Злоключения Карба, рыцаря без тормозов

Нелёгкое времечко настало в Ижевском королевстве! На окраинах бесятся мятежники, орудуют бандитские артели и сыто чавкают монстры, которым удалось перекусить каким-нибудь несчастным жителем. Это ещё без учёта эпидемии ижанита, которая прихватывает население резко и непочтительно, прямо как понос. Во дворцах и особняках тоже неспокойно - то и дело кто-нибудь поперхнётся кинжалом или ядовитым супом, а может внезапно отправится в гости к палачу. Король Говнидий Второй чуял измену за версту и справедливо полагал, что очень многие хотят приголубить его тяжёлым канделябром. Стража нервно пила валерьянку и косо поглядывала на деревянную дверцу с забавной надписью "Я палач, весёлый парень Я точу топор об камень Если даст король приказ Без проблем казню я вас!" Лишь один человек жил в Ижевске безо всяких тревог. Её боялись и ненавидели, восхищались и слали ей любовные открытки. Это была Изабелла Неваляльская, отъявленная ведьма и знатная олигархичка. Окольными путями ей похоже подчинялась вся промышленность и сельское хозяйство. Она выдумывала такие хитрые схемы, что порой даже сама не могла понять как они работают. Но денег у неё было столько, что в них можно было купаться. Так бы она и сделала, но физика и химия уверенно доказывали что деньги твёрдые, особенно чеканные. По утрам Изабелла вынимала любимый котелок с проверенным зельем и решительно макала в него собственное лицо. И хоть всё вокруг бурлило и искрило, это было отличное средство от морщин, прыщей и нежелательных свидетелей. Впрочем с последними ведьма и так не церемонилась. Один удар сверкающего клинка - и какой-нибудь шибко пронырливый журналист уже пишет статьи на том свете. Не беда что клинок больше похож на шпатель, зато безотказен. А ещё им можно шинковать растения и зверюшек в нужной пропорции. Этим Изабелла тоже промышляла. Сколько бедных тварей сгинуло в её застенках, под дорогим паркетом виллы! И сейчас в клетках трепыхались едва живые летучие мыши, мыши обыкновенные и даже компьютерные, которые были выведены особо удачливым магом-программистом и отчаянно кликали. А ещё были жабы, гадюки, упитанные паучки и совершенно одинокий журавль, который напоминал потрепанного диссидента времён застоя. Над потолком висели львиные туши, подвешенные за хвосты. Отличные суповые наборы! Ради них стоило ограбить королевский вольер. - Я печальной не бываю Веселюсь и убиваю Траля-ля, траля-ля-ля! - напевала Изабелла, замешивая буро-зелёный бульон. Неспроста эту роковую женщину прозвали Неадекватной. Конечно она умела скрывать своё безумие. Однако ядовито-фиолетовые волосы и раскосые горящие глаза выдавали её с головой. Ох, сколько же она слопала сердец, сколько ухажёров превратила в тараканов и клопов! Но не стоит думать, что Изабелла никого не любила. Было у неё множество славных подруг - горбатых, кривых, но весьма бодрых. Вместе с ними было классно провести небольшой шабашик на ближайшем холме. Да вот беда - славная компания редела на глазах. Кто-то помирал, не в силах бороться со старческими болячками, кто-то ускакал за рубеж, чтоб прозябать на пляжах, ну а кто-то и вовсе не соблюдал технику безопасности! Ещё хуже бывало, если какая-нибудь милая сердцу гадинка, вдруг начинала творить добро и тихо поносить саму Изабеллу! А сейчас ведьма готовила фуршет. Она собирала вокруг себя разного рода интересных личностей и как бы между делом подумывала захватить власть в городе. А почему бы нет? Отличный шаг по карьерной лестнице! С серьёзным лицом Неваляльская подошла к зеркалу и сказала: Покажи, стекла кусок Чем страдает королёк! Зеркало показало короля за обедом - небритый и косорылый монарх закидывал ноги на стол, рыгал, швырялся объедками и ковырял пальцами в жёлтых зубах и в носу. Какие мерзкие манеры! Изабелла давно подозревала, что настоящего короля давно уже ликвидировали и подсунули какого-то засранца-самозванца. У него даже короны нет при себе, наверное запинал под диван или позабыл в глубокой тарелке. Ведьме давно приходил в грёзах трон и роскошная блестящая диадема вместо банальной короны. Покажи стеклянный глаз Что творит бунтарь сейчас! После этих слов зеркало показало полянку в лесу, где сидели лохматые мужики и слушали как их вождь играет на гитаре. В какой-то момент музыкальная пауза закончилась и мятежники синхронно повернули головы прямо в сторону Изабеллы. "ТЬХУ!" - и целый дождь из плевков обрушился на экран, отчего зеркало тут же погасло. "Какие чувствительные! Ну я вам покажу! Засолю как огурцы! Раскатаю как тесто!" Вскоре прибежал верный слуга - тощий и синий карлик по кличке Шибздик. Он отличался выдающейся максимальной скоростью и пониженным алкоголизмом. - Хозяйка! Гости на подходе! Матильда не придёт! - И почему же дорогая герцогиня не почтит меня визитом? Неужели обиделась на подгоревшее жаркое из драконятины? - Сегодня утром она скоропостижно скончалась. - От чего же? - Её хватил удар в тот самый миг, когда она осталась последней в очереди за пенсией! - Ах, Матильда, какая же ты дура... На пенсию польстилась. Я бы на её месте ограбила бы весь пенсионный фонд, под видом...апгрейда персональных компьютеров. Мне намедни сэр Ретард предложил такой занятный план. - Вы как всегда гениальны и несравненны! - пропищал карлик и тут же сделал ноги. Он предпочитал долго не мельтешить, так как у хозяйки была тяжёлая рука и крайне неприятная плётка. Гости постепенно приходили и занимали длинный стол, уже забитый дрянной стряпнёй. Вокруг светили факелы и мрачненько играл орган. Жирный банкир Пьер де Билль ел сразу за троих. На нём лопался сюртук, а по лысине задорно стекал соус. Но это было простительно - ведь в коварстве кредитования он запросто мог соперничать с Изабеллой. И запросто мог надуть даже лепрекона или гнома! Рядом сидел волхв Сквернослав, высохший от злобы и самовольного недоедания. Он яростно спорил с демонологом-сатанистом Рубинштейном, крайне интеллигентным рогоносцем, рога которого были всем на зависть, а черти с ним почтительно здоровались, как со старшим по званию. А ещё он был искусный игрец на скрипке! Хищной птицей прилетела грузная мадам Холерия, главная сплетница и отравительница в королевском дворце, хоть и служила там простой служанкой. Больше всего на свете она мечтала свести свои прыщи, выйти замуж за богатого принца и заиметь такие же стильные и острые ногти, как у Изабеллы. И потом открывать ими шампанское, используя вместо штопора! Приволокся и сэр Ретард, красноглазый и бородатый чёрный хакер. Судя по внешнему виду, на нём часто сидели мухи и топталось похмелье. Согласно слухам он мог за одну ночь выпить цистерну с пивом и не поморщиться. Изабелле хакер принёс пакетик свежих вирусов и новую компьютерную мышь для экспериментов. - Ну что же господа и дамы, пришла пора как следует обсудить наш великий план под кодовым названием "Ларец с козинаками" - сказала Изабелла и постучала по столу винным кубком. - Излагай! - крикнул Ретард и откинулся в кресле. - Ы-ы-ы! - рыгнул де Билль, благодушно мотая круглой головой. - Для начала вы отведаете моей львиной похлёбки.. Как известно львы очень храбрые и умеют работать в стаде. Правда они не очень вкусные, но это не беда! - А дальше что? - спросил Рубинштейн, перебирая в руках медальончик с изысканной пентаграммой. - Я осуществляю техническое руководство, вызываю порчу и плохой прогноз погоды. А вам, Израэль, к примеру предстоит призвать самых отборных демонов, чтоб наши недруги как следует обгадились и бросили оружие. - Нет-нет, это весьма затратно как в трудовом, так и в финансовом плане. Сейчас я мог бы воспользоваться пиромагией и сотворить несколько проклятий высшего сорта. - Ладно, и это сгодится. А вот вы, Сквернослав Горизадович, кажется обещали договориться с упырями и оборотнями. Мы планируем выступать в полнолуние и нам нужно обложить дворец со всех сторон! Чтоб и пискнуть не могли! - Это можно, правда на упырей нынче не сезон. Эпидемия чесночной лихорадки, так и мрут, сердешные, так и мрут... Что до оборотней - есть у меня на примете "Братство Зверя", замечательные наёмники, которые мастерски грызут глотки и устраивают кровавые пляски под луной. - Показуха. Мне нужны конкретные результаты. - Они будут, не сомневайтесь. Одна бригада этих хлопцев способна захватить дворец за ночь! А ещё у них хороший риелтор... - А что буду делать я? Неужели я должен на что-то жертвовать деньги? - обеспокоился де Билль и даже перестал жевать. - Наоборот, мой дорогой друг! - Изабелла широко улыбнулась - Вы должны изъять всё золото и серебро у наших вражков! - Хо-хо-хо! Мне нравится такой подход! - сказал банкир, потирая руки. - В таком случае я положу им всю электронику, угоню электросамокаты и подпалю королевский завтрак! - засмеялся Ретард. - Эээ...а как вы собираетесь отомстить завтраку? - озадаченно спросил Рубинштейн. - Мне подвластны даже микроволновки! Я могу пить электричество как коньяк! Я могу ловить молнии одной рукой, а другой завязывать оголённые провода в узелки! - вещал Ретард. - Я и не знал, что вы поэт в душе. Не желаете ли послушать что-нибудь из моего стихотворного сборника? - встрепенулся Рубинштейн. - Ха! И что же у вас там? - "Приход Сатаны", "Плач грешников", "Радость содомита". Последнее так и вовсе стало песней, народным хитом, который слушают на всех кругах ада! - Лучше не читайте. Это не в моём вкусе. Задачи были поставлены, план тут же обмыли самым лучшим алкоголем, который только мог сыскаться на здешнем чёрном рынке. Без дела оставалась только Холерия, хотя она предлагала устроить массированную химическую атаку. Но Изабелла придумала более оригинальное решение - задачей служанки стало соблазнение начальника королевской гвардии. Тётку мог ожидать модный приговор в виде немедленной волшебной аннигиляции. Ведь она носила мешковатое платье в горошек из старой занавески, шила его при помощи большой наркоманской иглы, а макияж делала посредством обломка кирпича и банки с краской. По её мнению этого было вполне достаточно, чтобы походить на сногсшибательную женщину. После слов "Не дёргайся, Лерка", Холерия уже приготовилась к адским страданиям и близкой смерти. Хлоп! Бдыщь! Шмяк! И вот перед зеркалом крутится блондинка с обложки гламурного журнала, топает ногами до ушей и скалит белоснежные зубы. Довольны были обе - и Холерия, которая была готова лопнуть от свалившегося счастья и Изабелла, которая в этот раз колдовала без косяков и в приподнятом настроении. А в это время десятки одинаковых, будто напечатанных на принтере гвардейцев бегали по всему городу как бешеные. Они искали беглых преступников, заглядывали в каждую канаву и урну, посещали общественные туалеты и бани. Всё без толку! Наивно было думать что два беглеца выскочат из ближайшей подворотни и станут сдаваться, бормоча под нос извинения. Маркиз Жиклёр бесился, из-за каких-то бродяг срывался его замечательный план по мягкому захвату власти, согласованный с местными чинушами и боевыми монахами опального монастыря. Да ещё и дражайшая дочка лежит в больнице в полубессознательном состоянии, из-за того что какой-то утырок приложил её стаканом! Ух как он злился! Рычал и метался...а потом почувствовал, как больно стукается головой об потолок. Глянул себе под ноги - тело не его, лапы с когтями какие-то торчат... Сунулся к зеркалу - а там страшная морда жёлтые глаза пучит и клыки высовывает. А за спиной болтается что-то лишнее и неудобное. Это были крылья. "Да неужели? Цыганка НЕ ВРАЛА!" - осенило маркиза. В далёком детстве старая развалина нагадала ему судьбу демона, летать по мирам и жрать всех подряд... Нельзя сказать что пацан сильно расстроился от такой перспективы. Но ведь демонами обычно рождаются, а не становятся. Богатое генеалогическое древо не сохранило ни одного свидетельства о родстве с могущественными тварями. Как следует поднатужившись, Жиклёр сложил крылья и вернул себе старый облик. А теперь нужно было срочно навестить дорогого короля и сильно обрадовать его, раз и навсегда!