Сидел и заплакал

За окном этой типичной двушки в панельке шёл дождь. Он тихо бился об окна квартиры, которую я покупал за последние гроши, этим звуком скрывая мою печаль. Скрывая мои слёзы. Нет, ничего не произошло, никто не умер, но...я просто сидел и заплакал. Под одним из окон, за которым начала бушевать настоящая буря, гроза решила убрать нерешительного конкурента, я прижимал к груди обычную кнопочную раскладушку, не ища меж строчками этих сообщений какой-то посыл, междустрочье. Слёзы скатывались по щекам не из-за холода помещения, ведь недобросовестные люди из всеми любимого ЖКХ отключили на некоторое время отопление, не из-за того, что денег на еду не хватает, нет, а просто... Хах, а просто потому, что слаб. Настолько слаб, что уже слёзы бессилия образовали вокруг море, настолько слаб, что не могу взять и написать что-то в ответ, настолько слаб, что не могу избавить этот мир от своего присутствия. Да и потому что уже задолбало каждый день начинать заново. В парке у дома, в арках между луж искать своё отражение. Противно от всего этого. Я уже больше не звоню тебе в два часа ночи, ты заметил? Я знаю, ты не спишь в это время, сидишь над своим ноутбуком и строчишь этому уроду сообщения. Чем он лучше меня? Или у вас деловые отношения? Я видел его смс тебе, те, что с сердечком на конце. Ты отправлял ему их тоже, да? Хотя ты не такой человек, даже мне не отправлял их. Я чётко помню твоё лицо и тело, каждую родинку на руках и ногах. Вся моя галерея в твоих фотографиях. Ведь я давно не видел тебя, после того дня не отвечаю на просьбы перезвонить. Я накручивал, обманывал сам себя, пока солнце боролось с обманчиво добрыми облаками, пока я сам радовался нескольким секундам нахождения в лифте, в моём состоянии я упаду в проёме между девятым и восьмым. Жаль, не справлюсь я с этим сейчас. Вокруг подъезда, около любимой лавки во дворе, рядом с магазинчиком у дома лежат окурки от моих любимых Филип Морис с кнопкой и чьи-то ещё. Где-то пустые бутылки на груди у асфальта. Солнце успело проиграть битву и уже который день на небе отражается моё настроение. Дома пытаюсь забыться, но ни черта не выходит. Вспоминаю твоё красное лицо, искажённое в гримасе удовольствия. Руки ползут по телу вниз, снять напряжение, но я резко останавливаюсь. Нет, такое божество нельзя осквернять дрочкой, даже если хочется. Как же я ненавижу себя за это, каждую минуту прокручивая в голове. Жаль, что время то тянется быстро, то летит на парах, не схватить. Телевизор стоит без дела уже месяц. Зачем? Зачем жить этим глупыми новостями, жёлтой прессой и пустыми словами? Я же могу вечно молчать, в тишине наслаждаясь новой просьбе о звонке. Мой язык будет болеть, если я заговорю, ведь даже в магазинчик я хожу со списком и продавщицы думают, что я немой. Да, раньше, до того момента, я ходил в супермаркет, что через дорогу на третьем перекрёстке. В кровати я нахожу себя вечно усталым. Мышцы болят, давненько я не бегал вокруг дома ради забавы. Можно ли меня простить? Сможешь ли ты меня простить? Надеюсь. Хотя, мне нет прощения. Я бросил тебя в неведение из-за глупой ревности. Я не сказал тебе. Просто в один момент утром ты проснулся с холодной стороной кровати, вместо моего горячего, как ты говорил, тела. Но не прощать себя не за этого, не за то, что устал или в стрессе, а потому, что я слаб. Ночью я просыпаюсь, находя на устах твоё красивое, неповторимое имя. Лишь оно одно и ничего более. Эх... В позолоте молчания между машин на автостраде стою. Дорогу перебежать не успел. Но что же. Я просто забылся. Устал. Руку из кармана достал, чтобы руку найти там твою, не нашёл. Хах, время 15:59 и я сижу у тебя на кухне. Ты взволнованно смотришь на меня с другого конца стола, предлагаешь чая или пюре с котлетой, что сам ты делал. А я просто сидел. Сидел и заплакал. Ты резко встаёшь, хватаешь меня за щёки и заставляет смотреть на себя. А тебе ли не знать, что грустить можно вместе, медленно и без приветов. Находится в состоянии то ли аффекта, то ли ещё чего. Недавно накопил на старенький Самсунг с сенсорным экраном. Установил лишь ВК, чтобы по ночам сидеть в онлайн. Нет, моя раскладушка всё же радует меня своим присутствием, но надо же идти в ногу со временем. Хотя, о чём это я, человек, что всё время был с кнопочным, когда парень носил в кармане новенький Айфон. Нахожу счастье в стихах, в том, чтобы каждый вечер сидеть за столом со свечкой и писать, пока вдохновение есть. Как же замечательно настаивать на одном. Ну, или же на соке черешни, а потом пьяным ловить полёты птиц, тихо шагая до дома. Это лучшее, что я испытывал, после, естественно, тебя. Тогда, у тебя на кухне я же просто сидел и заплакал. Но ведь не было слёз, не было на лице написано, что мне плохо? В душе мне окурок о сердце тушили твои прекрасные тонкие пальчики. Всё, что со мной приключилось за это время пагубно сказывалось на моих поэмах. Но, хах, ты слышал эти слова? Какой я поэт? Это смешно! Я просто нищий без денег, вновь сижу у себя под тем же окном, но уже в твоих тёплых объятиях. Ты осторожно растираешь мои замёрзшие руки, целуешь мои мокрые от слез щёки, прижимаешь моё никчёмное тело ближе, а я... А я тихо на ухо шепчу тебе, также прижимая к себе: — Без тебя я бы умер, ты веришь мне, нет?