Тогда была весна

Весна. Мне тогда двадцать исполнилась. А ему двадцать четыре. Я тогда только от родителей съехала. Молодые души часто притягивают большие города своей ни на минуту неутихающей жизнью. Я вот не стала исключением. Только поступила в институт, только обзавелась небольшой квартирой в тихом районе в часе от центра, только начинала свою жизнь. И слишком неожиданно встретила его, и даже столько лет спустя я помню все эти незабываемые моменты из моей молодости. Такой глупой и в какие-то моменты наивной, но такой тёплой. Прошло чуть больше месяца с моего приезда. Я нашла небольшую библиотеку недалеко от дома и стала частым её посетителем. Приходила туда раз в неделю, когда получалось, отдавала книги и брала новые, чтобы скоротать свободное время. Женщина лет пятидесяти работающая там, всегда мне улыбалась, как только я переступала порог. Ни один мой поход в это место не ограничивался взятием книг и уходом. Мне всегда было о чем поговорить с ней, иногда я даже засиживалась, из-за чего могла опаздывать куда-то или не успевать что-то сделать. Было интересно послушать человека, который буквально жил книгами. По ее совету я брала книги, зная, что они будут мне интересны как никогда, ведь не было еще случая, когда мне что-то из порекомендованного пришлось не по вкусу. В той небольшой библиотеке всегда было уютно, от чего там хотелось остаться на подольше. Кроме стеллажей с книгами, все было обставлено горшками с цветами. Именно поэтому запах книг мне навсегда стал ассоциироваться с запахом герани и фиалок. Та женщина их очень любила. А я любила его. Мне всегда нравилось читать романы. Я всегда имела своё представление идеала, что часто могло отличать меня от других и не всегда в лучшую сторону. Слишком детское, слишком глупое, слишком наивное для девушки в моем возрасте, наверное. В двадцать, как мне казалось, уже надо было быть более взрослее и хоть что-то понимать в этом мире. Так мне казалось тогда. Меня окружало много людей моего возраста и все они в один твердили, что пора повзрослеть, что пора перестать быть ребёнком, который верит в сказку. А в моих глазах тогда так много розового было. Пожалуй слишком, чтобы обращать внимание на глупые комментарии подруг и друзей. Мне странно было слушать, когда девушки разговаривали про какие-то ссоры со своими молодыми людьми и про то, как они бурно мирились. Я все время думала, что мои отношения будут в корне другими. Я любила романтику. Любила все её составляющие. Любила, когда ухаживают, когда не навязчивы, когда говорят комплименты, когда делают небольшие подарки и сюрпризы, когда помнят о каких-то важных вещах. Мне это нравилось, и я делала все это сама для других. Когда я читала книги про отношения двух молодых людей, я всегда подмечала что иногда мне не хватало чего-то такого в своей жизни, но как не странно, целенаправленно я никогда этих самых отношений не искала. Все-таки рассказы знакомых о том, что происходит у них с их партнёрами меня пугали, так как там не было того, чего я так хотела. Для меня даже обычный разговор с кем-то близким один на один был чем-то в своём роде романтичным. Я всегда хотела встретить того, с кем мне бы было комфортно. И я встретила. Это был мой день рождения. В очередной раз посещая свою любимую библиотеку, я заметила его. Парень с каштановыми волосами стоял у полок с классикой и выбирал себе что-то. Его пальцы медленно скользили по корешкам книг, а глаза внимательно изучали названия. На нем был красивый кремовый плащ, хорошо сидящий на его широких плечах. Наверное, я слишком нагло его разглядывала, раз, когда подошла к стойке чтобы отдать прочитанные книги и взять новые, женщина улыбалась и мельком сказала, что он сюда довольно часто приходил, только последние два месяца его было не видать. Тогда я видела его первый раз, но как оказалось не последний. Оказалось, что каждую субботу он приходил в библиотеку, иногда даже просто так. Я стала тоже приходить каждую субботу, и никогда просто так. Мне просто хотелось увидеть его. Я не пыталась к нему подойти, привлечь его внимание или заговорить, мне просто хотелось смотреть на него. Он был красивый и имел хороший вкус в одежде. За два месяца таких гляделок я узнала, что его зовут Ким Тэхён, что ему двадцать четыре, что он учиться на специальности сценическое и экранное искусство и что любит джаз. Два месяца я ходила по субботам в библиотеку в надежде застать его у стеллажей. Наш первый разговор завязался по моей неуклюжести. Я хотела пройти к полкам с приключенческой литературой, что означало, что мне надо протиснуться к самому концу полок и пройти мимо парня. Как только я приблизилась к нему, он повернулся, видимо собираясь уходить, и мы столкнулись взглядами как в каком-то банальном, напиханном клише, романе. Моё сердце тогда пару ударов точно пропустило, как только на меня посмотрела пара глаз цвета тёмного шоколада. И если бы только сердце меня подвело, так нет. Ноги просто не поняли, стоять им или идти дальше, поэтому просто запутались и я упала. На меня тогда пара книг свалилось и была набита шишка. Помню, как мне было стыдно за себя и за то, что свалила пару книг ещё и на бедного парня. Помню, как быстро щеки обдало жаром, после чего я поняла, что вся красная и навряд ли когда-то появлюсь ещё раз в стенах этого здания. - С вами все в порядке? Сильно ушиблись? Этот голос прозвучал слишком близко. Он помог мне подняться, собрать все книги и поставить на место. В тот день из библиотеки мы вышли вместе. Быстро попрощавшись с парнем, я убежала домой, где ещё несколько раз проклинала себя за то, что вообще полезла туда. Так мы первый раз заговорили. Так я первый раз услышала его красивый голос с небольшим, еле слышным акцентом, который обращался именно ко мне. В следующую субботу он опять пришёл. Пришла и я. Я быстро, насколько это возможно отдала книги и ничего не взяв, вышла из здания. Прошла я немного, как меня окликнул уже знакомый голос. Парень подошёл ко мне и спросил, как я себя чувствую, а я опять залилась краской как в прошлый раз, когда прямо перед ним распласталась на полу. Наш неловкий диалог я помню плохо, помню лишь, что привёл он нас в кафе неподалёку. Помню, что через пол часа уже общалась с ним на тему книг и пила свой любимый кофе с ванильным сиропом. Тогда я узнала, что кофе парень терпеть не может, но все же отважился попробовать мой, после чего очень мило скривился. Я перестала пить кофе. Он слишком напоминал его. - Меня кстати Ким Тэхён зовут. Сказал он, когда мы уже прощались и собирались уходить. - Я знаю. Так мы и начали наше общение. Мне нравилось в нем все, абсолютно. Я всегда ему улыбалась, на что получала ответную улыбку, что заряжала меня счастьем. Мы ходили в кафе, потом он как-то предложил пойти в музей, а я не была против. Мы ходили на выставки, фестивали, в театры и кино. И все это вместе. Он стал неотъемлемой частью моего бытия, и каждая новая встреча для меня была особенной. Он делал мне небольшие подарки. Я ему тоже. Говорил комплименты, а потом смеялся с того, какая красная я становлюсь. Мы слушали вместе джаз, а однажды парень показал мне свой любимый бар, где играл исключительно этот жанр музыки. Мы не один раз танцевали и веселились в этом баре. Ходили на комедии в кино, потому что оба любили от души посмеяться. Он все так же не понимал, как я пью ненавистный ему кофе, но специально для меня в его доме всегда был этот напиток. Мне нравилось с ним проводить время. Тэхён мне всегда казался слишком уютным, слишком милым, слишком идеальным, просто слишком для этого мира. Таких как он, за свои короткие двадцать лет я не встречала. Так и не встретила. Так прошёл год. Мы так и оставались друзьями, а я слишком сильно привязалась к этому парню. Он все реже стал приглашать меня куда-то и часто стал отвечать отказами на мои предложения куда-то выйти. Часто не брал трубку, часто не приходил в библиотеку в субботу, что уже вошло у нас в привычку. Но как только мы с ним виделись, он опять улыбался и мой мир опять обретал краски, опять я могла дышать без ощущения камней в лёгких, что появлялись, как только я слышала очередной отказ. Он вёл себя все так же, как и когда мы познакомились. Все так же не любил кофе и любил джаз. Последний раз я его видела за день до моего двадцать первого день рождения. Все имеет своё начало и свой конец. Хорошим вещам свойственно заканчиваться. Так уж устроен наш мир. Весна, апрель и мне исполнилось двадцать один. Весь день мне звонили, поздравляли, приходили в гости, дарили подарки и цветы, но за весь день ко мне так и не пришёл человек, который стал мне так важен за последний год. Тэхён мне не писал и не звонил. На тот момент меня это слишком сильно задело, чтобы пойти к нему или просто позвонить. Даже писать не стала. Был тёплый весенний день. На следующий день от парня так и не поступило никакого сообщения. Я была настолько подавлена, что даже не решилась пойти в библиотеку, как и всегда. Утром я не выпила кофе, не включала телевизор, не читала книги и новости. Ничего. Просто сидела в тишине с открытым окном и смотрела как в лучах солнца начинает просыпаться город. Через пару часов я все же не выдержала и решила наведаться к Киму домой, так как трубку он брать не хотел, хотя звонила я ему раз пять. До его дома я шла не долго, минут десять может. Не раздумывая, на автомате поднялась на пятый этаж и позвонила в звонок возле двери. Ответила мне лишь тишина. Тогда я решила позвонить ещё раз. И ещё. И ещё. Пока просто не начала бить руками дверь, громко требуя открыть немедленно. На мои крики вышел сосед лет тридцати, что жил на против. Кое как оторвав меня от ничем не повинной двери, заставил посмотреть на себя. -Тут живёт мой друг. Почему-то взгляд мужчина опустил. Именно в тот момент я поняла, что что-то произошло. - Там уже никто не живёт. Мне очень жаль, девушка. Я непонимающими глазами уставилась на него. Я точно была тут не один раз, я хорошо помнила дом, этаж, квартиру и никак не могла ошибиться. Я была там, где должна была оказаться. Только вот того, кого я хотела здесь застать, не было. - Вы, наверное, новости не читаете. Я тут же полезла в сумку за телефоном, который как назло, был на самом её дне. Не выдержав, я просто перевернула её и вытряхнула все содержимое на пол. Где-то отдалённо я слышала голос того соседа, слышала звуки разбивающегося стекла и резкий запах парфюма, что выпал из сумки и тут же растёкся по всему бетону. Дрожащими руками я зашла на новостной сайт нашего города и тыкнула на самый свежий заголовок. Двадцатичетырёхлетний парень по имени Ким Тэхён сбросился с крыши многоэтажного дома.

***

Апрель. Присев, я положила цветы на плиту и сложила руки на колени. На меня смотрели красивая пара глаз цвета тёмного шоколада. Ким Тэхён. - Я так часто к тебе прихожу. Одна слеза скатилась по моей щеке, но быстро была вытерта тыльной стороной ладони. - Мне завтра тридцать, представляешь? А я все так же прихожу к тебе. Из года в год. И все время перед моим днём рождением. Ты так меня и не поздравил. Буду тебе это каждый раз напоминать. Я тогда сильно расстроилась. На губах расцвела незаметная улыбка. -Сегодня собираюсь в бар, твой любимый. Не пойду на работу, не хочу. Мне особо тебе и рассказать не о чем, но как только появиться, я обязательно приду. Я встала и помахав рукой, двинулась к выходу. Мне никогда и в голову прийти не могло, что у Тэхёна была затяжная депрессия. Он никогда этого не говорил и не показывал. В день, когда мы с ним заговорили, я и подумать не могла, что этому человеку плохо и тяжело. Я никогда не думала, что у такого как Ким может быть такой диагноз. Почему он ничего так и не рассказал? Может не хотел обременять. А я всегда так счастлива была рядом с ним. Таких как он за свои короткие почти тридцать лет я не встречала. Он был единственный в своём роде. Он был слишком уютным, слишком милым, слишком идеальным, просто слишком для этого мира.