Блог шамана Весемира

И снова доброй ночи, бесценные и обожаемые мои! С вами Я — ваш любимый, замечательный и неугомонный Весемир! Со старым Новым годом вас, мои любимые солнышки! Думаю, некоторые из вас думали, что меня безжалостно настругали на рождественское оливье всякие злобные австралопитеки? Что я встретил свой нелепый финал и больше не услышите вы в эфире мой чарующий голос, дарующий вам смысл жизни? Нет-нет, золотые мои дамы и достойные господа, меня так просто не взять! Ради вас я готов ночами безжалостно раскрывать все глубины наших глубин и делиться истиной! За последние неполные две недели произошло много страшных и не очень событий. Будто нас что-то из этого может напугать? Быстрые ноги тумаков не боятся, ловите мою бесценную мудрость! Итак, что по нашим сводкам: призрачный гей-парад в Челябинске, выставка авангардистов-волколаков в Санкт-Петербурге, сложные переговоры с князем упырей в Калининграде, встречи с одержимыми в Якутске, взрыв в администрации города Новокузнецк, крушение НЛО в Сочи… Ладно, насчет НЛО я немного обману-ну-ну… слукавил! Но в свете последних событий мы не можем знать все наверняка. Вдруг НЛО действительно где-то рухнуло, и в моих словах есть доля правды? Итак, город Челябинск, получивший статус самого железноскрепного города нашей бескрайней Федерации, подвергся нападению волны неупокоенных призраков. Можно ли их волну назвать гей-парадом? А после смерти всё равно не совсем ясно, что у них по половой и сексуальной части. Они злые, встревоженные и голодные. А ведь нечего было разорять древнее кладбище, чтобы выкапывать котлован под очередную постройку. Теперь пеняйте на себя! А нас не зовите! Да, шутка-минутка, дорогие мои, разумеется группа давно выехала, а проблема решена. Мы как Чип, Дейл, Рокфор и красавица Гаечка. А ещё я — неутомимый Вжик! Волколаки сами по себе ребята интересные. В наших архивах хранится немало научных работ, посвященных им. Хотя мне больше по душе прекрасные кицунэ, не могу не признать, что эти людозвери имеют свой животный магнетизм, на который падки представители противоположного пола. Не осуждаю! Сам не прочь дёрнуть девятихвостую лисичку за её хвостик… эх, мечты-мечты! В Калининграде всё спокойно. Да, в это не верится, но когда в одном предложении сталкиваются «упыри» и «князь», то можно не бояться! Между собой князья не ссорятся, а вокруг себя поддерживают чистоту и стерильность. Разве что рядом окажутся волколаки. Вот тогда начнётся такая дружба кошки с собакой, что людям будет безопаснее начать жить на верхушках осинок! А вот в алмазный край лучше не соваться. В Якутске и без одержимых холодно, страшно и неуютно, а с одержимыми совсем тьма! Я не понимаю своих родичей демонов! Ну почему нельзя отправиться в тёплые Карибские острова или на Багамы, ну или хотя бы на курорты Краснодарского края и там захватывать тела, чтобы наши группы могли совместить нашу опасную и трудную службу с приятными выходными, так нет! Отмораживать до синевы своё филе и гонять по снегу не чувствующих холод одержимых! Ну спасибо, удружили прямо по-родственному! Отец Пётр, плесните им освещённой водочки от меня! Остался Новокузнецк, но по последним данным, которые мне прислали сообщением буквально только что, это дело рук человеков! Ура, хоть в чём-то нас разгрузила местная полиция! Всего лишь буду обмораживаться в Якутске! — Вселись в местного медведя и будет тебе тепло и уют, шаманская харя! И не нужно завидовать моим великим талантам! Родился с кривой саблей — теперь страдай! Ох, уж этот старый год! Нет, не просто «старый», а «старый Новый год»! Это как?! Я в школьные свои годы, после переезда в Россию, ничего не понимал. В институте лучше не стало. Потом уже в агентстве отец Пётр меня напо… объяснил. Дело было под лозунгом «мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем!». Но я так и не понял, почему календарь, который сначала намотали на тринадцать суток, потом не отмотали обратно, и Рождество у нас седьмого, а Новый год тринадцатого, но чтобы не путать с тридцать первым, то он теперь «старый». Но рождество двадцать пятого мы не празднуем и называем «католическое», а рождество седьмого называем «христово»… Пётр! Мне снова требуется объяснение! В этот раз на две бутылки больше, прошлые знания не закрепились! А пока моё сообщение летит к доброму экзорцисту, готовому делиться своей мудростью в свободное от работы время, я бы хотел вспомнить кое-что старое и новое. А отдельно понять непонятное! По замечательной не только русской традиции называть одинаковое разными словами, а разное одинаковыми, чтобы без поллитры никто не разобрался, у нас тоже имеется некий казус в Ордене. По многочисленным заявкам, которые я только что выдумал, я собираюсь пролить немного истории в этот старый, но всё-таки Новый год! Итак, в предыдущей серии, один буйно помешанный австралопитек, носящий гордое название «инквизитор», пытался нарезать меня на салат за прискорбную правду о своём ничтожном существовании. С этой точки мы и продолжим наш рассказ… большим-пребольшим прыжком в прошлое! Итак, как мы помним, в незапамятные тёмные времена существовал старый Орден Инквизиции, совсем как старый год, и в его число входили только люди, инквизиторы и экзорцисты. Все как один фанатики католической церкви. И тут вы воскликнете: дорогой наш любимый Весемир, но как же так — в Инквизиции есть люди, а есть инквизиторы? И вы будете правы, ну не масло ли масляное? А вот и нет, потому что есть инквизиторы по профессии, а есть инквизиторы по природе! По профессии можно быть кем угодно, главное — вовремя документ получить, где в нужной графе напишут чёрным по белому правильное слово и без ошибок. По профессии даже я мог бы стать и инквизитором, и гадалкой Эльвирой, и стриптизёршей Стэллой. Но мою сущность шамана ни одна корочка не изменит. Наша кривозубая выдра может уйти из нового Ордена Инквизиции, устроиться в пятёрочку и гордо называться «охранник Джеймс», однако человеком он не станет, огрызками талантов не перестанет обладать, да и все Иные продолжат чувствовать в нём типичное пушечное мясо. Он ещё не ломится в мою дверь? — Очень ты мне нужен, сам выйдешь, рано или поздно! Джимми, но я не фигуристая женщина, чтобы меня так активно домогаться, или ты планируешь мне в чём-то признаться? Неужели все те женщины были только для того, чтобы заставить меня ревновать? — Только высунься! Всё. Понял. Может, ты себе постоянную женщину найдёшь, а то я начинаю активно смущаться и бояться твоего интереса! На терминах мы, кажется, разобрались. Если не совсем понятно, то вспомните про гранатовый сок и гранатовый браслет — никого ведь не смущает, что фрукт и камень зовутся одним именем? Но дальше сложнее, теперь я предлагаю вам, мои любимые и обожаемые, взять тетрадки и начать записывать самые страшные тайны нашего агентства. А почему агентство, если сначала я говорил про Орден Инквизиции? О, мои дорогие, сейчас вы узнаете столько скандалов и интриг произошло совсем недавно! Итак, двадцатый век заканчивается! Орден Инквизиции, созданный в новом составе с самого начала восемнадцатого века разваливается с громким треском! Не знаю, кто именно первый достал топор войны, но это точно были староверы! Хотя и Иные знали, как этих фанатиков отправить прямым путём к перуанской горе. И я их не обвиняю. Нет, не потому что сам отношусь к лучшей половине Ордена. Но если после успешного отправления какого-нибудь особенно агрессивного волколака к праотцам, мой человеческий коллега вдруг начнёт собирать костёр для моего сожжения, поскольку для него я тоже нечистая тварь, то подобный порыв вызовет у меня лёгкий дискомфорт. Я всё же не шашлык, чтобы меня зажаривать! Да и все работники Ордена Инквизиции заслуживают доверия, а не постоянного обливания святой водой, шипения вслед и регулярных покушений на свою жизнь… погодите, Джеймс, ты что, соблюдаешь старинные традиции? — Нет, чувырло, просто другого ты не заслуживаешь за свой длинный язык! У моего языка очень много интересных функций, сладкий! Обладай ты хотя бы половиной такого функционала, у тебя уже в каждом городе нашей необъятной дожидалось по одной постоянной женщине! Так что стой за дверью и завистливо полируй свою железку, недостойная выхухоль. А мы, мои любимые дамы и уважаемые господа, возвращаемся к нашему прошлому. Итак, на одной чаше весов люди, по профессии инквизиторы, верящие, что всех остальных нужно сжечь на кострах. Иронично, не правда ли? А на другой чаше весов Иные, тоже по профессии инквизиторы, показавшие себя как лучшая физическая, интеллектуальная, обаятельная и сверхъестественная сила для поддержания порядка. Ни одна из сторон не планировала уступать: ну ещё бы, сжечь своих коллег многие хотели бы! И вот, грянул раскол на новый и старый Ордена Инквизиции. Старый Орден, или «староверы», как мы их окрестили, продолжили свою фанатичную возню, разом растеряв всех покровителей и спонсоров. В новом Ордене Инквизиции во главе всего встали наши три орла — Влад, Анастасия и Виктор. Чернокнижник, ведьма и мистик. С ними Орден так заиграл красками, что теперь нас ждёт исключительно светлое будущее! Если не помрём на пути к его слепящему свету! Настенька у нас практик: рекрутирует людей, обучает, распределяет в группы и метким пинком отправляет на задания. Характер нордический, умна, сурова и готова наградить дополнительной порцией свинца любого негодяя! Виктор. Таких хитроумных жучар вы не встречали никогда. Даром что бесталанный мистик, голова у него варит за роту хитрых политиков. Вы знали, что это он придумал это ужасное шоу «Битва Экстрасенсов»? И все его вбоквелы! Не знали? Да я сам был в шоке, честное шаманское! Эта умная змеюка шепнула всем кому нужно о продвижении телешоу странных фриков, которые ходят по городам и с заунывным видом творят какую-то непотребщину, громко восклицая, что советуются с духом Сталина. И я бы сам сдал этого малахольного в серый дом с мягкими стенами, но ведь теперь во время наших расследований для всего местного населения мы всё равно что мебель! Странное фрик-шоу сделало нас невидимыми для народа! Вы представляете! Джеймс может выйти на главную площадь Иркутска и начать там своей шашкой размахивать под моё горловое пение и танцы с бубном, и на него никто не обратит внимания! Разве что полиция решит оценить остроту его сабельки! Плюс тысяча очков невидимости от мистика! Но Витя парень не простой, Витя мыслит в долгострой! С этим соколом мы не пропадём, я так скажу! Хотя если он захочет, то и в политику сможет затесаться. Его, мистика, никто не считает слишком опасным для общества. Талантов-то никаких! По крайней мере, активных! И сколько союзников он приманил к нашему Ордену. Вот похвастайтесь, вам ФСБ на помощь придёт, если дело запахнет керосином? А нам придёт! Да и не только. Только Витюша способен в России заручиться поддержкой ФСБ, а в Японии побрататься с якудза! Да-да, одно другому не помеха. Он так во всех странах сдружился с самыми необходимыми людьми и начал выращивать от Арктики и до Антарктики множество наших филиалов по всей планете! Думаю, когда потребуется, у нас офис и на Луне построят! А чтобы «Орден Инквизиции» не отпугивал людей своим неприятным именем, мы нынче зовёмся детективным агентством «Грань Хаоса». Стильно, модно и молодёжно! Влад, увы, был звёздочкой и золотцем недолго. Виктор и Настенька, конечно, молодцы. Одна практик, а второй умеет в пиар и правильные знакомства, но ведь внутри агентства столько должно быть создано, правил, законов, регламентов. На каждое «если» требовалось написать «то», каждое действие должно было иметь множество пунктиков и подпунктиков. Кто ненавидит бумажки? Я! Я ненавижу все эти отчёты больше всего, но блин, как распознать серийного волколака, если по каждому его появлению не заведена папочка? А Влад сумел построить настоящую железную дорогу нашей бюрократии и поставить на неё наш состав. Ему скажите спасибо, что архив, бухгалтерия, картотека и все научные работы по Иным у нас в удобной доступности! Все древние трактаты оцифрованы и переведены на все необходимые языки тоже благодаря ему. Владик был лингвистом. Что-то переводил сам, а что-то доверял только перепроверенным людям! Хороший был, но, увы, чернокнижник! Ах, да! Я в прошлый раз забыл упомянуть. Чернокнижники ребята интересные, но обречённые. Рано или поздно их соседство с демоном перестаёт быть мирным. «Сосед Анатолий» завладевает жилплощадью целиком и выедает тело, пока от него ничего не останется. Как правило, после такой пирушки хоронить почти нечего. На выходе у нас кочерыжка от капусты! Да-да, мои будущие чернокнижники, помните, что такая судьба постигает каждого! Если вы с демоном, то вас не спасти! Условно, момент «потери бойца» мы называем точкой безумия. Влад не стал исключением. Помолимся за раба божьего Владисла… ай! Как икнулось! Отец Пётр, ты меня через пространство щипаешь? А что уже и за чернокнижников панихиду нельзя немного отвести? Ай! Да понял я, понял! Успокаиваемся! А теперь давайте о весёлом. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку! Не мои слова, авторское право, всё Пушкин написал! Но ведь Александр явно что-то такое знал про нас! Да не только он один, вы Гоголя почитайте, вот где явное раскрытие наших секретов! Хотя возможно в то время они пытались со своей стороны создать образ невидимости среди медийности, кто знает! Но вы не думайте, что сказка ложь, ведь в ней намёк! Я бы сказал — жирнейший намёк! Не щёлкайте клювом и читайте народные книги, в некоторых из них могут обнаружиться рецепты стратегий поведения с агрессивными Иными. Думаете, Настенька была мазохисткой и нарочно провоцировала Морозко себя замораживать? А что, если я вам скажу, что такая же стратегия поведения описана в кельтских легендах? Почти что руководство по выживанию при встрече с духом холода. Вот-вот! Не признаваться до последнего, что вам холодно! Не жаловаться. Говорить вежливо. В противном случае — смерть! А если пройдёте тест на выносливость, то будете жить! Итак, мои дорогие и любимые, я могу вам дать весьма полезный совет: читайте сказки и смотрите хорроры — это те самые события, которые могут случиться с каждым из нас. Дом, полный призраков, леший в лесу, танцы с вампирами, ночные пляски обнажённых ведьм у костра, побег от восставших трупов — это мои серые будни! А если сами столкнетесь с подобным, ловите совет второй — старайтесь не строить из себя героя и лезть на рожон, возможно, будет лучше прикинуться ветошью и не отсвечивать. Даже если это красивые голые девушки. Поверьте мне, похотливые мальчишки и девчонки, голенькая ведьма, вошедшая в раж, просто разорвёт вас на российский флаг: белое отдельно, синее отдельно, красное повсюду! Со странными знакомствами тоже будьте осторожнее, и я сейчас не про личностей в подворотне, а, например, про красивого парня в баре или очаровательную девушку в кафе. А в подворотни вообще не суйтесь, если вам дороги ваши жизнь или посмертие! Не ровен час, вас принесут в жертву какому-нибудь демону или выпьют всю кровь, что тоже далеко не редкость в наши дни. Кстати, Джимми, может на тебе венец безбрачия, который нужно снять, чтобы и тебе счастье привалило? А то даже голенькими ведьмами уже не интересуешься! — Себе что-нибудь сними, шаман русифицированный! Так я со всей своей любовью! Кодируем инквизиторов-бабников без регистрации и прочих непотребств! Без завязывания узлом и физического насилия! Только старый-добрый психологический прессинг и террор! Пожалуй, этом пока все… Берегите себя и своих близких! А с вами был потрясающий, великолепный и самый обаятельный в мире шаман — Весемир!