приведенный в негодность

по окончанию всего этого я хочу сказать, что ты всегда останешься в моей памяти и главное в моем сердце. за те жалкие три месяца нашего общения ты заменила мне весь мир. я была готова потерять всех, но не тебя. но ушла я. я первая ушла. виню ли я себя? да. конечно. сейчас я бы отдала многое за возможность побыть рядом, не опуская взгляд и не стараясь скорее пройти мимо. а ты счастлива? счастлива же? ну скажи же что счастлива ну....монолог не о чем, но я очень хочу, чтобы ты прочла это. возможно поймешь все, что я чувствую. чувствую на протяжении всего этого полугода. и я..очень хочу чтобы это осталось только между нами. -а ты? а ты любила меня когда нибудь? -любила. -любила? -да. -правда? -не знаю. -вот видишь. эти пиздострадания и правда давно пора в помойку, но я не знаю, почему до сих пор держусь за все это. нету же ничего уже. -ведь правда? -правда. -я разрушила все. -да -я виновата -да -простишь? -прощаю. -врешь? -как обычно. а ты ведь стала счастливее без меня? ты стала радостная такая, как-будто ожила, как-будто я держала тебя и не давала пройти к счастью, которое было совсем рядом. ведь так? а я уже не узнаю. ты ведь уже не напишешь "вика я тебя очень люблю". ведь только ты могла меня так называть. только твоим словам я радовалась. ты давала мне жизнь. ты ее и забрала. сегодня наткнулась на переписку нашу, где я рассказывала о своем сне, в котором ты сказала о том, что мы не прообщаемся дольше полугода. ты успокаивала меня, говорив, что все будет хорошо, а я наивно верила. старалась верить. потому что хотела. как ты сейчас? что с тобой? с кем ты? я так хочу знать. я не обладаю полной уверенностью в том, что ты прочтешь все это. все мои записи. все мои литры слез, пролитые совершенно напрасно. я так хочу быть рядом. сейчас, обладая большим количеством информации, я смогла все понять. понять твое отношение ко мне в октябре, в феврале, в марте. от этого становится так печально, правда...думая над всем этим, я не редко задаюсь вопросом, а чего я ожидала. чего я ожидала от тебя. зачем я ожидала. ведь все мои ожидания с треском были разрушены двумя строками " мы не можем общаться, я не вижу в этом смысла". когда я задавала тебе вопрос о нашем общении в марте, я все еще была не готова услышать правду. я все понимала, но я боялась слышать это от тебя. как глупо, не правда ли? в моей голове часто закрадывались мысли, о том, почему это произошло. возможно ты поняла, что у меня есть чувства к тебе, в чем была моя ошибка, возможно я открылась тебе больше, чем надо, и ты узнала меня лучше. анализируя сейчас наше общение в феврале я пришла к выводу, что ты ни капли не изменилась. внутренне не изменилась. ты все продолжаешь делать глупые проверки, думая, что я ничего не пойму, а ты узнаешь правду. а я все поняла. досадно, не правда ли? все моменты, в которые ты пыталась вызвать мою ревность или вывести меня на эмоции и...у тебя это неплохо получалось, за исключением того, что я все знала. помнишь наш диалог? -когда я предлагала тебе возобновить общение я была готова на то что ты отвечала бы мне спустя месяцы, после моих сообщений. и твои ответы были бы ок или норм... щитпост -так, ну и что ты хочешь сказать этим? -ты бы ахуела если бы узнала как сильно я тебя любила все это время -я это понимаю вика -но сейчас же все хорошо? -не понимаешь. 13.2.22 ты даже не представляешь, как я ревела тогда. а даже если представляешь. тебе все равно. абсолютно все равно. на что я надеюсь, делая это послание? я не знаю. не хочу чего-либо ожидать, ведь в конечном итоге я все равно останусь разочарована. я бы хотела просить тебя об общении, умолять об ответе и помогать когда нужно. мы все это проходили. и прошли. ох, милая виктория ильина, как бы я хотела пройти это заново. пройти заново много тысяч раз. как я рвалась с воронежа, чтобы успеть тебя увидеть, как я билась в истерике, когда ты снова не смогла приехать, как я радовалась нашей первой встрече, спустя долгое время разлуки, как я с дрожащими руками отправляла тебе сообщение с просьбой об общении, как я убивалась месяцами и во всех девушках искала тебя, как я радовалась твоим кружкам, как я переживала за тебя, как ты заботилась обо мне, веля надеть шапку и шарф, как ты ждала меня у подъезда, как я ходила в твоей рубашке, как мы сидели в айсберге и мне было так хорошо, как ты убегала от меня, когда я кашляла, как ты пыталась помочь мне, как ты просто была рядом. помнишь? 7 октября ты написала, что испытываешь симпатию ко мне и если я буду делать что-то по учебе и по отношению к тебе твоя симпатия будет увеличиваться. я улучшила учебу, сегодня даже 5 по физике получила. настрадала тут тебе текст. может симпатии уже пора увеличится? смешно. правда смешно. стоит посмеяться, но я плачу. глупо? мне не хватило полугода, чтобы отпустить тебя. мне не хватит года, двух, трех. ты отзываешься в моем сердце больным воспоминанием. любое упоминание о тебе. любая наша встреча, где ты снова прячешь глаза и стараешься скорее уйти, любая фраза, начинающаяся со слов " виктория ильина...." и все месяца, в попытках забыть тебя идут на смарку. что такое любовь? я не знаю. наверно это теплое чувство, привязанность, желание быть рядом. исходя из этого я могу сказать, что очень, очень сильно люблю тебя. даже представить себе не можешь, как бы счастлива я была, вернувшись ты хоть на день в мою жизнь. я скучаю. мне жутко тебя не хватает. вернись. вернись пожалуйста. будь рядом хотя бы по воскресеньям, хотя бы раз в неделю, месяц, год. будь рядом. у тебя новые друзья, компания, новая жизнь, счастье. -там же найдется место для меня? -нет. -как нет? -не найдется. -правда? -как обычно. -как обычно... единственное, что я могу сказать в конце этого письма, что очень сильно люблю тебя и желаю счастья в дальнейшем. я уверена, у тебя все получится. ты же козерог. мой козерог. я больше не побеспокою тебя и ты сможешь спокойно жить дальше. обещаю. -обещаешь? -обещаю. -лжешь. -не лгу. у меня ведь получилось когда-то. -получилось лишь на месяц. -а сейчас больше будет. правда, виктория ильина. веришь? -как обычно. -я справлюсь -уж постарайся.