Недосказанность

Все прекрасно знают, что мир такая штука, что в один и тот же день, если не секунду, кто-то рождается и кто-то умирает, кто-то выздоравливает, а кто-то заболевает, кто-то плачет и кто-то смеётся… Я всегда это знала, знаю и буду знать. Так-как в день смерти моего отца, день рождение моей первой учительницы. Сейчас, конечно, всё на столько сильно вертеться, что невольно вспоминаешь, когда мать осуждающе смотрела, потому что я смеялась, когда кому-то больно. Я смеялась из-за своего. Мама не понимает. А сейчас когда я из-за чего-то плачу, из-за то что я подросток и ранимая девушка с кинестетическим характером, она может смеяться где-то за стенкой. Я стеснительная очень, была, но, блин, почему я открылась здесь и сейчас, а не дома, на тех же занятиях с психологом? И мне слишком часто начали спрашивать, не хотела бы я быть психологом. Я влюбилась, и это не были те слова о симпатии, когда я говорила, что мне нравиться какой-то мальчик. И мне кажется, что именно из-за этого я начала разговаривать. Может это действительно была не любовь, а может мы слишком торопились, ага, конечно, признаться друг другу в третий день знакомства, но мы решили, что мы любим друг друга максимум как друзей или как брата с сестрой. Тогда, почему я его ревную? Когда встречаешь девочку похожую на себя прошлую, то сначала хочется убежать подальше и забыть, а потом понимаешь, если тебе не помогли, то была бы такой же. И с этой мыслью готова ей помочь. Но вот тебе на, её пытается разговорить ОН, и твоя уверенность сваливает подальше. Больно… ОН понимал меня с первого слова, поддерживал и открыл меня, а сейчас мы вроде бы как не разговариваем даже. И это из-за того, что вместо приветствия я сегодня лишь кивнула? Ну и ладно, буду ещё женихов отбивать… Родные люди слишком часто меня предавали, если это можно так сказать. Мама, не понимает меня и вместо того чтобы поддержать, читала лекции и делала свой вывод. Бабушка, родственная душа, благодаря которой я буквально цвела, слишком сильно напала на приёмного сына из-за учёбы, а мирить должна я. И плевать, что Тамерлан постоянно сидит в телефоне вместо того чтобы учить математику или украинский язык. Учительница танцев уволилась, что сделала до этого и учительница английского. С сестрой общаемся, только когда мы приезжаем к ней или она к нам. Про брата вообще молчу… Остальные же просто непросто забыли обо мне. И плевать, что я тоже им не пишу. Остались одни подруги, лучшие, правда мы не виделись десять месяцев. Из-за меня. Хочется плакать, рыдать… Чувствую себя одинокой заучкой. Гарри Поттера, кажется, слишком много начиталась… Хочу увидеть чуда или встретить принца на белом коне. Но будем реалистами, не смотря на мою бурную фантазию, магии не существует. И плевать на слова на фоне моего телефона «Чудеса случаются там, где в них верят», и на слова психолога «Случайности неслучайны». Поэтому в моих историях и фантазиях всегда есть хоть долька магии. Кроме этого. Плевать, что во мне живёт надежда на чудо или магию… Хочу гулять, радоваться жизни. Чтоб война закончилась. И опять, дети — слабое звено. Хочу написать книгу, продолжить учёбу за границей, не смотря что смогу вернуться домой… хочу счастливо жить Не хочу плакать… и плевать, что мозг не воспринимает частичку «не». И возникает довольно таки риторический вопрос: «Что я не так делаю?»