de mon amour

      troye sivan - talk me down

      «да, наверное, я действительно хотел бы полежать рядом с тобой. но гораздо больше я бы хотел снова оказаться в твоих объятиях.       мы познакомились три года назад, когда я был выпускником старшей школы, ну а ты уже учился на первом курсе университета. наш общий друг тогда даже не догадывался, что два абсолютно разных человека вдруг создадут один прочный тандем, который крепчал с каждым днём. и он очень удивился тогда, узнав о нашей связи. знаешь, джонхён тогда отговаривал меня как мог, мол, ты не тот человек, который мне нужен, потому что ты очень ветренный, а мне, в конечном итоге, будет очень больно. и ведь в конечном итоге он оказался прав, но тут скорее я просто был слишком глуп.       помнишь, на нашу первую встречу, которую я про себя назвал «свиданием», я ехал после школы? выпускные экзамены психологически давили, я чувствовал себя разбитым, но я забыл обо всём, когда увидел тебя. ты ниже меня сантиметров на десять, мне захотелось тебя обнять, никогда не отпускать, защищать. а ты стоял с цветами в руках и так искренне мне улыбался, что у меня перехватило дыхание. до этого мы лишь переписывались и я видел только твои фотографии. в жизни ты ещё красивее.       ты подарил мне эти цветы, а я почувствовал, как сердце начало биться так часто-часто. ты рассказывал обо всём: о том, как прошёл день в университете, о своей семье и жизни, а я слушал, улыбаясь. пока ты не видел я скрывал своё смущение в цветах, фотографировал тебя сзади. потом я удалил всё, что связано с тобой, я такой идиот...       тэхён-а, знаешь, я так сильно люблю тебя. спустя всё это время я так и не смог тебе рассказать, что чувствую и думаю на самом деле. я не умею выражать и говорить о своих чувствах, я привык переживать всё это наедине с собой. я помню каждое мгновенье, что мы провели вместе: вживую, в переписке. помню твой заливистый смех, твои нахмуренный брови, когда я, смеявшись, прикрыл ладошкой рот. ты тогда сказал, что у меня самая красивая улыбка и ты ненавидишь тех, из-за кого у меня этот комплекс появился. я помню то, как ты смотрел на меня. замечал ли ты, с каким обожанием я всегда смотрел на тебя?       вторая наша встреча произошла на моём дне рождении. признаться честно, этот день я ждал по большей части из-за твоего присутствия на празднике. в поисках тихого места где можно выпить, мы шли по улице, а наши руки были переплетены. нам было всё равно на мнение окружающих, друзья довольно улыбались, а мы ведь действительно были так сильно счастливы. я охмелел от двух бутылок слабоалкогольного сидра, и ты предложил мне положить голову на твои колени, так как видел, что я порядком устал и мои глаза уже закрывались. я не помню о чём вы тогда разговаривали, не помню, что делали: для меня время тогда застыло. в моём мире были лишь я, ты и остатки сидра в стеклянной бутылке.       всё пошло наперекосяк когда я узнал, что всё-таки смог поступить в другой город, в университет, который так сильно хотел. я сделал тебе больно тогда. прости моё холодное отношение к тебе, игнорирование, и то, что делал вид, будто не понимаю намёков. я такой эгоист, тэхён-а. я решил всё за нас двоих, отказавшись от тебя, ведь я просто не хотел отношений на расстоянии. ты мало что знаешь о моей первой любви, мы никогда не поднимали с тобой эту тему, но ты знаешь, что мои первые «отношения» были с человеком, который был на огромном расстоянии от меня, поэтому надеялся, что ты поймёшь.       и ты понял. мы даже перестали переписываться, лишь наблюдали друг за другом через истории в инстаграме. я подумал, что мои чувства к тебе были ложью и самообманом, когда почувствовал симпатию к своему одногруппнику, но оказалось всё наоборот: симпатия оказалась мимолётной и я лишь просто хотел забыть тебя, «переключившись» на кого-то другого.       чувства к тебе никуда не делись, а лишь крепчали с каждым разом, что я видел тебя. ведь я приезжал на каникулах, а мы, не сговариваясь, решили остаться друзьями. мы гуляли, вдвоём или всё той же компанией, общались даже больше, чем было до этого. изменилось только одно: ты стал двигаться дальше, оставив меня, своего несбывшегося любовника, в прошлом, ну а я замер на месте. с каждым разом, что ты рассказывал мне о своих девушках мне было больно и обидно до зубного скрежета, но я терпел. терпел, потому что понимал, что заслужил эту боль. за свой эгоизм, за неумение говорить о своих чувствах и за свои чувства в общем. чем больше ты рассказывал о них, тем сильнее мне хотелось заткнуть тебя поцелуем, всё рассказать, объясниться, но я не мог и не имел права, поэтому мы сейчас пожинаем такие последствия из-за меня же. прости меня, пожалуйста, я и так себя ненавижу.       помню, как всё же глупо словил себя на мысли, что ещё не всё потеряно. мы тогда с хосоком решили зайти в кафе, так как было достаточно прохладно и шёл дождь, а внутри увидел тебя. ты был на свидании с новой девушкой, я её раньше не видел и ты о ней не рассказывал, но мне было плевать на неё. я встал посреди помещения и смотрел прямо на тебя, ждал, пока ты меня заметишь. кажется, хосок мне тогда что-то рассказывал, но потом он тоже узнал тебя и замолчал. у тебя плохое зрение и ты был без очков, но ты всё равно узнал меня. я не сказал тебе, опять, но я невероятно обрадовался этому и еле сдержался, чтобы не хмыкнуть в лицо твоей спутнице, показывая своё превосходство, ведь она тебе что-то рассказывала, но ты всё равно встал, оборвав её на полуслове и улыбнулся, извиняясь, и подошёл ко мне. мне кажется, что я был слишком очевидным, обнимая тебя так крепко и зарываясь носом в твою макушку. но как же мне было на всех тогда плевать, ведь я обнимал тебя, снова на мгновение почувствовав, что кроме нас ничего не существует.       но потом меня будто облили холодной водой в виде жестокой реальности: с этой самой девушкой у вас всё оказалось более чем серьёзно. видимо наын, так её зовут, действительно так сильно тебе нравится, раз прошло уже больше двух лет, а вы всё ещё вместе. видимо у вас всё более чем серьёзно, раз вы собираетесь переезжать в другой город, к её семье поближе.       я так рад, что ты смог двигаться дальше. прости, что сделал тебе больно. прости, что моё я люблю тебя очень отличается от твоего дружеского. прости, что никогда не смогу рассказать тебе и части того, что теперь знает мой личный дневник...»