Фото на которых её нет
21 апреля 2022 г., 14:00
Сначала все мои фото пропали с твоей страницы Инстаграм. Потом совместные фото со мной, твоих друзей, пропали через неделю.
А через месяц, ты удалила все наши с тобой фото из галереи. Как я об этом узнала, тебя уже не касается. Но от твоего последнего удара, кажется у меня и вовсе пропало сердце. Тогда от спрятанного, под твоим матрасом, моего снимка в рамке, ты оставила лишь осколки и пепел.
И как об этом я узнала, я тоже тебе не скажу.
А знаешь, я долго тебя винила в том, что я чувствую себя ужасно. Совершенно не понимая, что сделала из тебя живого мертвеца ещё очень давно.
Кажется, что только сейчас я начала осознавать, что потеряла тебя, возможно единственное счастье в своей жизни, полностью из-за своей дурости.
Из-за того, что я была слишком уверена, в том что ты сильная, и именно это заставит тебя быть со мной, даже после моей измены у тебя на глазах. Конечно ещё, я была уверена в твоей крепкой любви ко мне. И не уверенна в чувствах к тебе.
Я кажется злилась на тебя тем днём, круша нашу комнату, потому-что ты поставила точку в наших с тобой отношениях. Я винила тебя, что изменила тебе же. Винила и ненавидела.
Я помню, что в тот день, всё общежитие нашего вуза, слышало мои крики, в пустую стену. А я тогда представляла, что говорю всё это тебе.
А теперь, я понимаю, что это я слишком сильно тебя люблю, и что жить с тем, что у тебя есть другой человек я точно не смогу.
Возможно, ты ещё любишь меня, где-то у себя в глубине, по ночам просматривая мой профиль в соцсети. А возможно уже и нет, потому что даже я сама сейчас считаю себя слишком глупой.
Возможно эти мои слова и действия, окажутся для тебя ничем, потому-что теперь ты не уверена в чувствах ко мне. А уверена в чувствах к другой девушке. А возможно, мне прийдётся потом пожалеть об этом.
Но ты ведь согласишься со мной. Что именно я разрушила всю нашу с тобой любовь. Что я была очень глупой, и маленькой для тебя. Не наигравшимся подростком рядом с тобой. Во всяком случае, сейчас меня нет на тех фото, и больше не будет. А может, ты залезешь, после, в мой телефон и возьмёшь себе пару фото.
И сейчас, знаешь, когда ты стучишься ко мне закрытую ванну и плачешь. Я думаю, что ещё все можно спасти. Но кажется что это была, последняя капля моей крови.
Так звучало её последнее сообщение для меня. И как жаль, что она не знала, что каждую ночь я лезу в корзину, и подолгу смотрю на её фото.
Как жаль, что она не знала, как я плакала по ночам, имея другого человека рядом, от того что мы больше не вместе.
Как жаль, что я не успела выставить новое фото, до момента ее смерти себе в Инстаграм. С подписью, где мило бы указала, что она мне до сих пор дорога.
Как жаль, что я это сделала на её похоронах.
Как жаль, что ее последнее фото, оказалось выцарапаным на её могильной плите с надписью Вики Уокер. Фото которое было моим любимым, фото возле которого я теперь плачу, уже как год.
Она есть на всех фото, есть в моих мыслях и в памяти других.
Но для нее и для меня, её уже нет на тех фото.
