Письмо в прошлое самой себе.

***

Самой себе в пятый класс. В 2018 год. В год, который меня убил.

Здравствуй! Попрошу на десять минут убрать скепсис, критику каждого слова. Прислушиваться или нет — дело твоё, упрямица. Лучше тебя понять это в одиннадцать лет, потом будет чуточку проще. Во всём. Есть одна очень важная фраза, фраза-факт, значением которой люди постоянно пренебрегают, как чем-то ненужным и необязательным к пониманию. Это не мусор! Не выкидывай в помойку эти семнадцать важных букв. С тобой всё в порядке. Да, чёрт возьми! Скажи это вслух, повторяй себе каждый день как мантру, повторяй бесконечное количество раз, пока не примешь информацию, пока она окончательно не уложиться в голове. До тех пор, пока после какой-нибудь ситуации ты не перестанешь думать, что же с тобой не так. И не фыркай «зачем мне это самовнушение». С тобой всё в порядке, ты поняла? Это нормально — проявлять все свои эмоции, не боясь критики и осуждений, посылать матом и показывать средниц палец всем, кого что-то в тебе не устраивает. Даже в школе. Даже на перемене. Даже при учителях и толпах учеников, бесконечно снующихся от одного кабинета к другому. На момент написания текста мне четырнадцать и я потеряла ту смелую, целеустремлунную, бегущую напролом и всегда уверенную (даже если иду «в никуда») себя, которой я была в одиннадцать лет. Это нормально — быть слабой, чувствовать себя никому не нужной, беспомощной. Одновременно такой маленькой из-за невозможности что-либо изменить и бесконечно взрослой, потому что тебе сказали, чем именно болеет самый близкий человек и разрешили помогать чем смогу. Это нормально — вместо уроков прореветь весь день в туалете, после слов «ты не переживай, но у неё рак». Это нормально — убегать от реальности в творчество, в книги, на качели в рощу, в музыку. Лучше бежать туда, чем то, что тебе хочется сделать на самом деле. Не надо ярко-алых полосок на теле. Пожалуйста, очень прошу, не делай так. Для мамы это нормально — её желание отгородить тебя от всех и вся, от последней встречи, от похорон, от незнакомых людей в чёрных одеждах с бледными отстранёнными лицами, от всего. Включить режим тотального контроля каждого шага. Отстаивай свои границы, но помни про постепенность. Не теряй самообладание. Для лёли это нормально — переживать боль в молчании и отсутствием общения с тобой. Все переживают горе по-разному. Нет универсального срока «вот в тот-то день мне станет легче, всё будет как раньше, буду засыпать с улыбкой, а не со слезами». Ты не виновата. Ты в порядке. Помнишь? Быть подростком — это нормально. И почти всё, что сопровождается с этим возрастом — тоже норма. Теперь самое сложное. Не только в пятом классе, но и на момент создания письма. Самое сложное к пониманию по шкале «нормальности»: Люди приходят в твою жизнь и уходят из неё. У меня нет конкретных скучных объяснений, как и почему так устроено, не буду объяснять своими словами, тебе и так сейчас не сладко. Никто не обещал простоты. Перевари и прими, зубрить не нужно. Безумно хочется написать пару важных вещей. Когда я это вспоминаю, включается моя психосоматика: болит горло (не проговариваю вслух то, что меня беспокоит годами) и я превращаюсь в кусочек льда (я сейчас не в настоящем моменте, а нахожусь в прошлом). Иди к врачу. К психологу. Хоть к школьному. К психотерапевту. К кому-нибудь из здравомыслящих взрослых, которые не станут обесценивать ментальные проблемы ребёнка. Только не к родственникам или учителям, такие разве что морально добить могут. Нужна помощь. Срочно. Не надо наедаться таблетками в таком огромном количестве. Ты еды столько не ешь, сколько вредных препаратов, которые вообще никто не назначал. Кошмары, бессонница, переживание, состояние тревоги и вечные вопросы в головае «а что будет? что дальше?». Больно, сложно, страшно, давит. Дыши. Глицин повыше на полку, нурафен туда же, ношпу и всё остальное тоже. Отдай взрослым или убери со своего поля зрения. Не трогай. Дыши. Да, кто-то из взрослых разрешил взять, сунул тебе в руки домашнюю аптечку или инструкцию от каких-то горьких таблеток, (даже не посмотрев, что их можно глотать с восемнадцати лет и там побочки больше, чем толку от них), но ты же не говоришь, что у тебя всегда такое состояние. Знаю, что они не спрашивают. Им тоже тяжело, не забывай об этом. Дыши. Не доводи себя намеренно до панических атак, если есть возможность контролировать и фильтровать мысли. Дыши. С тобой всё в порядке. Буллинг был, есть и, как печально бы это не звучало, наверняка будет у многих будущих поколений. Не унижай намеренно в ответ, такое легко предсказуемое поведение, которое ожидает публика только раззадоривает общество на новую порцию язвительных реплик. Буллинг — это не только про избиение и насмешки от компании ребят. Если знакомые словестно ходят по мазолям, хотя ты не раз говорила «закрыли тему», то это тоже буллинг. Менее заметный, подделанный под ненормальную сатиру (на юмор у меня язык не поворачивается), но тоже буллинг. «Я никому ничего не должна» — часто повторяю после перехода в среднюю школу. Отказываться от своих слов не буду, немного отредактирую: Я никому ничего не должна. А если и должна, то самой себе. Заниматься любимыми хобби, окружать себя интересными людьми и никогда не давать себя в обиду. Так намного лучше, правда ведь? Не бойся после всего тобой пережитого будет звучать слишком лицемерно. Понимаю, требование быть открытой к людям и общению в целом приравнивается к «наплюй на свой комфорт», но всё же попробуй построить разрушенный мир заново, хорошо? Сделай его лучше, ярче, чище, необычней предыдущего. Знаю, ты справишься. Иногда язык лучше держать за зубами, мысли об окружающих оставлять при себе, не лезть в семейные сплетни, ссоры и «делёжку». Делёжка касается и имущества, и людей, и чувств. В разногласиях «Вселенского Масштаба» в кругу множества едва знакомых по именах родственников не нужно через силу выдавливать из себя всё хорошее, пытаясь преподнести себя всесторонне развитой отличницей. Ты — человек, а не реклама. Проблемы надо проговаривать вслух и искать пути решения, потому что негативные установки, вдолбленные в голову «умными» взрослыми ещё в детсадовском возрасте, сами по себе из жизни не уходят. Если кто-то плюёт на твои личные границы, разрешаю плюнуть этому человеку в лицо, ибо нефиг расшатывать и без того туда-сюда ходячую психику. Думаешь, делать что-то или не делать? Спроси себя: «будет ли мне это важно через год? а через десять?». Если ответ «да… да!», то старайся изо всех сил, выкладывайся на сто процентов, выжимая из себя всё. Как говорит Слава Шарк, «ебашьте, ребята, ебаште по максимуму! каждый блять, я в вас верю». Ты ещё не знаешь, кто это, но поверь самой себе, прислушаться реально стоит. Безумно хочу обнять. Произнести всё вышенаписанное вслух, глядя в глаза. Подбодрить. Просполерить, что тебя ждёт чере год, два, три. Чтобы была готова, насколько такое вообще возможно в современный реалиях, и не наделала уже совершённых мною ошибок. Комфортного взросления и много адекватных людей на жизненном пути. Скучаю. Люблю. Обнимаю.

***