Тишина

15.09.2013 Тихо. Слишком тихо. Тишина, порой, очень коварна. Она модет подарить как покой, так и боль. Она наш самый страшный враг. Но при этом мы без нее не можем. Засыпая, мы просим тишины, чтобы никто и ни что не могло бы помешать нам отправиться в наши мечты, где сбываются все желания, где все идет так, как этого хочешь ты. Мечтая в темноте, невольно засыпаешь, падая в сладкую пучину сна и покоя. Тепло, ничего не мешает тебе наслаждаться твоей маленькой реальностью, а все это нам дает лишь тишина. Однако, она может убить. Тишина, когда так нужен любимый голос, успокаивающий тебя. Этот мягкий, ни с чем не сравнимый голос того, кого ты ежечастно желаешь видеть. И ты либо включаешь посторонние источники энергии, которые вскоре всеравно выключаешь, так как они скорее раздражают, нежели утешают, или же ты отчаянно всхлипываешь, желая наполнить эту бездонную всепоглощающую тишину. Но если, все же, ты слышишь где-то рядом в этом вакууме голос любимого человека, тебе более ничего не нужно. Тебе становится спокойно, и ты более не ненавидишь тишину, а наоборот, прекращаешь плакать и прижимаешься к любимому человеку, разделяя с ним это убийственное бремя. Тишина как огонь, вода, воздух, земля, время, любовь - она все время и всегда рядом с нами. Она никогда не отставала от человека ни на шаг, приследуя нас и постоянно напоминая о себе. Никто и никогда от нее не убежит. Наполняя ее звуками, мы создаем иллюзию, что ее нет, обманывая себя и стараясь от нее защититься. Это страшно. Нам может помочь лишь наше воображение, наши мечты. Это единственное оружие против одиночества. Но что будет если и они кончатся? Нет, об этом лучше не думать. И поэтому нужно лишь собраться с духом и вновь и вновь вслушиваться в тихое дыхание любимого человека. Лучше так. Знаете, мне всегда было тихо. Потому что я не слушала дыхания любимого человека. Потому что у меня не было даже друзей, с которыми я могла бы представить себя любимой и просто посидеть в тишине. Но однажды.. Однажды у меня появился друг. Такой же моралист, такой же человек с филосовским уклоном. Нам было хорошо вместе. Мы часто гуляли, общались. Но я его полюбила, к сожалению. Но он не ответил взаимностью на мои чувства и я поняла, что уже не смогу оставить его только из-за своих дрянных чувств. Мне было больно. Я глушила тишину своим плачем, вслушивалась в отголоски своих слез, падающих на паркет, слушала себя, но ответа я так и не нашла. Около недели я провела в тишине. А потом я просто смирилась со своей ролью в этом мире - ветер, призрак, просто человек, который вечно улыбается и смеется, которому можно указать и он послушно пойдет туда куда указали. Я с детства была изгоем. Помню, меня били воспитательницы в детском саду. А потом говорили, что я все время падаю. Ха, артисты. В школе меня сторонились. Я была, словно, носителем опаснейшей болезни в мире. Так я и провела всю свою сознательную жизнь в стороне. Лишь в пятнадцать лет я впервые вкусила жизни. В новой школе. Там я и научилась жить. Мне помогли понять, что в этом мире люди умеют принимать даже такиз как я, что таких людей как я можно терпеть и переносить. А тот человек, что стал моим другом, он тоже принял меня. Смог. Наверно, ему стоило это огромных усилий, чтобы пересилить себя и хотя бы улыбаться рядом со мной. И когда я поняла, что люблю его, я решила его пожалеть и просто быть рядом с ним, стать его опорой, стать для него всем. Мне кажется, за эти три года нашей дружбы, я смогла что-то изменить в нем, я смогла стать для него нужной, хоть немножечко. И однажды, когда я была у него дома, мы с ним уселись на пол и читали дург другу вслух стихи, смеясь над моим заиканием. Нам было так хорошо.. Я помню что в тот день, он смеялся искренне. А потом он положил мне голову на колени, укладываясь на полу. Я очень удивилась этому, а потом я услышала то, чего так желала и так боялась всю жизнь. Я услышала тишину, нарушаемую его тихим дыханием. Мы с ним так долго молчали, а потом он рассказал обо всех своих проблемах. Пока он говорил, я гладила его по голове и перебирала его волосы. И тогда я поняла, что не все люди меня боятся, что некоторые еще и доверяют мне, и тогда мне вновь стало страшно, а что если он вдруг оттолкнет?.. Было очень страно потом услышать от него, что ему хорошо со мной, и что я самое нормальное в его жизни. Я, еле сдерживая себя, обняла его, а потом очень долго смеялась надо всем этим. Возможно, это была его шутка. Но самео страшное, что потом мы с ним встретились через месяц на улице под вечер и он предложил немного посидеть у нас во дворе. Там никого не было. Мы были одни. Темно. Мы сидели одни на скамейке. И он внезапно положил мне руку на голову и заставил меня опустить ее ему на грудь. Мне это было до дрожи в коленях страшно ощущать, ведь мы лишь друзья, но его движения... Он будто хотел, чтобыя ему доверилась так же, как и он доверился мне. Ха, как необычно.. Оказалось, что мне с ним стало очень тепло и спокойно. Мы с ним вновь молчали. А потом мы с ним перешептывались о наших жизнях, о будующем, пытаясь понять что нас ждет, и тут я чуть приподняла голову, чтобы посмотреть на его лицо. Его пальцы заскользили по моей голове, успокаивая, а сам он прижался губами к моему лбу. Так мы с ним и просидели минут десять, слушая духания друг друга. Той же ночью мне приснился сон, что он признается мне в любви и целует меня. В моем сне мы были там же, где и накануне, на лавочке. После того случая мы не встречались. Редко переписывались. Боюсь, что я снова скоро утону в тишине. Но теперь у меня есть альт. И если раньше скрипка просто пронзала тишину, то теперь альт будет наполнять ее своим звучанием и она будет не с такой охотой ко мне возвращаться. Возможно, поэтому музыкантов и считают сумасшедшими. Мы ведь не любим тишину по своим причинам, и мы намного сильнее обычнее людей, ведь обычный человек не может так просто взять и нарушить тишину результатом своих стараний и усилий. У музыкантов их инструмент подобен лучшему другу, с которым они могут пообщаться в открытую, без утайки. Я же, в этом случае, скорее альт для того, чтобы говорить с обычными людьми на нашем, общим для нас всех, языке. Тишина. Слишком тихо. Возможно, это и есть мой конец?..