Добро пожаловать в замок!........или нет

Соавтор проснулся, зевнул, потянулся, затем взглянул в окно. За окном стояла шиза Соавтора. Она махала рукой — надо ебашить вот этими ручками! *трясёт руками* ЕБАШИТЬ! — говорит шиза соавтора — как ты заебал, ты можешь появляться ночью, вечером, в свободное время, а не когда я сплю, ем или просто занят — мне плевать, МИЛОРД, НАРОД ТРЕБУЕТ НОВУЮ ЧАСТЬ! — ой блять, до тебя как до моего кота, язык человеческий не доходит Соавтор идёт на кухню и берёт нож Шиза видит это, запрыгивает в окно, затем берёт дакимакуру с Бенди — не с места! *достаёт нож* или я зарежу заложника! — не трогай, сука, дакимакуру Шиза оглядывается — хочешь? *достаёт мандаринку и кидает в Соавтора* съеш-ка — *поднимает руки* хуй с ним, всё равно от тебя так просто не избавиться Итак, властью данную мне жирным пидором, под названием автор, я объявляю открытие этого блятского цирка! Лифт приехал — хэй? Девочки? Это пиздец как не смешно! — сказал Бенди В ответ нихуя — ну вот, теперь я неловко себя чувствую Дальше был просто большой коридор и ничего больше — *вздох* обожаю длинные коридоры — сказал Бенди — дело было вечером, делать было нечего Он просто пошёл дальше — ну хотя бы оставили записку о том, почему меня бросили. А так я вообще не вдупляю. Да и от этой ебанутой Моге-ко можно ждать что угодно — например огромного монстра? — ответила сзади Моге-ко Бенди быстро достал рпг и прицелился в Моге-ко. Вот только незадача. Перед ним был гигантский монстр — почему у меня такое чувство что он не уезвим к ракетам? — как ты догадался? — это было бы слишком просто Бенди засунул обратно рпг и тупо побежал от этой твари Тварь же побежала за ним (соавтор: надо подставить музыку из бенни хилла) — меня всё ещё не покидает чувство, что что-то ещё произойдёт.........и ещё чувство боли в голове — подумал Бенди — лишь бы мне снова по голове не дали (не каркай) *Час спустя*........*спустя спустя*...... — да ёбаный свет, ты отстанешь или нет? — пока ты не скажешь что любишь меня, он не остановится — сказала Моге-ко Бенди даже быстрей ускорился — как он так долго бегает и ему хоть бы хны? Обожаю выносливых..... — подумала Моге-ко Затем она ехидно улыбнулась. Что Бенди ещё больше ускорился — быстрые ноги пизды не бояться!.....в прямом смысле этого слова — то есть ты не от монстра бежишь, а от меня? — и от монстра, и от тебя подальше! — ну знаешь! Это было очень грубо! — и это я слышу от безумной кошкодевочки, которая спустила на меня огромного монстра? — ну......ты не понимаешь, это другое Наконец, у этого нескончаемого коридора был конец. А в конце была дверь — а я думал до утра буду бегать. Хотя сейчас день или ночь? А то я уже особо не понимаю — в замке немного время по другому идёт. Во всём мире время остановилось — *вздох* Но как только Бенди открыл дверь и пробежал пару шагов, то ему ударили по затылку большой, тяжёлой книгой — накаркал......... — последнее что сказал Бенди Бенди уже был в отключке. А Йонака и Моге-ко обсуждали свой успех — а где Алиса? — спросила Моге-ко — с пушистыми Могеко играется. Они такие милые — сказала Йонака — но не милее Бенди, так? — с ним ничего не сравнится.............блять, у меня столько всего пошлого в голове — у девственниц всегда так бывает — ..........но сегодня я хочу лешится её — переспав с ним? — я немного ломаюсь...... — я хотела пошутить «что ты как целка ломаешся? « Но потом до моего мозга дошло, что ты реально целка Дам вам неввиность своей сестры на размышление что ей движет 1. Похоть 2. Мозги которых нет 3. Ловкие пальчики Соавтора Правильно, все три варианта! — а я кстати люблю девственниц — добавила Моге-ко — издеваешься...... Взяв Бенди за руки они потащили его в комнату (автор: соавтор! У меня член начал гноиться. А врач Могеко сказал, что мне нужно ампутировать член. А что такое ампутация? Соавтор: это просто лечение, после которого ты станешь евнухом Автор: а что такое евнух? Соавтор: это короче когда все хотят с тобой трахаться Автор: ладно, пойду на ампутацию члена! Соавтор: *вздох* с каким долбаёбом мне приходится иметь дело..... (конец) *пять минут и один тяжёлый вздох Соавтора спустя* — сначала этот ебучий замок, теперь затикстурие — сказал Бенди — всё же лучше чем с девочками? — сказал соавтор — не знаю, я уже привык к ним — НАТУРАЛ НАТУРАЛ НАТУРАЛ! — да хватит меня унижать, не натурал я! — ты с девочками ебёшся! — а кто знает что они девочки? Может это трапы? — ты понимаешь сколько я могу шуток понаписать? Ты мне полностью развязал руки! — *про себя* будте осторожны, слова имеют свойство исполняться — вообще, тянки с членом это плавный переход к мальчикам — ...... — а что не так? — я просто пытаюсь понять суть нашего диалога — ах да........*призадумался* для чего же я тебя звал?..... Ах да! Короче, я возьму один приём из аниме......кафе с горничными — если ты думаешь что меня это бесит.........то продолжай, ведь меня это угнетает Соавтор достаёт страпон, которым он раньше в прямом смысле слова, его отхуярил.......ладно, соавтор просто по башке ему хуякнул. Ничего больше — это мой весомый аргумент. Так что заткнулся! Он снова хуярит по башке Бенди — меня либо насилуют, либо пиздят, ахуенно — ответил Бенди — дальше хуже — не сомневаюсь..... *спустя спустя* Бенди услышал звук дождя — дождь в замке.......тут крыша протикает! ......прям как моя. И опять меня бросили походу, прям как мой бывший Бенди встаёт около порога какого-то кафе. На улице ливень, так к тому же ночь, темно как сами знаете у кого и сами знаете где, я не могу сказать где и у кого, так как я зритель твича Не день а сказка! Но перед тем как войти, он заметил что это за кафе — что? Кафе с аниме горничными?......есть три варианта что происходит 1) я ебанулся 2) магия 3) дети не употребляйте наркотики, плохо закончите Но у меня тупо выбора нет. Либо мне здесь как дурак торчать. Либо попасть в мечту анимешника и умереть от перевозбуждения Не то ни другое не звучит весело для меня, так что пойду, может там на самом деле не горничные, а древнегреческая вечеринка (соавтор: обожаю греков Автор: потому что они были геями? Соавтор: да Автор: хм........ Соавтор: а ты чё думал, я главный фанат Гачимучи Автор: ты наш ♂️Master♂️ Соавтор: не одна часть в фф не будет хорошей, если в ней не будет Гачимучи (конец) Бенди зашёл внутрь и увидел то, что ожидал увидеть любой анимешник.......... уютное кафе. За столом что-то бурно обсуждали две горничные Одна была с красными волосами и строила из себя дерзкую Вторая же была с зелёными волосами и она часто вздыхала — замечательная жизнь. Управляющий ушёл, нужно обслуживать похотливых фуррей которые хотят только изнасиловать тебя. То о чём я мечтала всю жизнь! — ответила горничная с красными волосами — зато деньги есть…*вздох* хотя какой от них толк? — сказала горничная с зелёными волосами — так я о том же! Единственная надежда чтобы тот милый демон, про которого все говорят зашёл сюда. Хотя это просто бредовая выдумка! Здесь весь замок ебанулся! — но те трое новеньких говорили что он реален — да они наверное просто ебанулись, не обращай внимания на..... Вдруг она смотрит на в сторону где стоит Бенди — привет *машет ладонью* — твою мать.......это был не бред?.....мать… — как видишь — красивый.......как и говорили. Слушай, у нас к тебе предложение — ох да, давай озвучивай......мне пиздец — тихо добавил Бенди — ХВАТАЙ ЕГО! — крикнула красноволосая Бенди тупо стоял на месте нихера не понимая + ещё ничего не произошло — эм....... — эм........ — это было пиздец как неловко......мне заплатили за это, я как шлюха жопу свою продала Вдруг из-за спины появилась толпа милых аниме горничных — а я всё думал, когда настанет мне пиздец....... У одной из горничных была верёвка, а у другой розовые наручники — так что за предложение? Я не готов ещё выходить за тебя — *краснеет* да я не про это, дурак! Если коротко, то нам нужен новый управляющий — сразу говорю, денег у меня нет — на самом деле, наша оплата это твоя внешность — эх...... — всем заняться своими делами…а я сейчас за всё расскидаю новому управляющему Бенди и красноволосая горничная куда-то шли — ты здесь за главного? — ......да — неуверенно промямлила горничная — а зачем в замке кафе с гор.....ах да, Могеко. Озабоченные. Точно, как я про них забыть мог? — я о том же — так почему же именно я должен быть управляющим. Да и кто про меня вам рассказал? — давай сначала на первый вопрос Мы чувствуем неудовлетворёнными в сексуальном плане. А Могеко нам не нравятся. А ты как раз......кмх кмх......красивый А вот насчёт второго вопроса… Проходили мимо какие-то миловидные девушки и эта ебанутая Моге-ко. На Моге-ко хуй забей, она в неадыквате как обычно. Но то что её бред кто-то подтвердил, это ахуеть не встать В результате теперь они работают у нас, так как они знают твою слабость — звучит как бред сумашедшего.......в который я охотно верю. Они всё что угодно сделают, лишь бы потрахаться — как и мы между прочим — обычно с демоном заключают контракт и об этом сожалею. А тут наоборот Я заключаю контракт от которого мне хуже будет — а чего ты хотел от суккубов? — а......вы из этих.......тьфу! Не люблю суккубов — почему же? — грустными наиграными глазками посмотрела она на Бенди — вы слишком......активные в этом плане — серьёзно? Ты можешь любую женщину затащить в постель ничего не делая, и тебе не нравится это? — чт.....да не говорил я такого, с чего ты взяла? — тебя окружают молоденькие девицы, ты можешь диктовать им любые условия. А ты противишся! — по началу это очень весело. Но в мире людей это уже надоедает. Хотя я и быстро это понял, но подзаёбывать начало только после того как я из ада ушёл Чем больше меня хотели, тем больше мне это надоедало. Ты даже из дома выйти не можешь, как сразу приперают к стенке и признаются в любви Так что приходилось маскироваться. Но голову хер скроешь. Так что это был тот ещё геморой Но выход нашёлся. Я просто сказал что я косплеер и от меня отстали.......думал так я. А хрен там! Появилось ещё больше фанатов! Девушки ладно, но парни? Как они узнали что я не натурал? Но по стечению обстоятельств я как в аниме научился за секунду мега-супер-ебало на ноль я тут король-навыку. То есть я на время получил невидимость — а сейчас ты не можешь его использовать? — не. Не могу — вот и прекрасно! Теперь у меня пропало чувство того, что ты наблюдаешь за мной из невидимости и дрочишь — обычно я так с парнями делаю (автор: соавтор! У меня к тебе три вопроса, можно я их задам? Соавтор: *ест кусок хлеба, запивая чаем* да давай, всё равно делать нехер Автор: гг гей? Соавтор: нет Автор: блять......так, ладно. Второй вопрос. Он импотент? Или простыми словами у него шышкан дымится иногда? Соавтор: да, и при чём только к женщинам он испытывает некий интерес Автор: это были все вопросы. Теперь я чувствую себя хуёво Соавтор: ну по крайней мере он в моём фф натурал Автор: омерзительно Соавтор: знаю (конец) — с парнями?! — а я по твоему натурал? — ну........затрудняюсь ответить — мне больше с девушками нравится..... — тихо пробормотал себе под нос Бенди Они пришли к кабинету управляющего. То есть теперь к кабинету Бенди. Там слышались голоса — зачем я позволяю с собой такое делать? Этот костюм выглядит.......слишком пошло! — сказала Алиса — ты с ним знакома больше всех нас вместе взятых, и не знаешь что он возбуждается от горничных? Ей богу, на что ты своё время тратила? — на что-то полезное, нежели следить за.........хотя да. О чём я думала? — тем более ты, Йонака, чего молчишь? Вы же все втроём учитесь в одной школе, в одном классе! — я.....я.....я — головка от хуя! — где мой попкорн когда он так нужен? — сказал Бенди Бенди приоткрыл дверь и наблюдал за зрелищем, но аниме было бы не аниме, если бы не было неловких ситуаций. Горничная ну прям пиздец как случайно толкает Бенди. Тот в свою очередь падает как мешок — Бенди?! Мать твою..... — падаю ниц перед вами — извращенец! — в смыс......а бля, понял, лучше мне голову не поднимать. Иначе я пизды получу. В прям и в переносном смысле слова — я то не против, а вот Алиса и Йонака пиздец как против — так ты съебёшь уже? — а если нет? — на нет и суда нет — вот именно… Моге-ко хотела продолжить, но её быстренько оттощили. Бенди наконец-то встал, прям как его хуй, когда он увидел своих друзей в костюме горничных — а…а какого хера вы в костюмах горничных? — это была моя идея, нравится? — сказала Моге-ко, ехидно улыбаясь Бенди достал пистолет — какой глаз тебе меньше всего нравится? — ой, да ладно! Как будто не нравится! А если даже так, то что, предлогаешь раздеться? Я не против — ~ррррр~ кошкодевочка недоделанная — пробубнил Бенди — теперь ты здесь хозяин — прозвучало двухсмысленно — тогда накажи меня — хорошо Бенди подошёл и начал копаться в столе — Бенди? — *игнор* — Эй, ну сделай что нибудь со мной! — *игнор* — это уже не смешно, завязывай — *игнор продолжается* — ладно, всё! Я поняла, садист ты хренов — я посчитал что это будет максимальное наказание Вдруг зазвонил телефон — блять, только не эти идиоты которые в 3 часа ночи звонят. А кстати, сколько сейчас времени? — 3 часа ночи как раз — бля........ Бенди взял трубку — да? — привет — ну даров, что нужно? — ты Бенди, танцующий демон, так? — нет — но я нашёл на сайте твой номер… — так ты гей? — что? — все итак знают мой номер, так что решил просто номер хуйнуть в сайт гей знакомств. — н-нет! На страшном сайте..... — то есть геи по твоему страшные? — не говори иначе мне канал заблокируют — да не беспокойся, за тобой уже выехали — кто? — в почтовый ящик взгляни и поймёшь — хорошо......только не убивай меня, прошу! — да не беспокойся! Я тебя трогать не буду..... — повестка?! — .......зато в армии тебя опустят. Гребнем будешь — о боже, ты действительно монстр! Дьявол во плоти! — кто бы говорил! Ты уже третий год, каждый день пытаешься мне дозвонится с разных номеров, я всё перепробовал, но нет! Контент сука нужен! Иди доставай кого нибудь другого. Хаги ваги например, или чё там сейчас модно? — я уже звонил ему — охотно верю. Кстати, а ты пассив или актив? Ну, в сексе с парнем — что… НЕТ! — значит пассив.....член тогда тебе не пригодится Вдруг у того идиота, который звонил Бенди, наступила резкая боль в паху — блиииииин — не матюкайся, дети же смотоят — МОЙ ЧЛЕН, МОЙ БЛИНСКИЙ ЧЛЕН! Дебил начал истошно вопить что-то про свой член — братишка, это не стоило того, больше так не делай *щёлк* заебал, честное слово — и всё? Никакой шутки про то что это будит не только тебя но и твоего мужа? — сказала Алиса — нихуя себе. Возьму на вооружение — ладно, мы наверное пока осмотримся, так ведь? — делайте что хотите Они ушли — а Моге-ко уже вышла? Хотя может я просто провтыкал Бенди дальше начал осматривать содержимое стола В ящичке ничего не было особенного. Просто всякий мусор и порно журналы с аниме горничными — так вот как додумались построить это здесь. Хотя если смотреть на Могеко, которые мне больше напоминают первоклассников, которые шутят про мам и рассказывают шутки по типу «есть два стула». Обожаю такое загадки. Но только когда все стулья с хуями Под столом послышалось хихикание — а?.. Снова хихикает, только громче. Бенди заглядывает под стол. Там Моге-ко — ты чё ебанутая? Что ты там делаешь? — ~хи хи~ член стоит — эй! Вылазь! — нет — да — нет — нет — да — пизда! Вылазь оттуда! — а если нет? — ну......баранки гну. Сиди сколько хочешь — ~хи хи~ член стоит. Хочешь чтобы я помогла тебе? — можешь с себя всю эту поеботину снять? — ох, конечно! Извращенец — не полностью — садист — пробубнила Моге-ко — кто бы говорил! (соавтор: автор, а ты никогда не задумывался почему человек паук это человек а его женская версия это женщина паук? То есть они хотят сказать что......женщина это не человек?! (конец, но не фф к сожалению) — ох, напомнила ты мне брата Йонаки. Так же заебала как и он — у неё есть брат? — да, есть, и я боюсь представить что они вместе делают, так как мы познакомились, а когда я узнаю что у японской школьницы есть брат, то сразу же вспоминаю что инцест это дело семейное. Тьфу! — а вот здесь немного конкретней пожалуйста — не, ну время надо потянуть + Соавтору нужно какой нибудь «интересной» хуеты написать. Так что давай он всё за меня расскажет, лады? — что автор сваливал на меня всю работу, теперь ты. Где справедливость? — сказал я (Соавтор) — справедливость у тебя в штанах — ну да, да! Спасибо тебе большое. Так........как бы начать

Дело было так

Биба и Боба два долбоёба решают написать фф по моге......а! Извените, это не про это Мы россияне умеем терпеть, так что подождём проды фф по.......блять, опять не то! Хотя, кто вообще ждёт? Один чёрт ну точно не соавтор решил что можно пинать хуи и нихера не делать по отношению фф.........всё конечно хорошо описывает ситуацию, но не то! А, кажется придумал Обычный школьный день, ничего особенного Бенди валяется на полу от беспомощности в абсолютно пустом классе Мимо слышать я шаги, кто-то зашёл в класс. Бенди не особо хотелось отлипать от пола, но после того как в классе наступила кромешная тишина и только чьё-то нежное дыхание чувствовалось за спиной. Бенди решил что лучше ответь и сказать перед смертью пару слов — чел, у меня и так бошка болит. Может позже попристаёшь В Бенди тыкают чем-то острым и обжигающим, Бенди не реагирует, но всё равно больно Бенди из любопытства решает посмотреть на того, кто в него тыкал двухсмысленно Это оказывается парнишка с белыми волосами и чёлкой, закрывающей один глаз — я дед инсайд, мне девять лет, я хочу в психокидс, день первый— говорит Бенди, чтобы хоть как то разрядить обстановку — очень смешно, демоново отродье — отвечает он и достаёт огромный серебряный клинок — ты хоть понимаешь как это пошло на словах звучит? Может уберёшь? — нет — ладно, но на кой хер я тебе нужен? — ты знаешь старшекласницу по имени Йонака? — в душе не ебу — да? *взмахивает клинком и оставляет порез* — блять, больно! — тогда говори правду — а чего говорить? Я в душе не ебу кто она такая, я тут вообще недавно в этой школе, чего от меня требовать? — я о тебе наслышан, понимаешь ли, Йонака моя сестра, и именно поэ… — инцест дело семейное! — и в правду......не понимаешь о чём говоришь… — а ты чего ожидал? — немного ума — не по адресу — не коси под идиота, ты прекрасно понимаешь кто я — *вздох* и почему охотники на демонов такие тупые? — не смей возражать, грязное отродие! Ангел указал мой путь, я чувствую его. Он где-то рядом, в обличии женщины...... — знаю я одного ангела...... — да вот только он у меня в руках, он мне нужен для ритуала по изгнанию демона — ~мммммм~ Хуета! Чел с клином вообще внимания не обратил. Да и Бенди такое чувство хуй забил на свой порез — он в багажнике моей машины, крепко связан, ты должен пойти вместе со мной — ой бляяять. Мне явно это не нравится. *про себя* ну сука Алиса, отрастил себе сиськи и вместе с ними проблемы Минут пять и одну съеденую булочку хлеба спиженой из столовой спустя — ну так что, пришли уже? — а тебе не терпится её увидеть? Это было в пророчестве, «ангел обманул демона своей красотой и вонзил нож в спину» — не слышал таких пророчеств, но слышал то что охотники это реальные шизики. Это оказалось не правдой, так как они просто идиоты — смейся сколько хочешь — не, ну в принципе, что ты мне сделаешь? Ударишь своим клином, обмазанным кровью девственниц, по моей бошке? Чел, да там нет ничего, максимум будет звон как из колокола — *смеётся* должен признать, иногда это бывает весело — ага, ооооочеееееень. Кстати, у меня жёстким столбом встал один крошечный вопрос — я сказал, ангел в машине — нет, как тебя зовут? — Шинья — только не говори что это твоё имя — через смех отвечает Бенди -........нет......просто........кличка среди других охотников на демонов, да! Просто кличка — ну, видимо ты такой себе охотник — заткнись — рот на замке, капитан! Они уже стояли у багажника какой-то машины — я открываю? — да да, очень смешно, у меня есть выбор, ха ха Он открыл и перед Бенди предстала ну очень странная картина В багажнике, вот так блять удивился я и подавился, лежала голая Алиса, обмотанная какой-то верёвкой — ладно, я уже не буду гнать в сотый раз телегу про странность, но вопрос у меня есть. А зачем меня сюда было приводить? — эээ.........для....... — ладно, давай что-ли посмеюсь ради преличия. Хахаха. Очень смешно. Чё дальше, великий охотник на демонов? — эээ.......как там написано..... — ты сам не понимаешь что делаешь? Прекрасно Охотник на демонов который нихуя не смыслит в своей работе, привёл демона к голому ангелу лежащему в багажнике машины Картина маслом! То чего я ожидал от жизни! — да заткнись ты… — мне тебя даже жаль. Это как должно не везти......либо ты просто хуйнёй страдаешь, третьего не дано — *достаёт какой-то смятый листок и читает* эм........что?! Моя мужская эсенция должна соединиться с ангельской? — я нихуя не понял. Но давай я преблезительно отвечу что я хоть что-то понял Ты должен выебать ангела. Я же всё правильно понял? — ну… — баранки гну! Взялся, делай! Он явно засмущался Бенди шлёпает себя по лбу и затем толкает Шинью в багажник и закрывает его там — раз ты собрался меня изгонять, так изгоняй! Охотник херов — выпустил меня!!! — чё орёшь? Люди кругом спят, а ты разарлся, наркоман — не смешно! — ладно, давай я тебя вытащу оттуда Бенди открывает багажник и парень падает на землю. Бенди пинает его ногой в запрещённое место. Парень теряет сознание — *вздох* ой блять. Понаражают дебилов, а ты с ними мучайся Бенди смотрит на Алису, она уже очнулась — проснулись улыбнулись! У тебя оказывается фанаты появились — блять, а чё так холодно? — так ты на себя взгляни, дура Алиса немного в шоке от такого положения дел — Бенди, я кончено всё понимаю, у всех свои вкусы… — к твоему сожалению это не я сделал а вот тот чел *указывает на парня* — это твой любовник? — к счастью нет. Ну так ты вылазить будешь или нет? — не, я тогда нахер замёрзну — хм......а где твоя одежда? — да хер его знает, может свою на время сможешь дать? — *снимает пиджак* ладно, но запомни, он двадцатку стоит — а откуда у тебя на это деньги? — ну скажем так, армия фанатов которая сделает ради тебя всё что угодно, чтобы ты подорил им хоть минуту своего внимания очень оказывается богатая и щедрая + всё что к полу не прибито гвоздями, то оно моё — таки выгодно — угу Алиса не очень уверенно выходит из нарнии багажника — кстати говоря про всё что к полу гвоздями не прибито… — говорит Бенди и смотрит на Шинью — ты же не против? — стой, тут внутри моя одежда — значит машину заберу себе — я как ангел должна возмутиться, но мне плевать — я просто тесты в вк проходил от нехер делать. Я на 50% еврей, на остальные 50% цыган оказывается. Про цыгана не знаю, а вот насчёт еврея я полностью подтверждаю Хотя я наверное на 100% русский, раз мне хочется всё своровать Бенди достаёт ключи пока Алиса одевается — хотя похуй — говорит Бенди и кидает в мусорку ключи, да и Шинью он решил кинуть туда — ладно, я наверное к себе пойду…… Я прервался от рассказа и взглянул интересен ли мой рассказ кому либо Алиса, Йонака и Моге-ко спокойно спали, Бенди сидел и слушай мой рассказ — ну в прицепе под мухомором слушать можно, а так не, херня — ну я старался ( — ой, кому пиздишь! — ну ладно, я думаешь работать умею? Я читать не умею, о чём речь? — ну так мы сдвинемся с мёртвой точки и поедем дальше? Я просто быстрее выбраться хочу — ой, да ладно, я же ещё не говорил что вы с Алисой… — не не не не не не, про это даже не начинай! — тогда не выёбывайся и дальше будь клоуном — *про себя* ну и какого хера я во всем виноват? *грустный вздох* — вообще-то это твой счастливый шанс съебаться за сигаретами на десять лет, как и сделал мой батя между прочим, эффективно! — епты! Точно блять! Ой я дурак, ну всё, кто куда а я по съёбам — постой паровоз. Я тебе кое что дам, что-то вроде любовного зелья — то есть ты дашь мне бухла? — от сука, откуда ты это узнал, пади автор рассказал, свинья! — не ори, голова от этого болит — точно, прости, но короче, держи — говорю я и даю ему бутылку с каким-то алкоголем — я скорее всего просто параноик, но мне кажется что ты хочешь меня спорить а затем я начну пьяный приставать к кому либо — а да? — хотя из меня алкоголик такой себе, меня куда не зови, я первый напиваюсь а затем в углу валяюсь — то тоже! — ладно, а куда идти? — на ху…в смысле вон туда! — говорю я и указываю ему на дверь слева от него — ладно, я пошёл — ок........*оглядываюсь* он ушёл? Да наверное Слушай сюда, автор, я наверное на боковую, а ты сам можешь всё рассхлёбывать, ок? Ответа не последовало, только храп и хрюканье — ну вот точно свинья Так, сейчас устроюсь по удобней на своё кресло и мы можем продолжить Я сожусь на страпон, теперь мы можем продолжать Бенди не очень торопливо шёл и обдумываю что за пиздец только что происходил — я если честно из того бреда что только что был нихуя не понял, как и читатели наверное, но может если идти вперёд и не оглядываясь назад, то я найду выход… Бенди услышал рычание, он посмотрел перед собой и увидел того монстра, которого Моге-ко спускала на Бенди — ага, мечтай. Делать нехуй, придётся пробежать кросс от монстра до выхода, который хер знает где, ничё, физра неплохое дело! Бенди побежал и наткнулся на толпу Могеко — ребят, там огромный монстр гонится за мной, можете его задержать, спасибо! — что?..... Не успели они опомнится, как монстр налетел на них. Бенди даже остановился и хотел понаблюдать за зрелищем, но монстр уж как-то быстро со всеми рассправился — АААА БЛЯТЬ!!! — крикнул Бенди и побежал дальше — дурная голова ногам покоя не даёт! Ещё немного бега и Бенди наконец таки добежал до какой-то двери, не раздумывая, ведь раздумывать было нечем, Бенди быстро зашёл и захлопнул дверь за собой — да ты издеваешься… Перед собой он увидел три двери — может ещё в пятнашки сыграем? Или вообще пазл соберём? Я же так обажаю думать в играх, когда за мной гонится огромная ебаклака! — недовольно сказал Бенди — ладно, эники беники лизали вареники......пускай левая Бенди открыл дверь, там был Могеко — не подходи, у меня СПИД! — сказал Бенди Могеко в ужасе захлопнул дверь — работает. Ладно, не время хуи пинать, нужно искать правильную дверь Бенди выбрал центральную (автор: а в оригинале какая дверь правильная? Соавтор: а я ебу? Автор: К — качество! Соавтор: К — кулаком по ебалу как дам! (конец) Бенди решил особо не думать и просто выбивал с ноги все двери. Самый тупой вариант, но он сработал, позже он оказался у клетки — что за клетка? — вот помнишь ту огромную хуету которая гналась за тобой, это её клетка — сказала Моге-ко Бенди обернулся, да, сзади стояла Моге-ко — хочешь я её обратно туда засуну? — НЕТ БЛЯТЬ, ЭТО ЖЕ ОБЫЧНАЯ ОГРОМНАЯ ВСЁ ПОЖИРАЮЩАЯ НА СВОЁМ ПУТИ ХУЕТА!!! Моге-ко впервые видела Бенди таким злым. Он явно не шутил — неважно, закроешь ли ты её там или нет, но уж поверь мне, она тебя точно первой съест, я позабочусь — Бенди, не надо, это всего лишь дурацкая шутка, не более, я не хотела — отличная шутка, она так блять подняла мне ебучее настроение! — давай ты вы скажешь всё что обо мне думаешь после того как мы её там закроем, ок? — не не не, сама и закроешь, а я постою посмотрю — хули? — загадка Жака Фреско Кто спустил на меня этого монстра в самом начале и позже уебал мне по голове? — ладно, но к твоему счастью план провалился, мы так ничего и не сделали с тобой — мне как будто не похуй Моге-ко подошла к рычагу — СЫН СОБАКИ ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ Бенди даже не заметил как монстр упал с потолка. Монстр зарычал — давай лезь внутрь...... *БАМ* Бенди решил всё-таки использовать рпг, монстр полетел в клетку и зажался в угол — я обожаю взрывы! Они классные — да чё так громко то? — ну да, согласен Ракетная установка которая стреляет взрывающимися палками очень громкая — так, а зачем мы всё это делаем?.. — я так обычно про фф говорю — а точно, найти выход из замка — жаль что не из фф. Ладно, давай, веди! — ну ок чё, делать нехер. Кста, нас там уже остальные заждались — а как вы вообще заметели что я убежал? — сразу неудобно стало спать — ох...... — идём? — не, ну мы можем постоять, посмотреть на ахуенное чудо неудавшегося аборта Нет Бенди, мы идём дальше! — я в своей жизни ходил меньше чем здесь — ну блять ещё походишь — справебыдло Поехали, сказал Гагарин и через некоторое время все встретились в тупике — наконец-то! Явились не запылились — сказка Йонака — это всё похоже на ловушку, хер я к вам подойду! — ой, да ладно! — плата без нала, плата аналом, знаю как всё это происходит, хер там плавал — я только успела об этом подумать, гад — всегда рад помочь! Вдруг за стеной оказалась потойная дверь даже не мечтайте, это не комната Моге-ко для её ёбнутых развлечений — кто первый? — дамы вперёд — а вдруг там опасно? — заявила Йонака — а мне то что с этого? Вы первее умрёте, а я съебусь ещё раз — нет уж, ты у нас на фембоя похож, ты и первым идёшь — сказала Моге-ко — ладно *про себя* ну хоть пол не начали определять, спасибо и на этом Бенди зашёл первым Внутри было даже миленько, везде бродили Могеко, на вид они представляли из себя просто огромные комки шерсти — меня здесь не было, ребят — сказал Бенди отступая назад — да? Ну извени, соврать им не получится, они уже сзади — сказал один из пушистиков — а, ладно, но чур я вас пуффиками называть буду — ок, мы не против — вот и договорились — только вы паразитов местных не трогайте — что за паразиты? — позволь показать *протягивает фотографию* На фото изображён паразит, но давайте честно, он просто выглядит как огромный спермотозойд с ушками кота и этой противной рожой как у всех Могеко — да, знаю, выглядит как сперма, но он не особо опасен, просто из-за него мы все покрыты этой шертью — а как им вообще заразится? — а он сам запрыгивает тебе в рот — не знаю что это, но этот хентай я бы посмотрел — было бы интересно посмотреть на пушистого Бенди- сказала Йонака — да да, очень мило бы получилось. Неважно, куда теперь? Вот что важно! — Соавтор тебе уже говорил — ну нахуй я и так могу пойти, только из замка выбраться сперва надо — а, это прямо по коридору, зайдёте в священный свет и таким образом переместитесь на следующий этаж Священный свет немного насторожил Бенди. Не, ну я бы тоже начал паниковать, вдруг рассплавит и ты переродишся в Саратове. Всё может быть — а если так посмотреть то *нервный смешок* и в замке неплохо Моге-ко подходит к пушистому — слушай, Моффуру, а ты ведь говорил что у тебя есть паразит, не так ли? — *достаёт поразита* этот? — а может войти в божественный свет это не такая уж плохая идея? — сказал Бенди — быстро переобулся *Ещё немного ходьбы спустя* Рядом с божественным светом стояла табличка «Welcome to Саратов» — ну, либо сидеть и гнить в замке, либо умереть в Саратове И то и другое звучит не очень, но в прицепе умереть в Саратове можно быстро, так что я первый Всё они вошли внутрь и переместились на новый этаж