Сложно ли быть счастливым?

Казалось бы, что такое «радость»? Наверное, люди испытывали это чувство, когда происходило какое-нибудь долгожданное событие: встреча с близкими людьми, после долгой разлуки, или, может быть, радость за новое начинание, к которому ты стремился всю свою жизнь. Может, после покупки той вещи, о которой ты давно желал. Неудержимая радость за семью и их благополучие. Люди просто были счастливы, когда их родные были счастливы. Радость может проявляться в чём угодно и как угодно. Возможно, когда человек был счастлив у него была мотивация в своих действиях, и в их продвижении. Человечество просто было радо жить, любуясь на красоту природы, находя в каждой детали смысл и красоту. Мои родители успели прочувствовать эту эмоцию в полной мере, к сожалению, меня это не коснулось и я могу с трудом понимать их. В нашем мире, люди столкнулись с тёмными красками в их жизни. Она потеряла цвет, потому что никто больше не может видеть красоту в природе или в другом человеке, ни в чём. Слушая старые песни, которые были написаны и записаны до этой потери, я не испытываю никаких чувств. Мне чужда эта эмоция, я просто не понимаю, как должна себя вести снова и снова прослушивая эти треки. Фильмы — ситуация ещё сложнее. Как это смеяться? Когда я вижу человека улыбающимся в кино, всё время спрашиваю семью: «Почему это они так поднимают уголки губ, да и зачем?». Мой отец и мать со временем забывают то время, и им всё сложнее и сложнее объяснять те функции, которые приводили человека в радость. Из-за чего люди перестали радоваться? Я не знаю, это произошло за три года до моего рождения. Все источники поясняют это так — человечество перестало ценить то, что имеет. Люди перестали восхищаться красотой своего мира, из-за множества нелюбимых задач и работ. Они стали, как завядшие цветки, чувствуя только опустошение и грусть. Вы меня спросите: «Как же тогда люди продолжают испытывать влюбленность, ведь это когда-то было, своего рода, окрыляющим чувством — радости». Никак, сейчас это держится больше на чувстве долга и ответственности. Наверное, можно сказать, что они все несчастны друг с другом, просто чувствуют потребности в друг друге. Улицы стали тусклее, пропали яркие цвета и весёлая атмосфера. Все ходят, как запрограммированые роботы, не меняя своего выражения лица — каменного. Перестали проводить концерты, потому что никто не чувствует в этом нужды. Стали снимать намного меньше фильмов, ибо пропало вдохновение. Чаще всего, это какие-нибудь научные жанры. Не знаю почему, но у меня дикий интерес узнать и прочувствовать радость, что со мной будет? Станет ли моя жизнь интереснее из-за смеха и приподнятого настроения? К моему огорчению, все остальные не желают узнавать то, потерявшее, когда-то самое лучшее чувство, будто скрывая это. На этой информации был какой-то запрет. Многие говорили что «радость» — это слабость, из-за которой люди не способны здраво мыслить, а только отвлекающий и никому не нужный манёвр. Не знаю, правы они или нет, но для меня, нахождение в школе или где-нибудь в общественном месте — скучно. Школьные будни похожи друг на друга: ученики заходят в школу, здороваясь с одноклассниками и задавая пару банальных вопросов — по-типу: «Сделал ли ты заданный проект? Какие у тебя планы на будущее? В какой университет решил поступать?» — всё это ужасно скучно! Проходят в свои классы, в тишине естественно, никакого смеха как в фильмах о подростковой жизни прошлых лет. Перемены — как похороны, никаких громких голосов и смеха. Мои знакомые не понимают моего дикого стремления к чему-то забытому, старому, но для нас — новому. Каждый раз говоря мне: «Это неправильно, мы не должны этого испытывать, поэтому забудь об этом!». Честно, называть их знакомыми сложно, мне с ними некомфортно. Я нахожусь будто не в своей тарелке. У меня был период, когда я отвергала это желание, стараясь забыть и подвинуть в сторону, удаляя все старые скаченные сериалы и фильмы, ведь это «неправильно». Повзрослев, я поняла, что я не могу заставить себя и своё внутреннее желание остановиться. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я стала наводить больше справок, ища ответ на свой вопрос. Читала старые статьи в социальных сетях, смотрела фото, на которых люди выглядели «радостными», анализировала их. Продолжала смотреть фильмы, читать книги и спрашивать хоть кого-то, кто знал об этом что-нибудь. Все мои потуги не имели смысла. Смотря в окно, я всё продолжала видеть ту же картину — торопящиеся куда-то люди, тёмная природа и ужасная погода. Всё было серое и неинтересное. Я пошла в университет, куда меня определили родители, не зная нравится мне их выбор или нет. Там была такая же невесёлая картина, как и во всём мире. Ничего не изменилось. Я стала чувствовать себя хуже в эмоциональном плане, теряя интерес к своему вопросу, просто продолжая жить без цвета. На втором курсе, я познакомилась со своей однокурсницей. Обычно, я никогда не обращала внимания на людей, которые учились со мной, и они в свою очередь тоже не разговаривали ни с кем, если это не относилось к совместному проекту. Но в это раз, она сама обратилась ко мне, с тем же вопросом, что и я: «Эй, как ты думаешь, люди могут вновь быть счастливыми?». Честно, это было впервые когда этот вопрос задала не я, на моей памяти. Меня это искренне удивило, а она всё продолжала проводить опрос. Эта девушка выглядела, как я в прошлом. В её глазах интерес ещё не погас, и она желала найти ответ. Сама не замечая как, я начала общаться с ней. Сначала, с неохотой, просто потому что не было выбора. Однажды я спросила: «Почему ты именно мне задала этот вопрос?». Она недолго промолчав ответила: «Как же… Ты почему-то выглядела мрачнее всех, я подумала, что актуальнее всего будет обратиться именно к тебе. После моего вопроса в твоих глазах будто снова появился интерес». Я ей рассказала свою историю, о том, что я всю свою жизнь стараюсь найти ответ на этот вопрос. После чего, мы вместе стали продолжать свои поиски, по поставленной проблемы. У нас была надежда, что мы сможем снова помочь людям испытать радость. После долгих поисков, мы окончательно устали. Было решено поехать из этого мрачного города — на природу. Отправились мы в другой конец страны, в город, где были горы и море. Здесь появился свет надежды, в этом городе всё было настолько прекрасно, что не описать словами. Солнце будто горело ярче, согревая сердце. Поднимаясь на гору — у нас отвисла челюсть. Это был неописуемо прекрасный миг. Все было зеленое — деревья, трава. Небо — было ужасно голубым. Солнце — оранжево-жёлтым. Птицы издавали умиротворительный щебет. Море — было прозрачным, как стёклышко. Вся эта картина казалась чужой, но прекрасной. У нас затаило дыхание, мы просто стояли молча, наблюдая за красотой нашей планеты. Неожиданно для нас, мы улыбнулись и громко засмеялись, а потом и заплакали. 
 — К чёрту это всё! — воскликнула я. Я осознала, что не было нужды годами искать ответ на вопрос. Он всегда был у меня перед носом, человек сам создаёт себе настроение. Не стоит подстраиваться под стандарты общество, ведь не всегда оно приведёт нас на праведный путь. Стоит жить так, как ты сам этого хочешь. Это правда, люди перестали замечать прекрасное, тратя всё своё время на будущее, забывая о настоящем. Брошу ненавистный мне университет. Начну путешествовать и просвещать людей, говорить, что радость в них самих. Она никуда не пропала, а просто ждёт своего пробуждения. Сейчас я по-настоящему могу сказать, что я счастлива!