Неидеальная венера

Я так сильно стремился ко всему идеальному, что начал это ненавидеть, а значит начал ненавидеть и себя. Я не понимал почему все так завидуют этому лицу, которое было мне противно. Оно не принесло мне ничего хорошего, только идеальность, которой все так восхищались. Имея с рождения притягательные черты я знал, что всем нравлюсь. Это вошло в привычку: каждое утро надевать лучшую одежду, укладывать волосы, брызгать на себя немного парфюма, который все так любили и идти есть завтрак, приготовленный по всем параметрам правильного питания. Надевать найки, так как все их обожали, пальто или куртку, которые подчеркивали мою внешность, закидывать не плечо рюкзак, который был полностью чёрный и дополнял строгости в моём идеальном образе и идти в университет. Там меня встречали идеальные друзья, знакомые и лекции. Я учился на архитектора, там нужна была та идеальность свойственна мне. Но я не ненавидел эту специально, наоборот – она мне нравилась. Черчя линию, а за ней вторую, я погружался в свой личный мир, который окутывал меня теплом. Да, конечно лист бумаги или холодные стены зданий, которые я буду строить, не дадут мне того самого тепла, но они смогут меня там спрятать. Меня, такого идеального, что аж тошно. После пар я мог выпить с друзьями, пойти где-то посидеть или зайти в библиотеку. Я любил там бывать. Длинные полки с книгами, которые уже потрепало время и сотни рук, стали такими не идеальными, что я их полюбил. Роман или философские размышления приносили мне удовольствие и давали возможность на время уйти из этого мира и погрузиться в тот, который предоставляла книга. Жаль, что длилось это не долго, так как потом нужно было идти в зал на тренировку. Моё тело должно соответствовать лицу – быть идеальным, потому я редко пропускал время спортзала. В свободное время я подрабатывал моделью. Несмотря на то, что все кричат об отказе от идеальности в этой сфере, сделать этого никто не мог, ведь каждому приятно открыть журнал, ленту инстаграма и увидеть там идеальность. Всем кроме меня, мне же скорее было противно. Но раз уж я мог принести кому-то удовольствие, то почему бы и нет. Это также помогало мне погрузиться в ещё один мир. Он не давил на меня, а скорее раскрывал эту идеальность. Только тогда я мог насладиться собой, до тех пор пока мне не давали посмотреть фото. Снова идеальный, снова тошно от самого себя. Но избавиться от этой ноши я не мог. Я никогда не упрекал родителей за гены, которые они мне дали. Моя мама была очень красивой и в тоже время имела недостатки, за что я её любил как и папа, который всегда был хорош собой, хоть и имел свои минусы. Они отдали мне все самое лучшее от себя и родился я, такой идеальный. Думаю, что и характер я тоже подстраивал под это. Бывало, что мне хотелось злиться, но видя в глазах мамы страх, что её идеальный сын может иметь скверный характер, я сдерживался. Никогда не жаловался и не радовался слишком открыто. Идеально отрепетированная улыбка была со мной каждый день, стала частью меня и не отпускала. Думаю, что всем уже понятно, что и друзей я искал лучших, дабы образ идеальности был дополнен. Некоторых я считал полными идиотами, но они хорошо выглядели, а значит хорошо меня дополняли. Назовите меня двуличной тварью, но я не могу по другому. Были и те, кого я искренне считал своими друзьями. Одним из них был Саша. Мы были похожи, он тоже старался быть идеальным и сразу увидел это во мне. Наедине мы можем позволить себе немного "расслабить галстук" и выпить больше обычного. Как-то мы даже начали пробовать курить марихуану. Это было не идеально, но изъян подобен этому мне даже нравился. Как оказалось, некоторым другим тоже. Хотя и находились те, кто кидал призриьельные взгляды, но они сразу же исчезли, а вместо них появлялись изголодавшиеся девушки и пьяные парни. Не помню, чтобы был хотя-бы день, чтобы я не ловил на себе заинтересованный взгляд. Иногда они становились влюблённые. Но черт, влюблённые в эту идеальность. Со многими девушками я спал, скрывать не буду. Они хотели этого так же как и я. Они были так же идеальны как тоготребовало общество. Имели милое соблазнительное личико, большую грудь, осиную талию, упругую попу и маленький рост. Кто-то из них был такой всегда, кто-то менял себя тренировками в зале или чем-то другим, но они были идеальными. Правда со временем меня начало и от них тошнить. Но потребность которую испытывают мужчины нужно удовлетворять как и женскую, потому кроме книг по вечерам я был занят и девушками. Они часто были моделями с которыми у нас были парные съёмки или студентками из моего университета, но действительно долго вместе мы не были, это не нужно было. Иногда задаюсь себе вопросом когда же все-таки я начал себя ненавидеть. Точнее эту идеальность. Ведь в детстве я гордился этим, особенно в школе. Видимо ступенька перехода от любви к ненависти была настолько маленькой, что я её не заметил. А впрочем вру, я хорошо помню этот момент... даже слишком. Кстати, меня зовут Леви, но пожалуйста, воспринимайте меня как Ривай, так будет лучше. Мне 24 года и я учусь на архитектора.