Рождённый желанием

Странное это чувство, одиночество. Одни прям стремятся вырваться из цепких лап социума, окружения лицемеров и лжецов, чтобы хоть разок увидеть истинную суть вещей. Другие живут этим, отгораживаются от остальных непробиваемой стеной, становясь неким подобием, изгоя. Такая подобная примесь в жизни, любого живого существа, имеет место быть. Где-то она осознанная и необходимая, где-то неосознанная, но настольно приближенная, что расстаться с этим чувством, порой бывает так, словно ты расстаешься со своей частицей себя. Можно сказать, ты хоронишь часть себя. Будь я своим двойником, я бы спросил себя, к какой из названных сторон, отношу себя Я? К тем, кто стремится к одиночеству или к тем, кто живет им. Мой ответ, не заставил бы себя ждать. Краткий и ясный, как голубое небо солнечным днём. Одиночка, что стремится к изоляции от всего. Внешний мир, социум, разговоры. Для полного одиночки, это пустой звук. Но так ли Я одинок, чтобы утверждать подобное? Синий экран монитора, тихий гул кулера, протертая от игр клавиатура и мышь, столик прошедших времён, не заправленный диван, старой закалки электронный обогреватель и окно с видом на улицы ночного города, в котором так и бушует та самая, ночная жизнь. Вот весь мой ареал обитания. Второй десяток лет, но даже заправлять диван, нет ни желания, ни сил. Да и зачем мне оно. Никого не вожу, не водил, да и вряд ли буду водить. Все, так называемые, друзья, сидят лишь по ту сторону экрана. Но друзья-ли вообще? На фотографиях одни, улыбчивые, веселые, показывающие светлую сторону. Но что за всеми этими улыбающимися мордами? Расстройство? Отчаяние? Депрессия? Только мистикам, могущественным чародеям или безумным учёным из разных сказок, мультфильмов и книг, дозволено влезать в разумы иных, не похожих на них, существ. К счастью или нет, я не обладаю ничем из подобного, да и может хорошо, что у меня нет таких способностей, мир был бы тогда, скучным и тусклым. Хотя если посмотреть, то он и сейчас такой. В этой комнате, только я и компьютер. Единственный источник связи с внешним и внутренним миром. Для общения с такими-же одиночками, как я. На сайтах знакомств, я не сижу, да и не хочу. Социальные сети только фейковые страницы. Видео и музыкальные хостинги, только для отвлечения от повседневных проблем, что преследуют меня, как одержимый фанатик, смотря на меня где-то из подворотни, с мешком в руках. Подумать только, столетия назад, все выходили общаться и обмениваться информацией, чтобы узнать происходящее вокруг. А сейчас, стоит купить только смартфон, так вся информация мира, можно сказать, в твоей руке. Как и практически, каждая личность в этом земном шаре. Прошлое, всегда было частью нашей природы. У кого-то оно счастливое и радужное, будто розовые очки на морде с рождения. А бывает, что стоит снять эти очки и увидеть всю жестокую сущность, окружающей среды, чтобы потерять дар речи и закрыться от всего внешнего мира. Детский сад, средняя частная школа, университет, прошли без розовых очков. Словно как в игре, выставленная максимальная сложность, без права изменения. Изгой, что сидит на задних партах и мечтает по скорее уйти. Меня много кто раньше раздражал, бесил и изнурял своим присутствием. Школьные хулиганы, что действуют на нервы, как горячий воск на кожу. Неприятно, больно, но терпимо. Но за всю эту социальную жизнь, я помнил кого-то, кто пытался меня защищать, поддерживать чтобы я не опускал руки и всячески пробуя, разные методы утешения и без того, пропащей души. Словно личный ангел хранитель. Но я не помню, кто это был, он, она. Вроде так близка, так тепла эта мысль, но и в то же время, так далека и холодна. Стоя у окна, смотря на всю эту ночную жизнь и вспоминая былое, поневоле, хочется вернуть то, что было, хотя-бы на минуту. Жизнь прошлом, в мечтах и желаниях, это то, чем наполнена моя нынешняя жизнь. Но делать какие-либо шаги, выходить из этой цикличной зоны комфорта, нет ни стремления, ни желания. Да и зачем, зарабатывать пока смысла нет, один звонок родителям и деньги переведены на карту. Особых запросов, у меня не было. Только кров, поесть и хабитат, где я смогу быть один. Даже в зеркало, посмотреть, то любой другой бы ужаснулся от неопрятного вида самого себя. Но кого-же я вижу в зеркале? Медведь, без каких-либо признаков жизни. Мёртв внутри, как это любят говорить школяры и всякие почитатели японской мульт-культуры, что приравнивают себя с их «Героем». Слишком много мыслей, на позднее время. Можно было-бы посидеть еще час, два, может так и до рассвета дотерпеть. Но Морфей, повелитель Сновидений, так и манит, медленно притягивая к месту сна. Уснуть, чтобы увидеть их… Мягкий диван, тяжёлые очи. Окружение вокруг, будто выкручено под абсолютный ноль. Ни ночной гул машин, ни дуновения легкого ветра. Лишь тишина и полуночный мрак, разбавленный едва уловимым светом ночных фонарей. *** — Ну давай, пойдем со мной, Адам! И вот, снова голос, что греет мою, замерзшую от холода бренности нашего мира, душу. Мне хочется что-то сказать, ответить, что я пойду куда угодно. Но в горле, словно ком. Ни слова, ни звука. И только уходящий куда-то вдаль, силуэт, как угасающее пламя, перестает согревать, возвращая обратно, в холодный мрак, пропащей души во льдах. — Всё пытаешься? — Произнёс грубый голос откуда-то из мрака, что эхом раздавался по чертогам подсознания Адама. — Не надоело еще? Или просто упрямый, как осёл? И вот, очертание тёмной стороны, пытающийся поглотить меня, обратить во абсолютный мрак и лишить какой-либо надежды на дальнейшую судьбу. Может он и прав, нужно просто оставить все, как есть. Перестать тянуться к огню. Но, что-то мешает мне отпустить. Словно стальной прут, что завязан узлом на моих кистях рук, не дает мне отпустить эти тёплые мысли. — Как я и ожидал. Нытик Адам, не может даже сделать шаг. Как же ты жалок. — Последние слова, раздались длинным эхом, будто подчёркивая состояние Адама. Жалкий, противный, мерзкий и прочие оскорбительные эпитеты, может придумать мое собственное сознание. Даже ему, я не могу ответить, в своих снах, где я должен быть богом и творцом созидателем. Но а кто я сейчас? — Тебе правда ответить, кто ты, Адам? — Грубым тоном, произнес голос. — Ты жалкий раб, что сидит в собственной клетке. Ты виновен в том, где мы находимся сейчас. Из ночи в ночь, сам себе раб, сам себе надзиратель и истязатель. Вот оно, губительное чувство одиночества. Куда-бы ты не посмотрел, куда-бы не обратился, всё равно буду… — Один… — Едва вымолвил Адам, хватаясь за свою голову. Один в мире, словно никого нет, кроме меня. Собственное тёмное Я, пожирает меня. Воспоминания, что дают ложную надежду. Весь мой сон, это моя текущая жизнь. Нужно проснуться, вырваться из этого круга внутреннего ада. Не дать внутреннему демону, поглотить меня до конца. В порывах злости, отчаяния текущей ситуации, разбивая костяшки своих рук, в труху, ни одна фибра клетки, не двинулась под натиском ударов. Руки окрасились в алый цвет крови. Фантомная боль, пронизывала мой разум, как шпага пронизывает тело. — Ты так и не понял, что тебя может вытащить из этой клетки? — Голос во мраке произнес, с явным разочарованием. — Тогда ты не только замкнутый нытик, так еще и тупой идиот! — Вслед разочарованию, голос поменялся на открытую агрессию. И снова попытка, костяшки стали еще более алыми, чем были до этого. Эту клетку не открыть. Всё кончено. — Так я и знал. Что-же, приходи, когда хоть что-то сможешь сделать, Адам. Не показывай себя еще большим идиотом. — Последние слова, эхом раздались по сознанию Адама, что означало своеобразный конец. Что-то начало душить меня. В попытках сопротивляться, удушье лишь усиливалось. Я не могу сопротивляться. Мне… Нужно… Проснуться.