Солнышко

Снова поругались с мамой. Я ушла в свою комнату, легла на кровать и заплакала. Я чувствовала обиду на… Вас. За то, что вы в деревне и даже не пишете мне. За то, что я соскучилась, а вот вы — нисколько. За то, что мне снова больно, но я снова была одна. Завтра ехать к психологу. Не хочется. Вообще не хочется никого сейчас видеть. Немой диалог с собой: — Ну как же? Он научит тебя строить близкие отношения. — Не хочу. Мне больно, но я не хочу строить ни с кем отношения, кроме как с Василисой Антоновной. — Если ты не поедешь к психологу, ты её потеряешь. Злость, страх, обида — всё смешалось. Я скрипнула зубами: — Видимо, да. В любом случае. — И что ты будешь делать? Я представила, как вы уходите от меня. Со слезами на глазах, но с пониманием, что больше так продолжаться не может. Вы не хотите уходить, но так нужно. Я оседаю на пол, плачу и кричу. Слёзы подступили с новой силой. — Тогда я покончу жизнь самоубийством. — Не страшно? — Теперь нет. И эта мысль показалась мне такой простой. Будто так и должно быть. Но это ненормально, я знаю. Наверное, я немного манипулятор. Я давлю на жалость, я знаю, как сделать вам больно. Мне страшно, что вы уйдёте. Я действительно не знаю, что буду без вас делать. И даже не в воспоминаниях дело. Просто… Невозможно вытерпеть даже самую незначительную рану, если знать, что эта жертва бесполезна, если знать, что нет на свете человека, готового обнять и успокоить. Потому что вы на самом деле меня понимаете. Так здорово жить и знать, что всё не зря, что всё ради кого-то! Но если вас не будет…