Разбитое зеркало

...Когда-то давным-давно мою душу разбили, как зеркало из сказки про Кая и Герду, и втоптали осколки в грязь. Тогда я сошла с ума, и до сих пор остаюсь в некоторой мере сумасшедшей, потому, что разбитое зеркало разумеется можно склеить, вот только отражение в нем прежним не будет. Оно останется навсегда ни на что не годной вещью с опасно-острыми краями. А ещё это сулит семь лет невезения. Забавно, что именно столько все это и длилось - семь лет снова и снова я искала осколки, собирала их, каждый день до поздней ночи, чтобы утром ещё до рассвета их вновь разметали со смехом. И я раз за разом отчаянно искала эти осколки, звала их, веря в приметы, прося чёртика поиграть и отдать, надеялась, вопреки всему, что я смогу собрать их как было, и увидеть себя прежнюю - такую же улыбчивую и милую, счастливую, какой я была прежде. Но осколки показывали только маленькие части, не соединялись друг с другом, и я уже забыла как их верно сложить в единое целое... и я смотрела в свое зеркало с зияющими как в черепе пустыми дырами, смотрела на себя, и видела пародию на покойника, которому лучше не жить. И если зеркало это душа - иногда мне хотелось выкинуть все осколки, чтобы души у меня больше не было, чтобы не ранить снова пальцы об острые края. Мне до сих пор кажется, что я потеряла множество осколков, потеряла навсегда, и ничем их не заменить, не собрать зеркала заново - это гнетет меня и тревожит, не дает спать, заставляет мучится вопросами о том где я смогу найти их, смогу ли их вернуть, увидеть, узнаю ли я их в песке и пыли... Мне хотелось показать моё зеркало другим, но я боялась, что вновь у меня его отнимут и разобьют, или, (может так даже хуже?) возьмут осторожно и бережно, но оно все равно рассыпется у человека в руках, и он с ужасом и отвращением отдернет поцарапанную руку, и попросит убрать подальше до поры - как уродливую детскую поделку, которую не помешало бы склеить клеем погуще и отшлифовать - чтобы удобно было держать в руках. И я знала, что таким как есть - мое зеркало никому, даже мне самой, не нужно и не интересно. И я вставляла в него цветные стеклышки, на место зияющей пустоты, что так отталкивала людей. Я делала на нем гравировки, чтобы казалось, что трещины - лишь пробелы между словами. Я больше не смотрелась в него сама, я лишь давала отражаться другим. Потому, что я знала, отражение моё не красиво и никогда не будет красиво - и может людям будет интереснее видеть заглядывая в мою душу-зеркало кого-то похожего на себя, своего двойника. Я заменяла всё больше дыр интересными другим безделушками, превращая его то в изящный витраж, то в замазанное граффити подъездное стекло. Убеждая себя, что только так и можно, что только так будет кому-то интересно посмотреть на эту нелепую несуразную мозаику. Каждый раз, для каждого из глядящихся в моё зеркало я пересобирала себя, прятала куски, и будто бы напоказ разбивала их. Но всё равно, я надеялась что однажды будут рядом со мной люди которым будет интересно посмотреть и на меня... Настоящую. Вот только я уже потеряла среди тысячи чужих элементов свои заколдованные осколки. Но всё равно зачем то снова и снова я пытаюсь подарить своё зеркало, свою латанную душу тем кто будет её хранить. Радоваться теплу солнечных зайчиков, подмигивать заглядывая в просвет и видя там меня, а не свое отражение... И раз за разом мне возвращают моё зеркало. Иногда с благодарностью, иногда с извинениями - будто я всего лишь отправила письмо и нечаянно ошиблась адресом. Иногда случайно уронив. И каждый раз я задаюсь вопросом - что с зеркалом не так, может если бы я избавилась от этих зеленых бутылочных стекол оно понравилось бы вам больше? Может вам показалось мутным отражение ваших иконописно-черных глаз?... Или ваших веснушек на носу с горбинкой? Или длинных ярко-рыжих прядей с которыми играет солнце?... Может из-за деревянной рамы что держит осколки вместе - оно слишком тяжелое? И зеркало падает из моих ослабевших пальцев, осколки вновь смешиваются в кучу, и я в смятении пытаюсь скорее собрать эту мозаику, каким-то инным образом, чтоб уж теперь наверняка. Чтобы результат нравился хотя бы мне самой. Всё без толку. И сейчас, когда моё сердце - зеркало разбито я снова пытаюсь из осколков собрать себя. По новому. Зачем?... Зачем мне непременно нужен тот, кто будет откажаться в моем зеркале? Потому что отражение - это как будто единственное, ради чего зеркала существуют. Потому что тот, кто создавал меня и придал мне эту форму зачем то решил, что мое предназначение - делать счастливыми других, жить их успехами и отражать их с сиянием. Когда об этом думаешь - иногда хочется завесить моё зеркало темной тканью насовсем.