Заметки "мертвеца"

Иногда принять реальность слишком тяжело. Ещё тяжелее с ней смириться. Не могу поверить, что всё заканчивается однажды. За рождением всегда следует смерть, за счастьем - тоска. Сейчас я лежу в кровати с учебником по алгебре под подушкой и не могу думать... Чем больше человек мыслит - тем сильнее он погружается в бездну. Из неё только один выход: перестать думать. Вроде просто, но один раз взявшись за безответный вопрос ты никогда не сможешь перестать о нём думать. Мучения будут терзать тебя, а боль будет усиливаться, пока ты не высскажешься. Может поэтому сейчас я и пишу? За летом всегда следует осень, за зимой - весна. Нежный запах сирени в один миг сменится запахом пожухлой листвы. Время так быстротечно... Не успеешь оглянуться, как неожиданный поворот, новый этап в жизни, а может и смерть, стучится тебе в двери. Я хочу жить. Очень. И если реинкорнация реальна, то я готва прожить всё заново: всю радость, печаль и ненависть. Хотелось бы вернуться в детство не со всеми знаниями, нет. Хотелось бы вернуться в ту детскую наивность, где мир казался таким огромным. Если бы я сейчас увидела маленькую себя, что бы я сказала? Наверное, я бы предстала добрым безликим ангелом, утешала бы её, давала мотивацию и веру в лучшее. Мне это было необходимо в своё время. Если бы только я могла спуститься сама к себе и стать себе другом... Нет, я была бы плохим другом. Я бы ушла, не попрощавшись. Я бы не отвечала на её слёзы и крики о помощи. Я не самый хороший человек. Может потому, что я не выделяюсь среди остальных, я так одинока? Мне нравится думать, что я другая, но трезвой головой я точно так же понимаю, что я такая же, как и все. У меня обычная внешность, обычная манера речи. Меня невозможно по-настоящему полюбить. Я попросту этого не стою. Во мне нет ничегошеньки. Но той маленькой девочке я бы этого никогда не сказала. Я бы сказала, что она достойна всего самого лучшего, что она умна и прекрасна, что она талантлива и в будущем много чего добьётся. Хочется поселить в ней веру, а не разочарование в самой себе. я устала Я не хочу умирать. Хочу именно исчезнуть. Если бы я могла отдохнуть, восстановиться и вернуться... Это невозможно. Надо жить здесь и сейчас. Если постоянно оборачиваться назад, то ты не увидишь, куда ты идёшь, и врежешься в фонарный столб. Но я до сих пор не могу принять быстротечность жизни. Наверное, никогда и не приму.