Пенза 2018

То, что построено на лжи святым быть не может. За семь лет знакомства мы должны были хорошо узнать друг друга, если бы не расстояние, возраст и многое другое. Вообще, если подумать особенно хорошо, то между нами всегда было это славное «если». Если бы мы жили в одном городе, если бы ты не обижал меня с начала, если бы потом я не изменяла, если бы потом не манипулировала, если бы не осознала свою власть, если бы ты не верил так в свою правоту. Мы шли по одной дороге и наши руки связывал этот гнилой канат, где, казалось, высечено это слово. Я тебя любила, но ты мне не нравился. Но кто признается в этом открыто? Это даже звучит странно. Высокий и стройный, с аристократично-бледной кожей, благородными бровями, густыми волосами, обладатель бархатного и властного голоса, но полным отсутствием жопы и красивой фигуры в целом. Сутулый, без каркаса, какими-то нелепыми щеками. Нет, он девчонкам нравился, но мои критерии всегда были на уровне Ривер Феникс или Джонни Депп в молодости, а не хомяк-анорексичка. В общем-то он вообще ничем не отличался от миллиардов-хуюлиардов людей, кроме одного — ниебическое терпение. Я могла быть любой. Пьяной, изменяющей, хоть наркоманкой — он все прощал, стоило только попросить. Ну я и просила. Мне в общем-то не лень было. Тогда я еще не понимала того как поступаю, мне все казалось романтичным. Это была красивая драма в чернично-черном цвете, которую можно смотреть вместо комедии прибухивая бренди сказала б я для красного словца, но сценарий скорее напоминал дешёвое пиво из забегаловки у дома. О чем история-то? Я прилетела из суровой Сибири в Пензу на две недели. Меня встретил хомяк и мы поехали в съемную квартиру, ночь в одной, потом перебрались в другую, даже этого ты предусмотреть не мог, мой комфорт, блин, чертила. Но не суть. Мне было 19 и я платила за ВСЕ, свои билеты, аренда и большая часть наших развлечений, подарки ему и его сестре, потом даже что-то друзьям его купила (во ебанутая, ток сейчас вспомнила что это реально было). Да и ехала с полным багажом платьев и секси-комплектов, не, ну вы прикиньте какая это была любовь. Я в ахуе вообще. Наверно, я действительно тогда еще его любила. Да, не считала красивым, да - я уже тогда несколько раз ему изменила, но так я могла стараться только для него. Я смотрел в его глаза янтарного цвета и тонула, а потом прилетела домой и всплыла как дохлая рыба в проруби. Мне было плохо, я только плакала, не спала и не ела, а от воды в Пензе у меня вылезло миллион прыщей. Знаете что самое хуевое в этой ситуации? От него не было ни материальной поддержки и ни моральной, он тоже страдал и потому отдалился. Отдалился потому что, скучал. Девочки поймут сейчас, да и мальчики тоже. Представьте что вы потратили на какое-то действие о котором вас просили кучу сил и энергии, наверняка вы ждете какого-то результата или отдачи. А получаете игнор, который противоречит заявленной программе. Это чувствовала и я. Словно со мной просто спали и все. Мерзко стало. Но все проходит, прошло и это. Остался лишь пепел от ситуации, но стойкий запах гари - обида. То, чего я до сих пор понять не в силах. Ему было как мне сейчас, он же понимал. Понимал, что сделать нужно. Если любишь - скажи, скажи, что все не просто так, черт тебя дери. Прошло достаточно времени. Пои чувства горели в этом огне обиды и мыслях, что я для него была "просто", до сих пор сказать не могу. Не приняла я это тогда, а сейчас понимаю, что он просто слабее был. Так о чем это я? Лучше быть плохой, чем несчастной жертвой. Я изменяла и больше вообще не парилась - это образ жизни, потом начала другие отношения, когда он ушел в армию. Кто-то скажет - хуевая. Но перед тем как войти - я рассталась. Ему сказала, что хочу быть честной, мол, разлюбила. Я хотела быть честной... с другим. Сегодня нас объединяют 2 недели в 2018 г, общие воспоминания и куча фоток на яндекс. Диске, а еще более 10 лет знакомства которые для меня как пустой звук. Он хороший парень, я виновата, он виноват. Пришли туда, куда старалась. Надеюсь, что когда-нибудь я перестану мстить тебе и отпущу.