ничего. - как ты, мам? - я иду в кухню, грея ей ужин. - ужасно. начальник отдела говорит прекращать поиски, ведь уже месяц - ничего. аб-со-лют-но. говорит, время попусту тратим, - я слышу в мамином голосе разочарование вперемешку с усталостью. - как так, мам? - я восклицаю, открыто злясь на глупого начальника, - месяц это же ничто. как он может так говорить? придурок! - извини, доченька, я тут не решаю. он говорит если за две недели ничего не будет, закроем дело. зверь. мое настроение заметно ухудшается, сказав маме что я иду спать, я возвращаюсь в свою комнату, и легши на кровать начинаю безудержно плакать пока не засну. на утро мое лицо опухает, но я забив болт на это одеваюсь и иду в школу. сегодня я немного опаздываю, поэтому надо спешить. уроки проходят довольно нудно, и я как и вчера сразу же со школы возвращаюсь домой. мне невыносимо больно, я бессмысленно скучаю по рюджин; по ее касаниям, теплоте ее тела и сияющим зрачкам. я открываю нашу переписку в социальной сети, и вновь прослушиваю ее песни. телу так холодно без нее, плохо. я будто бы задыхаюсь без своего кислорода. от бессилия в этой ситуации хочется сдереть с себя кожу, чтобы не чувствовать этой беспомощности. хочется бежать хоть на край света. бежать, бежать, бежать. окликать ее в пять утра, пронюхать все дома и проверить все подвалы. нырнуть под все океаны и забраться на все горы, проверить все существующие карманы и потайные комнаты, отыскать волшебников как из гарри поттера, заставить их найти рюджин, и в конце концов, спросить у самого бога не затерялась ли на небесах молодая двадцатилетняя девушка под именем шин рюджин. если информации не хватает, я еще добавлю. и место ее жительства, и имена всех ее собак, и любимую книгу... лишь бы что-то, что-то! дни проходят мучительно медленно. и так серо, тоскливо. совсем бесцельно и отчаянно. в один из дней мама говорит что расследование остановили. в один из дней на моем календарике я подмечаю, что без рюджин проходит уже пятый месяц. в один из дней ее родители решают устроить ее похороны, но без тела. услышав эту новость, мое тело здорово так подкосилось, и я чуть не упала. казалось, что я как песок ссыпаюсь из рук, превращаясь в вихрь, который готов сносить все на своем пути. я присутствовала на похоронах. видела как пустую коробку закапывают. черная, дохлая и гнилая земля оказалась над гробом. рюджин не заслуживает этого! на надгробии ее фотка ослепительно улыбается мне. я плачу. я реву. мои крики исходят из самого живота, такие тошнотворные и болезненные. чувство будто в меня вселился демон.. я падаю коленями на землю, копаю ее и бью кулаком. грязь забивается мне под ногти, отпечатывается на платье и сердце. я надеюсь что она еще долго не сойдет. лишь бы... лишь бы хоть косвенно быть с ней чем то связанной. мое сердце совершенно опустело, но любовь к моей девочке все также осталась. я знаю, что никогда не забуду ее... рюджин, моя рюджин... меня всегда будут мучить рассуждения о том, жива ли она. меня всегда будет мучить она и мысль о ней. я бы отдала все на свете, лишь бы услышать слово от нее.. хотя бы звук... хотя бы ее лицо. я держу ее шарф в своих руках, вдыхая ее аромат. единственное что она мне оставила напоследок... и еще пару песен, конечно. самое лучшее что она могла сделать для меня - подарить любовь, все эмоции, чувства, переживания. она сделала это. она подарила мне жизнь. самую настоящую и чувственную. благодаря ей я знаю что такое жизнь - это американские горки, то с мимолетным счастьем на самой верхушке рельсов, то печаль от тоски по счастью, когда ты уже приземлился, прокричался, и успокоился... хочется еще раз, еще раз прочувствовать эту эйфорию. это волнующее чувство в животе, крики будто от щекотки, но за еще один билет надо платить... а если денег нет? воздержаться от собственного счастья? также и я, бывая на верхушке вместе с рюджин, спустилась. и именно ее исчезновение послужило моим внезапным спуском и окончанием горок. я еще долго буду помнить это мимолетное чувство.. когда я, восемнадцатилетняя чэрен влюбившуюся в девятнадцатилетнюю бариста рюджин, ощутила настоящее счастье. о, моя милая дивная рюджин, ты была моей первой любовью.. ты будешь всегда для меня первой, и на первом месте тоже. я посылаю тебе свое сердце, куда бы то ни было - на небеса, или где то на землю, неизведанную мной. я доверяю тебе полностью, и надеюсь ты позаботишься о нем. я пишу это письмо двенадцатого апреля две тысячи двадцатого года. и даже спустя года, века и тысячелетия - я буду ждать тебя. я жду тебя, рюджин, ты знаешь где я. пожалуйста, возвращайся поскорее..