письмо фанатки для Ли Минхо.

— Дорогой Минхо. Знаю, ты, навряд ли когда-нибудь получишь это интернет-письмо. Скорее всего, ты даже не узнаешь о моём существовании, ведь я всего лишь очередная фанатка («Надежда умирает последней») Но всё же, даже если ты никогда не увидишь и не узнаешь, я должна это написать, я больше не могу держать всё в себе. Я очень слаба, чтобы выдержать столько невысказанных и невыраженных чувств. Именно поэтому я решила написать тебе письмо. Письмо, которое никогда не будет отправлено и, возможно, всю жизнь будет храниться в моих заметках… Всё посвящается только тебе, мой необыкновенный… сон(?) Кто знает, вероятно и не сон, но мне до сих пор слишком сложно поверить в то, что ты существуешь. Каждое твоё появление на эфирах, на шоу, на концертах доказывает мне это. С тобой в моей жизни мир стал другим. И теперь мне стало ясно, что все мои мечты осуществимы. Какие же? Да я просто неустанно делаю всё для того, чтобы увидеть тебя хотя бы раз таким живым, таким какой ты есть, таким невероятным и самым красивым на этой грёбаной несправедливой планете, которая делает всё для того, чтобы мы не пересеклись взглядами. Пускай для всех, кто меня окружает, это будет величайшим бредом, но всё, что я могу, я отдаю для ТЕБЯ: слёзы, смех, старания, стремления, цели, мечты. Сейчас, единственное, что я могу, так это сидеть и часами смотреть на тебя через экран смартфона. Я безумно люблю смотреть, как ты улыбаешься своей потрясающей Чеширской искренней улыбкой. Тот смех, что означает, что ты сейчас счастлив. Внутри меня оживают те самые бабочки! Меня просто разрывает от незнания какого тебе прямо сейчас в данную секунду… И всё же, я всеми силами убеждаю себя, что у тебя всё хорошо, дабы успокоить сердце, ноющее от боли. Я неустанно и любя ругаю тебя, когда узнаю, что с тобой что-то стряслось и когда ты заботишься о себе меньше, чем о других. Те же видео с побитыми кулаками после бокса… твои травмы, падения, которые я не в силах даже представить насколько доставляют тебе дискомфорт. Я очень беспокоюсь о тебе. Иногда, у меня просто дыхание перехватывает от того, насколько ты прекрасен, и я просто пытаюсь отвлечься на что-нибудь другое, но каждый раз эти попытки с треском проваливаются. Твоя родинка на носу, твои длинные ресницы, твоё отношение ко всем животным планеты, отношения с участниками (по-своему тёплые и нежные). Кто бы что ни говорил о твоём хладнокровии, я считаю, и уверена, что ты таковым абсолютно не являешься. Стоит только увидеть твой ВЛОГ и можно уже понять всего тебя. Может, на это способна только я? Я… не слишком высоко себя ставлю? Черт, нет, я просто слишком влюблена во всего тебя. Я хочу делать видео с тобой, чтобы получить удовольствие от твоей улыбки, когда я вижу видео с твоими слезами, мне становится больнее всего. Твоё прошлое. оно было таким непростым, но ты, несмотря ни на что, взял волю в кулак и сделал себя САМ! Это ещё одна часть тебя, которую я полюбила. Как же тяжело возвращаться в свою суровую реальность, когда я сутками напролёт слушаю твой потрясающий обволакивающий голос. Каждый день, каждый час, каждый раз, когда есть возможность. Слушаю и окунаюсь в те чувства, что ты испытывал, когда пел эти строки. Смотрю КАК ты это записывал и спасибо, что нередко этим со мной делятся. Прозвучит слишком ванильно, но у меня есть возможность мечтать, что в этих строках ты упоминал меня. Бред.? Хм, возможно, но что еще мне остаётся сделать, когда нас разделяют тысячи километров и всё, что нас связывает это только одна планета. Но почему ТОЛЬКО? Планета — звёзды, воздух, музыка, которую мы оба любим, прогулки на природе. Иногда, мне кажется, что это выглядит очень жалко. Но всё же, это единственное, что помогает согреть душу. Я готова вечность, закрывая глаза, пропускать через себя каждую ноту. Бывает, что твой голос звучит очень реально. Настолько реально, что, кажется, я чувствую твоё присутствие, ощущаю твоё дыхание, твоё лёгкое прикосновение. А потом я открываю глаза и вижу тебя только на картинке. Надежда всегда умирала, умирает и будет умирать последней, верно? Почему бы и на этот раз не понадеяться на хотя бы одну секунду с тобой, один твой взгляд в мои глаза. Всё, что в моих силах сейчас, это поддерживать тебя на расстоянии и отдавать всё, чтобы ты получил эту поддержку в огромном количестве. Беспокоиться о тебе каждую минуту, молиться о твоём здоровье и счастье. Но, черт, во мне будто сидят две личности и в то же время я ощущаю себя настолько маленькой и бесполезной, что хочется выть от безысходности. И я завидую, очень сильно завидую тем, кто может видеть тебя каждый день, слышать твой голос, твой смех, знать, что с тобой всё в порядке. Завидую корейским фанатам, которые абсолютно не ценят эти моменты. Просто видеть тебя. Случайно встретить в кафешке и попросить автограф.? Мне правда хочется родиться заново в твоём родном городе, чтобы наши родители были какими-то близкими друзьями, а мы маленькими пупсенышами, которые не могут друг без друга, растут и становятся неразделимыми влюблёнными идиотами. Но я не могу. не могу изменить ничего, как бы не старалась. Останется последний шанс — переродиться после смерти и увидеть тебя в следующей жизни. В любом случае, везде я буду видеть перед собой только тебя! Ты — мужчина моей мечты. Да, мы не виделись в жизни, но я так тебя полюбила… Громкие слова? Нет. Но никогда не думала, что такое бывает. В моем сердце сейчас только ты. Даже и не думала, что без тебя я, оказывается, не была счастливой. У меня вроде бы все было хорошо. Хотя… Всегда было чувство, что чего-то не хватает, точнее, кого-то. Теперь знаю, что не хватало мне тебя.