Нелепые фантазии

Только недавно поняла, что когда я очень расстроена, в депрессии, боюсь что ничего не могу, я чувствую неосязаемый страх. Я боюсь даже картинок природы и неба, я боюсь прекрасного, а страшного ещё больше, смотря на все вещи, всё что я могу, это только плакать. Ведь мне так не хочется терять все эти ощущения, мне жить хочется. Но жизнь мне преподносит одни лишь страдания, и не снаружи, а внутри. Я сама создаю себе проблемы, сама от них и чахну. Да кто меня спасёт, да кому я нужна… Бездарная, бесполезная, измученная душа. Как же я хочу… Умереть. Да, чтобы прям так, моментально, не почувствовав боли, забыв всё и вся. Жить так мучительно, никому не нужна. Все таланты мои, погубила я, все стремления, мечты и цели… Были ли они у меня? Может, я с самого начала всё не так поняла. Я не была рождена для счастья. Жизнь приносила лишь боль. Всё твердили, что, с кем не бывает… Да, со мной наоборот. Я хочу умереть, я не буду жалеть. Уже не сосчитать сколько раз я пыталась, сколько раз ухмылялась, как бездарна я. Даже умереть толком не могу. Всех уже я достала. И терзания свои, я прячу в себе, каждый раз. Да поможет мне сон. Вот бы так и уснуть, никогда не проснувшись. Я мечтаю об этом, больше нечего мне жалеть. Захлебнуться слезами, тихими ночами, спать не дадут. Притворится никчёмной, не подав тех надежд, что мне поручили. Изменить смысл жизни, но хочу умереть… Мне никто не поможет, а боль всё так гложет и гложет. Кто мне поможет? Раз жизнь дать не можете, так хоть смерть подарите… Как я мечтаю встретить однажды того, кто без спроса поймёт что у меня на душе, и без лишних вопросов, нож в сердце засадит… Я буду вспоминать эти секунды жизни, в которых сбылись мои мечты… Мне жить нечего ради, ничто меня здесь не держит. Пойду и убьюсь, зачем мне бояться, ведь смысла не будет, жалеть я не буду, грехи искуплю я своею душой. Горюй не горюй, меня не вернуть, с тоской вспоминаю те я моменты, когда ещё не было этой мечты… Мне больно, спасите. Никто не услышит осколок души. Спасла я себя и не раз, и не два, но трещины я исцелить не смогла. Со временем, трещины в миг расползлись. Так больно, убейте, молю, помоги. Довольно! Ты жить так хотела, зачем эти письма, кому их отдашь? Я, отдам им себе, как память о тех моментах, когда я была слабым огнём, когда никто не помог… Я всех запомню, каждого, да будет им жизнь мёдом казаться… Будут ли рады, что нету меня? Да, будут, конечно. Я страшным сном им обращусь. Кто же знает, бывает ли прошлое, будущее? Я тоже позабыла всё прошлое, обиды ни к чему, проблемы, да кому они сдались… А зачем что-то помнить, если шрамами всё полегло. Будешь добрым, обидят, хорошим, используют, злым, заклеймят, никем… Что могу я сказать, жизнь скука смертная, ничего ты не можешь, если не привыкать, что хотел, то не сделал, что мечтал, то наврал. Началось всё с момента, когда я была маленькой, впервые ощутив страх, мне помогли от него избавится, я извинилась, искренне, но никто не принял. Вот тогда началась, моя жизнь, как болото. Погружаясь всё глубже и глубже, я понять не могла, когда согрешила, все пути на распутье, везде темнота, как пойдёшь, не вернёшься, вкусила я сполна. И болей не болей, всё никак не вернуть, тех деньков, что так ярко сияли, что снежинки летали, что цветы расцвели, и улыбки родных, и тепло постели, ожидая восхода и лелея закат, ночью звёзды — днём солнце. Как теперь мне понять, что со мной происходит? Мне так грустно, позабыть всё и вся, и начать всё сначала. Не бывает такого, в мире есть лишь конец и начало, не вернутся назад. Да полягут страдания прошлого прахом, да туманными будут мысли мои, чтобы свет непроглядную тьму озарил, да так, чтобы глаза ослепил. Да душою я пала, но тело живёт, вот бы кто-то огонь вновь в нём бы зажёг…