Письмо

      От увиденной картины в горле скапливался болючий ком, который проглотить я был просто не в силах. Смотреть на все это было…больно. Вихрь разных эмоций проносился внутри, и я закрыл глаза, пытаясь успокоить сумасшедший стук сердца.       Это просто не может быть правдой. То, о чем я никогда бы не осмелился даже подумать, обрело реальную форму, превратившись в страшный кошмар наяву.       Три года назад… Кажется, что наш последний разговор был только вчера, потому что все то время, что потребовалось, чтобы пережить, переболеть, забыть и снова начать все сначала, словно стерлось, развеялось прахом по ветру, стоило лишь бросить один единственный взгляд на то, что сейчас стоит передо мной.       Мне не хватает сил, чтобы открыть глаза и вновь встретиться с убийственной реальностью. Я думал, что отпустил, думал, что смогу двигаться дальше, но сейчас понимаю, что зияющая дыра в груди не заросла, боль, разрывающая душу на куски, никуда не делась, теперь став еще более невыносимой.       Как ты могла не сказать мне? Почему решила пройти этот путь без меня?       Конверт в руках обжигает пальцы.       Уверен, ты все объяснила в этом письме, но хватит ли у меня сил принять все то, что ты мне оставила? Станет ли мне хоть на унцию легче от того, что я прочту там?       Руки дрожат, неровно распечатывая, скорее даже разрывая склеенную бумагу. Глаза упираются в знакомый почерк. Сердце щемит непередаваемой тоской и грустью, а память выносит на берега сознания все то, что хранилось глубоко в душе, мучая по ночам во снах.       Я не забыл, не смог, не посмел. Я любил. И продолжаю любить тебя.       Неосознанно оседаю на сырую землю, спиной опираясь на холодный гранит. Первые слова, закрученные витиеватым почерком, погружают в текст с головой, унося от реальности к тебе.       Здравствуй.       Фух, я думала, что написать будет легче, чем рассказать обо всем лично тебе в глаза…но нет. Мне страшно. Страшно писать эти строчки, потому что так приходит полное осознание реальности, что это на самом деле происходит сейчас, со мной, а я все еще не могу поверить, что это правда.       У меня рак. Последняя стадия, неоперабельный, и все такое прочее. Банально, правда? Хочется смеяться от чувства юмора всевышнего, но только слезы мешают. Столько планов, столько надежд, столько еще всего, чего мы так хотели, но теперь это никогда не сбудется.       Мне не больно от того, что следующее лето я уже не встречу. Мне больно от нашей рухнувшей мечты. Я подвела тебя, прости.       Врачи дают мне год, если химия поможет и окончательно не добьет мой организм. Как-то так. Боюсь, этого срока не достаточно, чтобы успеть все то, что было нами задумано. Обратный отсчет моей жизни уже запущен и стремительно несется к отметке «ноль».       Прости, что не сказала тебе об этом лично. Я не смогла. Хватит и того, что моя жизнь разбилась на куски, не хочу тянуть тебя за собой, а я знаю, что так и будет. Знаю, что не оставишь, будешь со мной до самого конца и еще долго после. Пройдешь весь этот ад и сохранишь его в себе, потащишь неподъемным грузом в будущее, не позволяя себе бросить, оставить, забыть, отпустить меня. Слишком сильно любишь. Знаю, потому что я такая же. Я очень сильно люблю тебя. А сильная любовь приносит сильную боль. Прости меня за нее.       Помню твой взгляд, когда сказала, что больше не люблю тебя. Такая глупость, но оттолкнуть тебя таким образом казалось мне лучшим выходом. И чем больнее, тем эффективнее. Сказала, что у меня появился другой.       В тот момент я физически ощутила, как внутри тебя что-то надломилось. Я сама еле держалась тогда, мысленно молясь всем богам, чтобы ты возненавидел меня, начал проклинать, прогнал из своей жизни, мыслей, сердца, поставил огромный крест на всем, что между нами было и чего никогда не будет. Я так хотела этого. А ты простил меня, принял «мой выбор» и пожелал счастья, но в глазах стояла такая невыносимая боль, что, вне всяких сомнений, в тот момент умерли мы оба.       Ты ушел. Знаю, как тебе было сложно, поверь, мне далось наше расставание не легче. Мое тело разъедает рак, а душу – пустота, которая изо дня в день становится только ощутимее.       Моя болезнь прогрессирует.       Пишу эти строки из последних сил, лежа на больничной койке. Мне осталось немного.       Я не знаю, зачем пишу тебе все это, ведь моя цель достигнута: ты больше не спрашиваешь у друзей где я и с кем, не ищешь встречи, не пишешь смс, напившись до беспамятства. Прошло еще слишком мало времени, чтобы нанесенная мной тебе рана затянулась, но прогресс уже явно есть. И я очень надеюсь, что вскоре ты меня позабудешь. Тогда ты получишь это письмо, возможно порвешь его, не желая ворошить прошлое, но если все же найдешь в себе силы его прочесть, значит, ты смог двигаться дальше. Значит, все было не зря.       Я люблю тебя. Всегда любила и буду любить. Знаю, что это было взаимно. Нам просто не повезло. Но я надеюсь, что ты проживешь долгую и счастливую жизнь. Прости, что она будет без меня.       Твоя Л.       Соленая капля упала на бумагу, размывая несколько кривовато, но старательно выведенные буквы. Одна, две, пять. Спрятал письмо в конверт, чтобы окончательно не испортить твое последнее послание мне.       Я тоже тебя люблю. И буду любить всегда.