Я ранен

Темная комната,освещенная только двумя свечами.Мужчина сидел за столом и думал о ней.Снова она,мысли просто переполнены ей,каждый день как пустой белый лист. Булатов много раз задавал себе вопрос "Как это произошло? Как он потерял от нее голову?" Он ранен ею точно в сердце.С одной стороны это чувство нежной и приятное,но если ты любишь,но вместе вам быть не суждено - это убивает.До такой степени не хочется жить,ты понимаешь, что она не твоя и никогда не будет твоей.В мыслях пролетают обрывки воспоминаний, когда она поцеловала его.Тогда она работала под прикрытием и встречалась с Денисом.Черт, как же хотелось набить ему морду!Но тогда никто не понял бы мотива его поступка, и Булатов просто ревновал.Да, он ревновал ее к каждому, с кем она встречалась, и тот поцелуй навсегда отпечатался и в его голове и в его сердце.Просто предложил ей чаю,и сразу же ее губы накрыли мои.Она целовала так, будто прощалась,губы были солеными от слез,но такими нежными.Я тогда ничего не понял и не ответил на этот поцелуй,но сейчас жалею об этом.Ты ушла,а я долго думал, что же заставило тебя это сделать,но так и не понял. Багира-именно она завладела сердцем почти с первой минуты прибывания в "Тайфуне".И я влюбился,да и запрет был введен только ради нее. Если бы остальные ребята влюбились бы в тебя,это только испортило бы отношения,да и задания были бы не такими серьезными и важными для нас всех.И все-таки люблю,люблю все сердцем. Было множество моментов, когда просто хотелось тебя прижать, поцеловать и больше не отпускать,но это было просто невозможно.Я каждый раз засыпаю с мыслями о тебе и каждый раз просыпаясь на работу с нетерпением ожидая встречи с тобой.Эта улыбка,глаза,смех,голос стали для меня настолько родными, что я уже не представляю жизни без тебя. Прикасаясь к тебе пусть и не так нежно,хоть и по-дружески я чувствую твое тепло.Ты дрожишь,но мне не понять.Не понять того, отчего происходит эта дрожь,возможно и ты меня любишь,но мы оба понимаем, что больше чем дружбы между нами никогда не будет. В сердце будто ножи,чувствую боль, когда ты с другим,хоть и понимаю - не моя и никогда не будешь моей,но больно,очень больно.Хотя вряд ли ты что-то можешь ко мне чувствовать,я ведь просто твой командир не более чем,но все равно порой от твоего взгляда разыгрывается фантазия, как у подростка 16 лет.И зачем судьба со мной так жестока? Я никогда никого так не любил как тебя,ты проникла в мое сердце стрелой Амура,поразив его с первого выстрела.Не зря ты снайпер, твой выстрел всегда меткий,неожиданный и последний. Это не просто влюбленность,это любовь.Когда ты не можешь спать,а она в это время возможно с кем-то другим.Когда на задании не слышишь ее голоса в наушнике и с ужасом понимаешь, что с ней, возможно, что-то случилось.Когда просто от одного ее прикосновения и взгляда тебе хочется жить,жить ради нее...Это можно назвать любовью,только какой? Ты любишь ее,возможно, она тоже что-то чувствует к тебе,но быть вместе просто не судьба,не суждено и все! Из-за такой боли хочется просто сдохнуть,уйти в никуда и никогда не возвращаться.Пытаюсь забыть ее, но все бесполезно,она как какое-то важное событие, внезапно ворвавшееся в мою жизнь,которое невозможно НИКОГДА, слышите НИКОГДА, невозможно забыть.А она... она просто живет ни о чем не подозревая,радуется жизни,бывают падения,взлеты ,но она всегда встает хоть и оступается, но встает.И это понятно, она - боевой пловец спецназа,который несмотря на боль,страдания и переживания, научилась бороться с тем, что другим кажется безвыходным положение.Нет,выход есть всегда,только решение нужно принимать обдуманно и правильно,а Рита как раз относится к категории этих людей.И пусть она - женщина,но порой она намного сильнее и выносливее мужчин.Да эта Русалка просто ангел, и думать о ней просто невозможно,она подобна сладкому пьянящему напитку,от глотка которого уже едет крыша и вырабатывается гормон счастья.А счастье для меня это ты,ты мой гармон,мой амфетамин,который я готов употреблять каждый божий день и ночь,лишь бы знать что ты моя, и останешься ей навсегда.Но с этими мыслями понимаю, что этого никогда не будет.Боже,как я устал,устал от всего.От суеты,от будней, которые не предвещают ничего хорошего,а приходя домой сажусь на диван, и как идиот смотрю в одну точку, представляя ее образ.Каждая линия, каждый уголок тела как родной,но не мой! Настроение под ноль,выхожу на улицу, чтобы хоть как-то развеяться. Прогуливаюсь по темным улицам и бульварам,но мысли о тебе еще сильнее.Я тону в их плену, и порой хочется чтобы эти моменты нашей дружеской близости были всегда.Чтобы время не ускоряло ход, когда ты рядом со мной,но ему ведь плевать,оно просто идет дальше,не давая возможности вернуть его назад и на мгновенье остановить.Ты,ты - мой смысл жизни, и я безумно хочу быть с тобой. Иван каждый вечер вот так сидел на одном месте с мыслями о ней.Они просто не давали ему покоя.И сейчас ему безумно захотелось чтобы его все забыли,не знали,не видели.Он подошел к окну и легким движением открыл его.В комнату ворвался поток прохладного и одновременно согревающего воздуха.Прохладного, потому что ее нет рядом,а согревающего от мысли, что вот здесь рядом с ним могла бы стоять она.Он вышел на балкон и начал всматриваться в яркой,усыпанное звездами синее небо.Такая красота так и манит дотянуться и достать звездочку.Да и погодка на радость отличная несмотря на то, что середина октября,а на улице по прежнему тепло.Внизу торопились машины и люди,и хотелось сорваться туда вниз. Просто наступают моменты, когда ты никому не нужен, и исчезнуть навсегда порой является самым лучшим вариантом.Тело расслабленно,глаза бродят где-то среди звезд,а губы так и произносят ее имя.И снова мысли одолевают его и снова вечный вопрос о любви,который хочет разгадать каждый. Ранен,просто ранен ей.В упор, неожиданно,метко и навсегда.Я уже не помню как это произошло,но знаю точно, что это было с такой скоростью и меткостью,что если бы вместо стрелы любви в меня попала пуля,я бы умер сразу,но нет, ты сначала обожгла,а теперь жжешь,вырываешь мое сердце изнутри, разрывая его по частям.Адская боль в сердце, что даже операция и дорогостоящее лечения мне уже не помогут.Просто теряю контроль,когда ты рядом.Стоишь, просто разговариваешь со мной,не важно о работе или еще о чем-то, для меня это по-настоящему радость.Только ты можешь нарушить мой приказ,хоть и знаешь, чем тебе это грозит,но ты нарушаешь его и спасаешь лучших друзей и боевых товарищей, в число которых вхожу и я.Плевать, что после этого мне приходится отчитываться за твои поступки перед начальством,а потом читать тебе лекции о том, что ты могла бы погибнуть,или если бы тебе понадобилась помощь,а рядом никого не оказалось,но ты все равно слушаешь меня и только потом говоришь, что была права,но следом добавляешь, что это твое все, и если ты это потеряешь, то и жизнь станет как пустой белый лист.От этих слов я таю,но все же пытаюсь не показывать то, что чувствую к тебе.Сложно находиться с тобой рядом и одевать маску безразличия.Показывать безразличие и пытаться скрыть то, что не люблю тебя,но на самом деле ведь это не так,люблю и очень сильно!С каждой секундой моя жизнь угасает, когда я понимаю, что не будем мы вместе... Слово "не будем" давит на виски и режет слух,повторяю вслух и сердце сдавливает, а дыхание замирает.Такое чувство, что я медленно умираю.Ты отравила меня ядом под названием"Любовь".Я употребляю его каждый день и ночь,только вот вместо сладкого и приятного вкуса оно почему-то горькое,неприятное и обжигает. Боль от того, что ты, Маргарита Кошкина, являешься мне только лучшим другом и боевым товарищем,за которого я на каждом задании переживаю и молю Бога только лишь о том, чтобы с тобой ничего не случилось,а не любимой,да да именно любимой женщиной, убивает меня одним ударом.И что делать? Куда идти? И как теперь вообще жить,жить без тебя?... Батя каждый раз задает себе эти вопросы,но ответы найти не может или просто не хочет.Не хочет признаваться самому себе, что не будет она его никогда, и ему нужно просто смирится.Смириться с тем, что это - жизнь,да порой сволочная, но все же жизнь.Он должен научиться дышать и жить по-новому,только без нее.А ведь это сложно,сложно понять, принять и выполнить,но другого выхода нет!Хотя нет, есть - уехать из города навсегда,но тогда он не сможет ее видеть,слышать и просто быть с ней рядом.Уж лучше остаться лучшими друзьями, чем всю жизнь жить с этим чувством,которое каждый божий день просто-напросто убивает,сжигает все дотла, не оставляет после себя живых мест.А ведь лучший друг намного приятнее, чем безответная любовь, не так ли? Так каждый вечер...мысли о ней,это чертова любовь и судьба,которая только издевается над ним и не дает ему никакого права на счастье,а ведь оно возможно, если его очень сильно захотеть...Просто сделай то, что ты хочешь,то, что ломает тебя всего,то, что выжигает,то, что убивает и не дает покоя.... ____Просто сделай шаг и иди против правил,ведь жизнь никого не жалеет, так перестань жалеть ее и ты!___