Я скучал

Я шел через дождь. Мокрый, вечерний город был наполнен шумом. Я признаться честно, люблю летние дожди. Но не в те моменты, когда вымокаешь насквозь. В голове каша. Я не знаю как описать то чувство, когда ты идешь в одиночку по этим родным улочкам, при этом вокруг тебя много людей, все куда-то бегут, торопятся, а ты... А ты тоже куда-то бежишь, и уже не ощущаешь той связи между двумя пространствами: реальностью и твоей фантазией. Я как и все, в автономном режиме иду по своим делам, погруженный в свои мысли. Как все. Я бы хотел оказаться где-то там, в своих мечтах, где все хорошо. Где я успешен и Джордж рядом. Мне самому все еще сложно принять себя за такие мысли. Наш мир устроен странно - куча разногласий. А кто прав - непонятно. "Забей на мнение других" - самая глупая фраза. Как можно просто перестать замечать то, что тебе говорят извне? Эти назойливые голоса так уверены в своей правоте, что даже не хотят слушать мнения других. Глупцы. Они все глупцы. А чем я лучше? Я поддался этим голосам. Горите. Я уверен: если бы не они, я бы просто сказал ему о своих чувствах сразу. А так вышла какая-то клоунада. Десятилетняя клоунада. Кому она нужна была? Знал бы я, что это взаимно - не думал бы не секунды. Ладно, это уже позади. Сейчас есть и более важный вопрос: что мне ему сказать? Ну, я приду, постучусь в дверь, он откроет... И что? Что сказать? Наброситься на него с извинениями, объяснениями, признаниями? Да он же пошлет меня. Я просто хочу сказать ему все как есть, но так, чтобы это не выглядело глупо. В очередной раз. А если он вообще не откроет? Что тогда? Выламывать дверь? Я конечно настойчив, но это крайняя мера. Так я сделаю только хуже. Главное не сорваться на эмоциях. Ладно, представь: я стучусь в дверь. Он открывает. Я начинаю со слов: "привет джордж, я понимаю, что- Аргх, черт. Тупые водилы. Кто так водит? Идиот. На какой хрен нужно так быстро гнать? Я мокрый дважды! Ты понимаешь?! Дважды! Мог бы перед лужей и притормозить для приличия. Черт тебя. Ну и видимо джордж обливать меня водой, конечно. Это будет логично. А потом еще и дверью перед носом хлопнет. И что тогда? Я постучусь еще раз. Еще раз. Еще раз. Ответа нет. Выбить дверь? Пробить стену игнора? Как-то слишком агрессивно. А что тогда? Он откровенно может плюнуть мне в лицо и это будет справедливо. Зачем я иду к нему сейчас? Нужно было сразу. Так может никуда не идти? Оставить чувство вины внутри себя на долгие годы? Чтобы в старости вспоминать об этой любви? Я не знаю. Замедляю шаг, осматриваюсь, впервые смотрю не на асфальт, прохожие обгоняют меня как самого медленного дальнобойщика на автотрассе. Где-то на противоположном тротуаре ссорится пара. Девушка размахивает букетом роз, что-то кричит. С горяча бросает его в лужу, уходит. Мне кажется, что я отчасти понимаю чувства того брошенного парня. Она вроде бросила всего лишь букет, но ощущается так, будто она бросила об асфальт его сердце. Причинил ли я такую же боль кому-то? Я должен как минимум извиниться. А что он решит со мной делать - не важно. Ускоряю шаг. Нужно успеть, пока он не уснул. Я продолжал подбирать слова в голове. Но все было не то. И вот передо мной знакомый подъезд, консьерж, лифт, дверь. Стук. За дверью слышны шаги, шебуршание, поворот замка. Из небольшой щелки прорезался луч света, съедавший темноту подъезда. Немного удивленное личико, с обыкновенным бардаком на голове, своим все еще теплым взглядом разглядывает меня с ног до головы. Мне показалось, что его глаза наполнились слезами. Или это мои? Начинаю тараторить: - привет... я знаю, что мне стоило раньше, ведь прошло уже аж несколько месяцев и- - я скучал Его улыбка - все что мне было нужно