Мой апокалипсис завис в июле 2018

Саунд к главе: YONAKA -Creature Независимо от физиологии, жизнь каждого из нас заканчивается одинаково: чем-то белым в конце темноты. Последний выживший наушник словно в насмешку заиграл бессмертный хит Мумми Тролля "Невеста". К. ухмыльнулась чувству юмора Господина Случая. Когда у "уз Гименея" в омонимах "Ахиллесова пята", хочется молиться статьями Закона о защите прав потребителя по мотивам арий из "Одиссеи" и верить, что конец жизни - это не поход к алтарю для принесения "жертвы": невзаимных деклараций на жизненные лишения, пока суд не разлучит вас по взаимному согласию в двух экземплярах. В противном случае наша трагикомедия будет проходить без антракта. Голодный желудок тут же дал очередной сигнал бедствия а-ля "Блокадный Ленинград". Девушка прижалась лбом к холодному стеклу окна маршрутки, чтобы притормозить гастрономическую ревизию в голове. Хотя "поминки" прошли бы более чем скромно: дома в очередной раз в холодильнике локализовалось Кладбище домашних животных, а тараканы сделали хитиновый Джонстаун на территории сибирской однушки. Пиликнул смартфон, оповещая о входящем сообщении. Н:"Жрать охота!". К: "Бестолочь. Охоту придумали, чтобы жрать, а не наоборот". Н: "Еще один под%б и в нашем доме будет объявлен культ каннибализма". К: "Предлагаю жрать соседа под нами, можем его предварительно затопить кипятком, чтобы наваристей был". Н: "Смишно. Китайская еда?". К: "Друг мой, почитай сообщение выше и ответь себе на вопрос - национальность еды имеет для меня значение?". Н: "Прописка - имеет. Берем "гастарбайтеров" у ТК в вагончике или заказываем "беженцев" в рестике?". К: "Второе. Рисовые булочки оказывается умеют готовить не все люди с узким разрезом глаз". Н: "Ничего ты не понимаешь, это великое знание, которое передается от сенсея к сенсею, а не к ханам!". К: "Если бы я так сакрализировал бабушкины пирожки, то сказку про Красную Шапочку переиначили бы в духе Мстителей: Яблочный пирог (а-ля Железный человек), Торт (Тор), Хачапури (Халк), Русский Киш (Капитан Америка)...". Н: "Изверг". К: "Я знаю. Пельмешки и соусы не забудь". Н: "Ок. И купи по дороге соль". Путь до продуктового магазина и в родной загаженный подъезд не стоят описаний "по-Толстому". Подкидывая полукилограммовый мешочек, она рассеянно перечитывала последние "таблоиды" лифта, пока глаза девушки не зацепились за слова: "Находить жизни соль, совсем не сахар". Соль жизни. Три минуты спустя, К. осознала цинизм данного фразеологизма. Приложение Delivery педантично синхронизировало шагомер курьера с лимитом времени на доставку китайской еды. Обычный будний вечер "белого воротничка", который может себе позволить некоторые капризы и небольшие радости. Разбитый экран лифта криво отмеряет этажи. Сухо, тепло и...пресно. Так получается, что все наши цели, устремления и мечты сводятся к простейшему: приправе? "Запретному плоду" - бесцветному порошку, подобно псилоцибину в Амстердаме, легальному с благословления ВОЗ в строго фиксированной ежедневной граммовке исключительно перорально во всем мире повсеместно. "Дюнам" наших тел, сидящих в печенках. "Кокаину" для среднего класса любой общеобразовательной школы, которые научился правильно считать моли. "Сепсису" душевных травм. И в нагрузку ко всему этому, соль - "фетиш" человечества, его надуманных мытарств и псевдонаук. Календарь показывал 03.07.2018, было холодно, дождливо и вторник, когда Н. встретил К., с пачкой соли и осоловелым взглядом, на пороге своего дома. - Может поискать смысл жизни? - А NaCl? - усмехнулся парень.