Что есть здоровая любовь
27 апреля 2022 г., 20:14
Это мини-исследование не претендует на язык фактов, а представляет собой скорее размышления на почве праздного интереса. Я прекрасно понимаю, что Кишимото не задавался целью прописывать персонажам какие-то конкретные расстройства и диагнозы. Сама я просто подлавливаю у персонажа определённые признаки, которые могут указывать на ту или иную проблему. Ну, любопытно мне в этом покопаться. Психология пусть и диванная, но по-своему увлекательная.
На всякий случай уточняю: эта часть публикуется конкретно для тех, кому такие темы интересны и у кого они не вызывают обидок и негатива. Не интересно/считаете бредом/пустой тратой времени — спокойно закрыли страницу и прошли мимо.
Итак, начнём с возможного синдрома Адели.
Синдром Адели — длительная любовная одержимость, психическое расстройство, которое заключается в безответной любовной зависимости, схожей по тяжести с наркотической. Синдромом Адели называют всепоглощающую болезненную страсть, которая остаётся без ответа.
Психологи считают, что синдром Адели развивается у людей, недополучивших в детстве родительского внимания — например, как ответная реакция на поведение строгой и сдержанной матери. Ситуацию усугубляют наследственная склонность к психическим расстройствам и неуверенность в себе, побуждающие травмированную личность замыкаться в выдуманном мире.
С чего всё начинается? Влюбившись, человек старается познакомиться и завязать отношения, а получив отказ — добиться взаимности посредством сверхзаботы и повышенного внимания (вот такое со стороны Сакуры точно было в манге, отрицать глупо).
Американской ассоциацией психиатров определен ряд предпосылок, указывающих на развитие синдрома Адели:
1. Преследование объекта страсти без его желания.
2. Равнодушие ко всему происходящему вокруг, кроме любимого.
3. Сильная навязчивость по отношению к возлюбленному.
4. Склонность к саморазрушению (рядом с Саске Сакура деградирует, становится нервозной, безвольной и морально слабой, из-за него она плачет и впадает в уныние).
Синдром Адели — это не обычная любовная хандра, которую лечит время, а навязчивая идея, слепое поклонение, безответная любовная зависимость, схожая с наркотической. И это не любовь в её истинном понимании светлого безусловного чувства, а болезнетворный микс зависимости и желания обладать, помноженный на серьёзные психологические проблемы.
Да, где-то может показаться притянутым за уши, не буду яро доказывать обратное. Лучше перейду к следующему пункту, который мне кажется уже более обоснованным. Речь пойдёт о том, почему я вижу у Сакуры черты невротика.
Главная проблема невротических отношений — страдания. Люди чувствуют себя несчастными и, откровенно говоря, им самим это нравится. Большое заблуждение заключается в том, что невротики якобы несчастны, потому что их такими делают другие. На самом деле в отношениях они в основном думают о себе, а не о партнёре, и всегда ищут человека, который будет давать им почву для ещё большей грусти. Они постоянно задаются вопросами: «Что будет со мной, если он уйдет?», «Как я буду жить без него?», «Кто будет делать меня счастливой?».
У невротических отношений есть несколько типов, и попробуйте доказать мне, что следующие из них не вызывают ассоциации с СасуСаку:
«Кто я без тебя».
Множество песен, стихов, фильмов посвящено той самой трагичной любви, где кто-то непременно страдает, где люди делают друг другу больно, ссорятся и так далее. Невротикам такие отношения нравятся, так как отсутствие боли и страданий им кажется скучным. Есть люди, которым постоянно не хватает эмоций, для которых всё стабильное и надёжное — скучно. То ли дело влюбляться невзаимно в того, кто тебя отвергает, испытывать бурю эмоций (пусть и негативных, это не имеет значения) и упиваться собственными страданиями. Драмы и трагедии захватывают, люди окунаются в них головой и уже не могут жить иначе. И это — совсем не про что-то здоровое. Как правило, такие люди нуждаются в терапии. Вот и Сакура стала зависимой от эмоций, которые вызывал в её душе Саске, даже если он ей отказывал, грубил и пытался убить. Она подсела на эти эмоциональные горки и никак не могла с них слезть (да и не стремилась). Это, кстати, может объяснять, почему Сакуру не интересовали «положительные» парни вроде Наруто или Рок Ли, питавших к ней нежные чувства. Они попросту не смогли бы дать ей таких эмоций, с ними она бы не смогла истязать себя душевно и страдать от невзаимности, что стало её привычкой, наркотиком.
Невротики называют любовью всё что угодно: зависимость, использование, сексуальную неудовлетворённость, неполноценность, мазохизм. Люди этого типа активно убеждают себя, что любовь равна боли. Они боятся одиночества и оставаться наедине с собой, поэтому цепляются за любую возможность быть с кем-то рядом. Такие отношения строятся на зависимости, взаимном использовании и нереализованности партнёров.
Взаимное использование очень даже перекликается с поздними отношениями СС времён Боруто. Сакура использует Саске как символ высокого статуса, живое доказательство, что она добилась своего, остепенилась, вышла замуж, да не за кого-нибудь, а за известную и авторитетную в неком роде личность. Слышала, правда, версию, что Саске после войны для всех считается последним преступником, которому чуть ли не в спину плюют, а Сакура милосердно приютила никому не нужного бродягу, которого отовсюду палками гоняли. Знаете, я вот что скажу. Пусть, может, не все Саске уважают, однако далеко не все осмелятся заявить об этом в лицо. Отрицать его силу, а соответственно, и определённую влиятельность, не имеет смысла. Учиху с риннеганом обидеть может каждый, не каждый может убежать.
Саске использует Сакуру как удобную жену, которая лишний раз не отсвечивает, и помогает заглушить чувство вины (якобы он принёс ей в прошлом много страданий и, подпустив её к себе, расплатился за причинённую боль). Также для него это может быть своего рода способом ощутить себя более полноценным, не белой вороной в обществе, а таким же, как и все «нормальные» (ведь по общепринятым нормам у всех должны быть семьи, дети, всем в конце концов нужно остепениться, таковы ожидания общества). Всё это, конечно, исходит от непроработанных травм человека с изломанной психикой.
«Я слишком люблю его».
Она готова забыть себя и свои желания, бросить привычную жизнь, терпеть, быть с ним 24/7, страдать от боли, отдавать всю себя, говорить только о нём, оправдывать любое его поведение, верить в то, что он изменится, прощать и отчаянно бояться его потерять. И всё потому, что слишком его любит.
Забавно, что нечто подобное можно услышать от самих же фанатов в качестве оправданий. Они топят за некую безусловную всепоглощающую любовь, возведённую в абсолют, которая, по их мнению, должна быть универсальным аргументом на любую критику в сторону СС. Посмотрите, Сакура отдаёт ему всю себя, она любит его настолько, что это причиняет ей боль (упс, где же мы это слышали), она готова на всё ради своей любви... Жертвенность, максимализм, драма на драме, боль и трагедия. Трагичность, обязательно нужна трагичность и побольше. Зато никаких телячьих нежностей в сахарном сиропе, как у скучных неправдоподобно идеальных парочек. Ведь существует только две крайности: либо драматический театр одного актёра, либо у всех ваниль из ушей льётся, иначе никак, да.
А такое счастье по своей сути равно страданию. Человек, готовый к отношениям со словом «слишком», на самом деле боится одиночества, занимается унижением себя, мазохизмом, страдает неврозом, низкой самооценкой, пассивной агрессией. Ему наплевать на партнёра, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет.
«Люблю тех, кто не любит меня».
В этой ситуации главная проблема заключается в людях, которые создают себе установку «быть отвергнутыми и страдать». У многих любовь к тем, кто не любит их, идёт прямиком из детства — от подавленной обиды и недостатка заботы, которые влекут за собой увеличение потребности проживать те же эмоции. У Сакуры в детстве были проблемы с самооценкой и в отношениях со сверстниками, возможно, недостаток внимания со стороны родителей, и от комплексов, как выяснилось, она так и не избавилась. Это наглядно показала ситуация с Ино, от дружбы с которой Сакура в итоге отказалась как раз по причине собственных комплексов.
Ещё один минус в копилку злосчастных СасуСаку: союз, построенный на какого-либо рода зависимости, заранее обречён.
Всё, что может казаться таким романтичным в сказках и сериалах, в реальной жизни часто оборачивается плачевными последствиями. Во многих произведениях действует установка: страдания и терпение вознаграждаются. В награду за служение злой мачехе и сёстрам получишь принца. Сжалишься над чудовищем и поживёшь против воли в его дворце — опять же, вот тебе и расколдованный принц. Но эти сюжеты нельзя назвать примером здоровых отношений. Посмотрим на ту же Сакуру: всю вторую часть манги так называемое развитие СС базировалось лишь на её страданиях-стенаниях по Саске и, конечно же, пресловутом терпении. Она же вытерпела попытки убийства и бесконечные отказы, не так ли? Настрадалась-натерпелась — и получила в конце свой долгожданный приз. В кругах фанатов это воспевается как чистая любовь и верность одному-единственному (а иначе низзя, станешь ужасной женщиной, привет Кишимото).
В нездоровую любовь обычно выливаются такие проблемы, как неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. В созависимых отношениях любовь всегда окрашена болью. Это особый склад мышления, в корне которого лежит страх — страх остаться одной, страх быть брошенной, невыбранной, страх жить собственной жизнью, в конце концов. Кроме того, для этого типа мышления присуще полотно иллюзий, потребность в драме и глухота к собственным чувствам.
Свою потребность в другом человеке невротик расценивает как дар, собственную предрасположенность к переживанию любви, и готов отстаивать эту иллюзию до последнего.
У меня ещё задолго до прочтения статьи, посвящённой этой теме, примерно такое впечатление и сложилось о Сакуре. Выглядело всё так, будто её одолевал патологический страх, что она так и не добьётся ничего от Саске, что он её не выберет как спутницу жизни. Быть «невыбранной» — какое точное определение. А также вспомним её слова, что уход Саске для неё равносилен тому, чтобы остаться совсем одной. Иллюзии, потребность в драме и порой непонимание собственных чувств — это тоже всё про Сакуру. Ведь у неё и правда бывали проблески здравого мышления, но всё разбивалось об установку заполучить Саске.
Если женщина выбирает паттерн жертвы собственной любви, то партнёрство видится ей непременно лучшим вариантом. Даже тусклые и беспросветные отношения кажутся ей лучшей долей, чем остаться в одиночестве. Часто в таких отношениях существует идеализация партнера: только в его глазах она чувствует себя неповторимой, важной и достойной внимания. У Сакуры ведь как раз такой случай. Одобрение Саске было для неё первостепенно, ей было важно, чтобы именно он оценил её, обратил на неё внимание. Если этого не происходило, самооценка Сакуры понижалась. Даже несмотря на то, что признание, высокую оценку и просто положительное отношение она получала от других людей. Чтобы вызвать у Саске одобрение, Сакура подстраивалась под него, подавляя свой истинный характер и молча глотая обиды, старалась не возражать ему. Стоит Саске уделить ей немного внимания — и она на седьмом небе, тут же возникает чувство собственной важности и значимости, которое на самом деле обманчиво, ведь оно уходит так же легко, как и приходит.
Такие люди цепляются за редкие моменты контакта, желая переживать их снова и снова, и игнорируют реальность. Кто-то восхищается, как терпеливо и верно Сакура не менее десятка лет ждала мужа, не появлявшегося дома, и как расцветала от одного его недолгого присутствия, преданно заглядывая в глаза. А у Сакуры выбор был небольшой: либо терпи и получай желанные семейные моменты раз в столетие, либо не связывай жизнь с Саске и не пересекайся с ним вообще. Кто бы мог подумать, что она выберет первое, потому что ей хочется цепляться именно за Саске, какая неожиданность-то.
Женщина, зависимая от мужчины, будет взламывать его границы своим назойливым вниманием. Будет жаждать быть с ним одним целым. Может играть на чувстве вины, может сама заблуждаться, но раз за разом выбирать роль беспомощной жертвы. Бывало? Бывало.
Стоит помнить, что всё это не потребность любить, а попытка заполнить пустоту в душе.
Не следует полагать, что единственная определяющая черта здоровой любви — жертвенность и альтруистичность, как и считать, что отношения, в которых от партнёра не требуется ничего взамен, всегда есть «любовь». Душевно здоровый человек вправе ждать от любимого проявлений дружелюбия, дружеской поддержки, искренности, а в некоторых случаях — взаимной жертвенности.
И я не пытаюсь тут выставить Сакуру какой-то совсем уж неадекватной, как может показаться. Мол, вот она больная и опасная, дурка по ней плачет, а все остальные здоровые. Да там у каждого персонажа свои беды с башкой найдутся, и Саске, естественно, далеко не ушёл, у него проблем выше крыши и его психика объективно пострадала куда больше, чем психика Сакуры. Недаром же в фандоме стал популярен пейринг Саске/психотерапия. Неканонный, к сожалению. Но здесь у нас речь идёт о Сакуре, потому что именно её чувства мы сейчас обсуждаем. Именно её чувства боготворят и идеализируют многие фанаты.
Даже если не пытаться найти у Сакуры черты каких-то психических проблем, для меня очевидно одно: её чувство к Саске является нездоровым. Собственно, в этой статье вполне можно найти предполагаемый ответ на вопрос, волнующий многих фанатов манги. Почему она так на нём зациклилась, почему она себе такую установку задала, почему вбила себе в голову, что ей нужен Саске, почему это тянется уже хрен знает сколько времени и в чём вообще смысл.
Послушать некоторых, так у СасуСаку epic love во всех смыслах чистейшая, светлейшая да нефильтрованная. А стоит задуматься, как моментально карета превращается в тыкву. Прилично так подгнившую, к слову. Ведь это вовсе не та история любви, где персонажи обоюдно преодолевают трудности и невзгоды на пути к светлому будущему, учатся на своих ошибках, делают выводы, укрепляют свою связь, идут навстречу друг другу. Или где одна сторона хотя бы банально заинтересована в другой и показывает какие-то претензии на взаимность. Это две отдельные истории про двух людей, один из которых никак не может отказаться от болезнетворного чувства и страдает, а другой просто живёт своей жизнью, решает свои проблемы и лишний раз не вспомнит так называемую зазнобу.
В финале Кишимото и студия будто комкают всё это великолепие и скомканной же бумагой швыряют нам в лицо. В виде сухого факта, что вот эти двое каким-то макаром сошлись и типа считаются теперь официальной парой. Вот ваш канон, на здоровье, можете не благодарить. Вроде как счастливый финал, а радоваться и не за кого. Просто смотришь на сложившуюся ситуацию и думаешь: «Что это было вообще?» Подобные кое-как прописанные односторонние любовные линии у меня лично не вызывают ничего, кроме отторжения.
