Блог шамана Весемира

Добрейшей ночи, мои любознательные и заинтересованные, самые замечательные дамы и господа! Да и Джеймсу не хворать. С вами я — незабываемый, неотразимый и просто самый лучший в мире шаман — Весемир! По некоторым требованиям всяких грубиянов со ржавыми железками наперерез сегодня мы поговорим с вами о демонах. Кто они такие и с чем их не едят, мы обсуждали чуть ранее, но сегодня мы сыграем в типичный урок основы безопасности жизнедеятельности при взаимодействии с демонами. Рассаживайтесь по партам, берите ручки в руки и готовьтесь проявлять активность у доски, а иначе я обижусь и всех хорошеньких оставлю после уроков! Итак, кто же мне ответит, чем питаются наши замечательные демоны? Ну? Неужели и меня постигла участь леса рук? Ну как же так?! Вот и старайся-надрывайся. Но всё же я напомню. Демоны, существа эфира, питаются тем, что мы зовём Древней Магией. Увы, имя «Древняя» она получила после 1700 года, когда явилась в наш мир Грань. С тех пор демоны на голодной диете. Нормальное питание им недоступно. Но, разумеется, есть исключения и всякие обходные пути, под названием «если очень хочется, то можно». И с этого момента началась криминальная жизнь наших дорогих демонов. Некоторые, конечно, со временем завязали и пошли на сделки с «сотрудником», но до того момента все демоны хулиганили почём зря. Самая простая, но пресная, что ваш рисовый хлебец, еда — это человечина натуральная. Рецепт приготовления прост: демон пробирается в человеческое тело, подавляет личность и выедает всё, что этим человеком было. Даже все жизненные силы вытягивает через соломинку, негодяй! Человек от этой несанкционированной пирушки впадает в безумие, потом в кому, а следом умирает. Кошмар и ужас! Где моя валерьянка? Где валокордин?! Но, что хуже всего, такое питание демону на один зуб. Только закончил обедать, опять голоден! Какие они однако ненасытные! Да, уважаемые представители человечества, я понимаю ваше разочарование. С момента возникновения письменности, все так называемые мудрецы жужжали вам красивые сказки. Да, именно сказки о том, как вы безумно нужны всем демонам подряд. Что ваша уникальная душа — это невероятное сокровище, ради которого демоны начнут грызть землю, предлагать исполнение всех желаний и полцарства в придачу, только бы дорваться до неё. Прямо жить не могут, чтобы не соблазнить человека, не начать питаться его эмоциями, а потом выкрасть бесценный источник вечности! Не льстите себе, дамы и господа, для демонов человечина — это комбикорм низкого качества, который приходится жевать, когда остальная еда заканчивается. Ох, я разбил ваши сердечки? Вы так мечтали, что прилетит в голубом вертолёте дьявол и подарит вам всё ради души? Такого никогда не будет. Восемь миллиардов единиц комбикорма — это не слишком уникальная добыча. Всегда можно рассмотреть вашего соседа. А если он окажется скрытым Иным, то вместо привычного комбикорма демон получит киндер-сюрприз! Тоже насыщает слабовато, но поинтереснее пресной человечины! Примерно тогда совсем ушлые демоны, которые не стали разрывать контракты с чернокнижниками, в два разума нашли гениальное решение — и добавили к нашей работе ещё больше головной боли. Они разработали целую систему жертвоприношений, которые шилом прошибают Грань насквозь, создавая вавку. Она быстро затягивается, но в те мгновения пока она свежая, демоны получают возможность как следует насытиться своей родной Древней Магией и некоторое время жить с полным пузиком. Отныне люди стали не только комбикормом, но и топливом для машины пробития Грани. Хоть какое-то повышение в пищевой цепочке, не находите? Или это всё равно хуже, чем быть бесценной душой, за которой все до горячки охотятся? Но увы, для существ эфира все человекоподобные — существа ничтожные. Нет, с Иными они вынужденно общаются, порой сотрудничают, некоторые даже нам сочувствуют. Если конечно это слово применимо к демонам, которые отличаются от нас как вода отличается от огня. В остальном демоны считают нас низшей формой бытия. Отчего пошли небылицы, что человечество так необходимо демонам? Тут не нужно быть Фрейдом, чтобы перечислить причины — страх, зависть, комплекс неполноценности, беспомощность перед неизвестным и другие таракашки. Некоторые люди просто не могут жить без осознания, что при всей своей ущербности хотя бы для демонов они остаются бесценными, ну или их души. Но ведь вы не такие, мои дорогие дамы и господа? Вы знаете себе цену и понимаете, что не стоит печалиться, если какие-то демоны брезгуют вас пожирать! Такая смерть, между прочим, малоприятная! А в истории мы другим способом пропишемся! А теперь минутка ОБЖ. Что делать, если вы встретите демона? Или даже чернокнижника со всякими сектантами? Плохие новости — уже ничего. Шансов что-то сделать самостоятельно для своего спасения у вас не останется. Ваш предел — попытаться связаться с представителем агентства или с кем-то, кто передаст ваше послание агентству через эстафету. А дальше только надеяться на лучшее. И слушаться Джеймса! — Да неужели?! В твоих советах появилось что-то умное? Разумеется, котик, как я мог забыть про тебя с твоим волшебным талантом кромсать в винегрет всех представителей сектантского движения! Что касается ваших друзей и близких, дорогие мои и ненаглядные, то в случае обнаружения симптомов одержимости стоит связаться с агентством и вызвать нашего экзорциста. Но для начала обязательно показать знакомого родственника врачу. Де не сожжет меня костёр старой Инквизиции, но не все недуги от демонов! И не все экзорцисты одинаково полезны. Помните, мальчики и девочки, сеанс изгнания демонов не требует никаких подготовок клиента к процессу. Если экзорцист требует несколько ночей без сна с молитвами, стегать себя плётками или не есть, то гоните этого извращенца в шею! На сытый желудок демон изгоняется так же успешно, как и на голодный! А ещё во время изгнания не практикуется избиение одержимого! Самая большая вольность, которую может позволить экзорцист — попросить, да именно попросить, обездвижить клиента. Некоторые жертвы демонов становятся буйными и кидаются на людей, стены и окна! Последнее особенно прискорбно. Вот старается бедолага экзорцист. Молитвы свои начитывает, святой водой брызгается и всякое разное вытворяет. А клиент прыг в окно и всё — труды насмарку. Так ещё и не заплатят. Договор был на живой результат, мертвым тело и без экзорциста стало бы. Эх, Пётр, держись! Мужицкое моё сочувствие тебе, мой дорогой Иной! — А почему ему мужицкое сочувствие, а я варвар с железками или, прости Господи, котик?! Не ревнуй, котик. Между мной и Петром ничего не было. Только платонические чувства! Можно сказать, родственные. Будто сам не помнишь как он привёл меня в агентство… — И я спросил зачем нам бродячий плешивый бобёр? Между нами сразу проскочила искра, сладенький! А пока Джеймс снова убегает доказывать своей очередной женщине, что он совсем не голубой, а просто рядом стоял и на него надуло, мы продолжим. Вы спросите, мои любопытные и любознательные, а как реагирует обычный агент Инквизиции на вторжение невоспитанных демонов? А тут вновь агенты разделяются на два лагеря: одни переносят подобное вторжение плохо для демона, а другие плохо для себя. Да, не все Иные вкусные и питательные. С некоторыми демонам так не повезёт, что будут всю жизнь припоминать как добыча их чуть на тот свет не отправила. И я не шучу! Ни для кого не секрет, что человекоподобный никак не может убить демона. А вот истощить до голодного предсмертного состояния — вполне возможно! Начнём с тех, кому хуже всего. Шаманы. Увы, есть у нас такая страшная слабость. Для шамана стать одержимым подобно смерти. Из-за особенностей организма и наших талантов гулять в астрале как у себя дома, демон укрепляется в теле по-хозяйски. Ни один экзорцист в мире не сможет вытряхнуть демона из шаманского тела. Можно попытаться договориться, на что-то обменяться, чтобы спасти одержимого шамана от смерти, но это ещё никому не удавалось. Если в шаманском теле появляется голодный демон, то пишите завещание и готовьте гроб. Увы, прежде чем мы узнали об этом на практике, погибло несколько очень хороших шаманов и отвернуло от агентства потенциальных рекрутов. На Алтае до сих пор существует несколько шаманских общин, представители которых на регулярной основе посылают наших агентов к перуанской горе. Вот так демоны злостно сократили кадровый состав наших замечательных шаманов. К счастью, мои любимые слушатели, у вас остался я — лучший из лучших! Шаман, который стоит сотни своих представителей и тысячи британских выдр со ржавыми железками. — И после этих слов ты надеешься на какую-то взаимность? Не сердись, котик, я несерьёзно. Ты уже вернулся? Так и не удалось доказать очередной разлучнице свою натуральность? — Весемир… что б я тебе хоть раз подыгрывал! Мне не нужно подыгрывать, мной нужно восхищаться, любить и хвалить! А мы возвращаемся к нашим баранам. Чернокнижники. Вас никогда не удивляло, что эти ребята носят на себе столько колец и амулетов, что гремят при ходьбе погромче призраков в цепях? А это не просто так! С самого рождения, задолго до инициации, их тела — это идеальное вместилище для демона. Возможно, даже более комфортное для долгого пребывания, чем шаманское. Если такой скрытый Иной попадётся демону до вознесения, то наш обжора получит настоящий деликатес, поедать долго и с удовольствием ему не сможет помешать ни один экзорц… кажется, я начинаю повторяться. Но это правда — даже все экзорцисты мира не вытряхнут из чернокнижника залётного демона. Тёмный владыка Антуан уже не успеет обзавестись этим глупым именем, погибнув такой не слишком приятной смертью. Самое опасное время для чернокнижника наступает в период после инициации и до контракта со своим демоном. С которым в болезни и в здравии, в горе, и в радости, пока смерть от точки безумия не разлучит эту парочку. Но до встречи с тем самым единственным, чернокнижники носят на себе амулеты, дезориентирующие не тех демонов, как бы цитируя Джеймса. Не для тебя моя роза цвела! Под этим гремящим набором цепей и конец, чернокнижника сможет обнаружить только тот самый демон. А когда батя в здании, чужаки не суются! Почему эти амулеты не раздавать всем подряд, спросят самые умные из моих слушателей? А потому что амулеты чернокнижников не вредят только чернокнижникам! А на третьем месте у нас ведьмы. Раньше они были крепкими орешками для наших любителей покушать, но до появления Грани и сами демоны человечиной не питались. Кто захочет есть уличного побитого воробья, когда в ближайшей доступности шведский стол всех деликатесов мира, не правда ли? Ведьмы для демонов как мой любимый десерт с творожным сыром и бельгийским шоколадом для меня — потеря контроля и жадное поедание обеспечено. Экзорцист ведьму теоретически способен спасти, в этом они большие везунчики, чем шаманы с чернокнижниками, но времени на спасение будет очень немного. Если свечку не держать, то самое главное можно проворонить! Болезненная вышла троица. Такие себе противники демонам. Хотя… как ни странно, но ведьмы и чернокнижники не хуже экзорцистов могут показать места зимовья раков различному демонью. Достаточно соблюдать осторожность и делать активный ахалай-махалай! А теперь мы переходим к нашей тяжёлой артиллерии! Экзорцисты. Ни для кого не секрет, что смысл существования их вида — гонять всё демоническое сса… тряпкой и такие страшные стишки на латыни читать, чтобы наших эфирных пот прошибал. Разумеется, что их тела заточены не пропускать в себя демонов. Одержимый экзорцист — это нонсенс, господа и дамы! Кажется, что эти двое, экзорцист и демон, созданы чтобы портить жизнь друг другу, что они успешно и делают! Совет да любовь, как говорится! А прежде чем мы перейдём к следующему экспонату, я задарю вам немного пищи для ума — обязательно ли проходить школу Ватикана, чтобы стать экзорцистом? Если всё дело в сущности, а не в учении, то правильно сконцентрированный на цели экзорцист может быть не только католиком, но и буддистом или синтоистом, или иудаистом, или ведистом, или язычником или даже мусульманином. А почему нет? Прецедентов не было, но чем чёрт не шутит! Мистики. Весёлые ребята. Демонами воспринимаются как мебель, и этим всё сказано. Они могут забрести в гнездовье самых страшных демонов, а потом вернуться живыми и невидимыми. Демоны ничего не заметят. А что невидимо, в то никак не вселиться! Монахи. Хитропопые создания. Благодаря своим учениям-кипячениям способны сохранить сознание и контроль над телом даже будучи одержимыми. Да, демон может в них вселиться, но эти жуки просто скроют от него всё вкусненькое, оставив одни лишь кости. А проку от них? Жизненную энергию не выкачать, душу не выпить, эмоции не высосать — всё жадный монах попрятал так, что не найти. Вот и уходят бедняжки голодными искать другую жертву. И на десерт инквизиторы. Джеймс, есть что-то сказать, прежде чем я начну? — Болтай, что хочешь, болталка, выход из комнаты всё равно один и через эту дверь! Ой боюсь-боюсь, милые бранятся — только тешатся! Инквизиторы для демонов — самый худший вариант для проникновения. Хе-хе, эти суровые пользователи ржавых железок умудряются задавить в себе демона и устроить ему такой парад боли, какой даже пыточные орудия Инквизиции не осилят. Мало того, инквизитор способен демона истощить почти до самой голодной смерти! Выбравшийся на волю демон будет бежать долго, с визгом и больше никогда не рискнёт приближаться к этим страшным людям. А вам, дорогие дамы и господа, достаточно будет посмотреть на наш зверинец инквизиторов, чтобы ощутить солидарность с демонами. От этих страшилищ лучше держаться подальше! — Ну так и держись! Как же я могу бросить тебя, сладенький? Никто тебя не полюбит так как я! — Весемир… это уже ни в какие ворота! Фу! А на этой ноте отрицающего всё инквизитора я с вами прощаюсь, мои дорогие дамы и господа. До новых встреч и берегите себя от демонов!