Моя Луна (Sorry)

***

–Привет, Луна. Сегодня я всю ночь терзал себя воспоминаниями. О тебе, о нас. Я прокручивал у себя в голове все наши пережитые моменты заново. Я ничего не забыл, ведь их было не так уж много. К сожалению. Почему мне вновь стает так тяжело? Раз в год, всегда в этот день я умираю внутри. Сгораю полностью, а на следующий день будто воскресаю и продолжаю жить. С сожженными внутренностями. Это действительно больно, и с каждым годом стаёт всё хуже. Ничего не понимаю. Меня до сих пор мучаешь ты? Не буквально ты, но всё, что связано с тобой. Знаешь, я думал, я перестал болеть по тебе. Видимо, ошибся. До сих пор болею. И ни на миг не переставая. Я бы хотел вернуть время вспять. Если бы у меня был этот шанс, я бы определённо сделал это. И ты был бы рядом. Прости, что опоздал тогда. Мне жаль, что я не могу всё вернуть. Я бы очень хотел. Всё, чему я рад, это то, что тебе больше не больно. Ты заслужил сейчас мира и отдыха. От жизни, как странно бы это не звучало. Я тоже хотел бы, но не буду жалок, да и я пообещал тебе, что ни за что не пойду следом. Помнишь ту улицу, на которой мы впервые встретились? Я впервые увидел тогда что-то невероятно прекрасное. Клянусь, с того дня я ни разу не видел ничего красивее и ценнее чем ты. Ты знаешь, я люблю эстетику, как и раньше любил, и ты был не просто моим эстетическим удовольствием. Ты был той эстетикой, которой я так восхищался и везде искал. С того дня моим смыслом жизни стала она. Ты, вернее говоря. Когда кто-то говорит мне "Посмотри, как красиво!", я всегда, не осознавая этого, начинаю искать глазами тебя. Снова становится больно, ведь я знаю что не найду. Больше не смогу отыскать тебя. В моей жизни никакой эстетики больше нет. Тебя нет. Мне жаль, что я был эгоистом. Я порой даже не замечал, когда вёл себя так, но ты даже не подавал виду, и лишь когда я видел в твоих глазах грусть, я понимал что сделал что-то не так. И ты никогда не признавался, что я тебя зацепил. Ты слишком идеален. Всегда был и будешь. По крайней мере, для меня. Ты – мой идеал. Моё божество, моя мечта, моя религия. Ты – моя цель в жизни, мой смысл, который я обрёл и так быстро потерял. Я до сих пор не уверен, виню ли я себя или обстоятельства. Ты постоянно повторял мне чтобы я никогда не винил себя ни за что, и я не мог не ослушаться. Знаешь, теперь я практически никогда не испытываю какое-то сожаление или вину. А когда всё же испытываю, то это что-то касающееся тебя. Ты заставляешь меня чувствовать много эмоций. По правде, все. Тебя нет, но я могу почувствовать что-то, только при мыслях о тебе. Меня даже начали называть камнем. Овощем, порой. Мне говорят, что взгляд пустой. Нельзя пробить, поговорить нормально. Мне жаль. Но только ты мог это сделать. Но тебя рядом нет. И мой ледяной голос в голове постоянно шепчет мне что больше и не будет... Парень слезает с подоконника, вытирает уже давно полившиеся и успевшие высохнуть дорожки слёз, закрывает окно и в последний раз смотрит на луну. Но видит там Свою Луну. Он его ждёт, и второй знает, он обязательно дождётся. Нужно лишь немного подождать. Все эти мучения и боль стоят встречи с Ним. Если ему придётся прожить также ещё 50 лет, он будет готов. Ради Него. Ради Него на всё готов. –Прости, что опоздал...–бесцветно шепчет, подавляя истерику. Закрывает шторы, и идёт спать. "До следующей ночи, моя Луна..."