Не моё совершенство

Он был как искусство... Он был идеален.. Совершенство... Его характер, внешность, стиль, голос.. Всё! Он был так притягателен... Не было сна лучше, где мы были вместе... Если он не приходил ко мне в сон, то я придумывала все сама.. Иногда это заходило слишком далеко... В моих мыслях он появлялся неожиданно и в самых разных проявлениях.. Самые развратные мысли приходили на ум, когда я видела его.. Вот он.. Сидит в паре метров от меня.. Я вижу только темную макушку, но точно знаю, что это он.. Преподаватель что-то рассказывает, все что-то пишут, а я не могу оторвать взгляда.. Он поправил волосы и немного повернулся так, что я смогла увидеть его профиль.. Всего доля секунды... Мне нужно успокоительное.. Моё сердце, оно начало биться со скоростью света... Аритмия? Нет, это Го Муджин... Мы учимся с ним уже 3 года.. Но я не уверена, что мы можем называться даже знакомыми... Я знаю его, я вижу его каждый день, я слышу его голос! Но он.. Он просто знает о моём существовании.. Нет, мне не грустно, мне достаточно и этого! Я не из тех, кто может легко найти друга или даже парня, поэтому всё так складывается.. Думаю, что я никогда не забуду того момента, когда он поднял ручку и, назвав моё имя, спросил не уронила ли я! Мне казалось, что я сейчас закричу! В моей голове было миллион мыслей, поэтому я не смогла даже сказать что-то.. Промямлила что-то похожее на благодарность и быстро забрала свою ручку Да... Звучит грустно.. Но я рада! Он знает моё имя! 45.. 46.. 47 раз его ресницы то опускались, то поднимались за последние 2 минуты.. Даже это он делает идеально.. Я сошла с ума? Иногда я задаюсь вопросами.. Кто я такая? Почему думаю о нём, когда не имею на это никакого права? Как такая как я может наблюдать за таким совершенством? Он совершенно другого уровня.. Я знаю, что мы никогда не будем вместе, потому что даже подойти к нему не могу.. Это чертовски раздражает! Как же всё-таки ужасно это чувство, когда видишь глаза, которые не смотрят в твою сторону, улыбку, которая адресована не тебе, парня, который никогда не будет с тобой.. Самокопание доводит меняло слёз, но я даже не имею права плакать! Я помню тот сон! Он был в белой одежде! Что это было? Рубашка или что-то подобное.. Он выгдядел как ангел! Он улыбался, но это была не та солнечная улыбка, что сияла раньше.. Она была похожа на дьявольскую, что доводило меня до мурашек.. Он смотрел на меня так страстно, было ощущение, что он сейчас съест меня взглядом! Я чувствовала тебя такой маленькой и беззащитной.. Но мне это безумно нравилось! У него была белая лента.. Я отчётливо помню, как он завязал ей глаза и сказал что-то похожее на: "делай со мной всё, что хочешь!". Его низкий голос звучал безумно! Разочаровние? Да, это первое, что я почувствовала, когда услышала звонок! Это был звонок, который значил, что перемена окончилась.. Я подняла глаза и увидела его! Муджин сидел прямо рядом! Он сказал: " Я не хотел тебя будить, но ты сама проснулась. Преподаватель попросил расписаться здесь!" – он протянул мне листок. В тот момент я не могла ничего сказать, потому что у меня в голове был ещё тот Го Муджин в белой одежде и с повязкой на лице. Не поднимая глаз, я быстро расписалась и выпалила: "Готово!". Мне было безумно стыдно.. Думаю, если бы кто-то мог читать мысли или видеть мои сны, то давно бы посчитали меня за сумашедшую! Да, я помню каждый момент наших взаимодействий! В этом нет смысла, но я частенько вспоминала их.. Как бы мне хотелось однажды нормально с ним поговорить, как бы мне хотелось стать с ним друзьями, как бы мне хотелось узнать больше о нём, как многого бы мне хотелось.. Иногда меня посещают мысли о том, какой смысл жить, если я все равно никогда не буду с ним.. Мы же ведь не в сказке.. Принц никогда не влюбится в серую мышь.. Нет, в любом случае он лучше, чем принц! Вы когда-нибудь чувствовали, что ваше сердце разбивается на сотни тысяч маленьких кусочков? Почему тогда я должна чувствовать это? Я разве заслужила это? Когда я узнала, что он начал встречаться с девушкой, то мой мир рухнул.. Нет, я не зла на ту девушку, я не расстроена в нём, я просто ненавижу себя.. Когда я заканчиваю писать это, то значит сегодня именно 11 октября.. И очередная годовщина даты моего разбитого сердца.. Слёзы закончились ещё несколько лет назад.. Я тоже закончилась несколько лет назад..