Ночь, Кладбище и Твой голос в Моей голове.

Парой мне кажется, что кладбище, которое много кто боится посещать поодиночке и тем более ночью, вовсе не страшное, или я просто привык к нему? Эта вечная сырость, в ней что-то… да, цепляет. Тут совсем не так, как в городе, даже самом маленьком. Люди другими становятся тут… Нет, нет… Я говорю не о умиротворенных душах, Они ведь умерли, не смогут измениться.       И я тут другим стал, более открытым что-ли… Может, из-за ощущения одиночества везде.в этом месте стало так комфортно, я меняюсь, каждый день ходя с холоднокровностью по улицам, я того не замечаю. Однако, стоит мне переступить «порог» и дойти до одного деревца, прекрасной берёзы, как вся моя маска спадает, словно и не было её… Я мягко улыбаюсь, опираясь спиной к дереву и сажусь рядом. В руках то ли блокнот, то ли ежедневник. Я так и не понял. В нём записки, рисунки, иногда я дополняю его,Но эта вещь принадлежит тому, кого уже нет в этом мире.       Обычно тут мало людей, и этот день не исключение. На могилах своих родственников, а может, и друзей возятся старушки, вместе с ними, видимо, их дочери или сыновья, совсем взрослые… Мой взгляд сейчас пал на женщину лет тридцати, приехала она в это место с ребёнком. «Жуть, зачем детей брать в это место?» — Думаю я, продолжая идти, наблюдая уже пустые могильные плиты — их никто не посещает… Забыли про своих близких, что-ли? Я засмотрелся на одно из надгробий — там была стая чёрных ворон, у одной в клюве были часы. Обронил походу кто.       Я так засмотрелся, что врезался в дерево. Честно, было больно, а ведь мне говорили — когда идёшь, надо смотреть на дорогу, это было давно, лет в десять. Вот и берёзка. Там, возле неё, только три могилы, к одной из которых я вновь подошёл. Она раскопана, и достаточно давно — недели так три точно. «Кто же посмел тебя выкопать, Николай?» — промелькнуло в моей голове. А после я, как упомянул ранее сел рядом с чёрным гробом, да, прям так, на траву, всё равно никого нет. Спустя мгновение я достал из сумки печенье. Сладкое, очень сладкое… Я бы такое не стал есть, но вот Коля при жизни просто обожал данное лакомство — всегда, словно ребёнок, просил меня приготовить его. А я лишь усмехался и всё-таки делал приторно-сладкое, имбирное печенье.        Умер он всего полтора месяца назад.. Совсем мало, чтобы забыть.       Пулевое ранение… Смерть пришла в течение четырёх минут — болевой шок. Это не было суицидом. Его убили, определилось это только после расследования, а убийцу так и не нашли. По моему…следователи настолько глупы, что даже не могут разгадать мотив — как убийцы, так и Николая…       Я помню наизусть все слова Коли, но вот две фразы мне запомнились больше всего, они грели и бесили одновременно. : «Меня понимает лишь один человек, и это мой лучший друг Дос-кун!» — я так не считал… Для меня поведение и поступки Гоголя были чем-то непонятным. Он не пугал меня, с ним — напротив — было комфортно и уютно… А вторую фразу белобрысый чудик твердил на постоянной основе: «Я хочу лишь свободы!». Я даже сейчас произношу её, после уже начиная говорить с Колей… С мёртвым Колей. Рассказываю о чём только можно: чем занимался, как настроение, самочувствие… А в голове отвечал на свои вопросы его голосом. Так, как бы ответил Никоша. Кажется или ко мне скоро подойдёт бабуся и скажет: «Мальчик, ты что, принмаешь?». К слову, я никогда не принимал наркотики, даже в шестнадцатилетнем возрасте. Не хотел и не хочу травится подобным. А на душе даже как-то и спокойнее, что бабусям тут совершенно всё равно на меня. Не чуть не обидно.       Незаметно для себя я начал есть эти печенья. Точнее одну, остальные я оставлю Коленьке. Всё равно не очень-то и люблю сладкое, но мне нужно чем-то заедать горе… Так как чая с собой нет — ем их.       Я пробыл тут ещё до ночи, и даже не собирался уходить, зачем? Тут мне нравится, я рядом с любимым. Я уже собирался спать, но моё спокойствие прервал мужчина, о внешности точно не могу сказать. Он даже без банального крика взял меня за рубаху, а мою сумку в другую руку. Он в своём уме? А если бы меня задушил? Порвал что нибудь? Он меня вышвырнул за территорию и пригрозил. Теперь к моим вопросам добавилось: «он точно трезвый? А если бы повредил или сломал мне что-то. ,– Я отряхнулся и взял сумку с асфальта «Ничего не пропало, слава Богу» — думаю и спокойным шагом иду в сторону дома. На удивление, ещё тепло. И естественно темно, сколько сейчас времени, что на улицах города Санкт-Петербурга нет людей и машин? Быстро достав телефон и включив его, я поморщился от яркого света, А на часах три ночи. «Серьёзно? Этот мужик меня только к этому времени заметил? Ну и охрана» — и почему меня так это взбесило и это? Но вот есть ещё вопрос. Где все алкаши и тем подобные? В это же время в самый раз им гулять, или что-то новенькое? Хотя мне же лучше. решив ещё немного погулять, до дома дойти обходными путями вернее сказать, но уже через двадцать минут замерзаю и спешу к дому. Я зашёл за угол. Только его пройти и я буду у подъезда..А во дворе кстати и была компания пьяных в хлам… Хотелось побыстрей пройти, у меня это получилось..Вроде..Но меня никто не преследует, А значит всё отлично. До подъезда я добрался быстро, так же как и до квартиры на тринадцатом этаже. С помощью лифта, конечно же. В квартире всё та же эмоциональная пустота, ничего не изменилось. Хотя, что может поменяться?..Даже Фикус — пушистый серый кот, опять грызёт мои цветы. Тоже Фикусы. Я снял верхнюю одежду, меняя на мягкую и тёплую кофту со штанами, отопление всё-таки отключили. Я поставил чайник и отошёл за картами. Зачем? Нет, точно не для того, что бы гадать. Оно мне отнюдь не нужно. Уже с чаем в руках я стал рассматривать карты, А вот если тут был Коля..Мы бы уже играли третью или четвертую партию, я бы слушал его шуточки и анекдоты. Он бы громко смеялся, корчил рожицы • 05.01.2022 « Уже вечер. Я поглаживаю Фикуса, в ожидании Гоголя, который по своим же словам «делает подарок ” — и впрямь. Через 4 минуты вышел Никоша. Я рассмеялся. На голове у него была крышка, белая с красной ленточкой в бант, такой же бант я заметил на его шее,«Коль! Ну не дури» — говорю я фразу, смотря на любимого. Ладно..Это мило. Он снова что-то проговаривает, А я уже и не слышу. Любуюсь, растерянно улыбаясь. Коля тогда подошёл ещё и по щёлкал пальцами перед глазами с фразой «ээй! Федя, Федя! Не надо зависать тут!» – тогда я очнулся. Вспомнив про печенья. Благо они даже не под горели. Я аккуратно достал из духовки, которую после выключил..Печенья теперь на тарелке, и Коля сразу же схватил одно, обжигаясь, а после дуя на пальцы и саму вкусняшку. Его походу хоть что-то, да учит. Теперь он ест медленно, дабы не обжечься. И нормально наслаждается вкусом. И как он это ест — мне не ясно. Они же жутко сладкие. Спустя минуту он достал карты, свои, я их не видел ещё. Он раздаёт их и мы начинаем игру..И как обычно! Он проигрывает! Отшучиваясь, что поддаётся..Эх, Коля-Коля. Зачем же ты несёшь ложь? Я же не осуждаю. Играем мы так ещё пару партий. Во второй раз я проиграл. А в третий снова выиграл. Хаха..Я снова смотрю на милого Колю. Который старается собрать карты, как можно аккуратнее, при этом для себя поставив цель " сразу в коробку " не уже ли настолько скучно? Мы ещё так просидим часа два. Тратив это время на пустую болтовню обо всём и вся. Я уже пью седьмую кружку чая.а Коля доедает печенье. разговоры так и не прекращаются. » Настоящее время. 20.06.2022. И почему в квартире так холодно? Лето же… Я закутался в одеяло. Только нос торчит, хах. Сейчас бы Коля начал меня кутать, как малое дитя, обнимать, словно мягкую игрушку… Параллельно звонко смеясь и говоря всякие глупые комплименты в мою сторону. Кажется, я опять ушёл в свои мысли… Надо немного поспать, дабы завтра хотя бы смог встать с постели. Глаза слипаются… И впрямь, я заснул. Снился покойный отец, что ему понадобилось?.. Сон я не помню… И хорошо. Ничего хорошего сказать он мне не мог, от слова совсем. Я проснулся в холодном поту, зрачки стали размером с бусины… Но успокоился быстро… Снова лёг назад, взяв подушку и обняв её..Уснуть не получилось, не смог. Уже светает. Значит, уже где-то шесть утра… Встав с кровати и быстро дойдя до ванны, смотрюсь в зеркало. Красные пятна и синяки под глазами… Ну конечно же! Теперь не выйду в конференцию онлайн пары. Там ведь видео нужно, и голос, а он осип. Кажется, я приболел, но температуры нет. Одевшись потеплее… Хотя, зачем себя обманываю? Поверх рубашки только кофту яркую напялил. Она не моя, Колина, ну и ладно..Да, в таком виде я пойду на кладбище. Опять… Но перед этим есть дело одно. Одуванчики, хочу принести Коленьке. Он их любил… «Одуванчики — это символ свободы, и поэтому я обожаю эти цветы!» — так говорил Николай. Я беру сумку, бросаю в неё телефон, повербанк и небольшую бутылку воды. Вот незадача! Ключи. Куда я их бросил? На поиски мне понадобилось минут десять. Теперь можно идти. Закрыв дверь и спустившись я вышел из подъезда. На эту поляну идти около 20-ти минут, как и на кладбище, которое рядом. Надев наушники, я направился к полю… Кажется, зря я пошёл в это время. Сейчас все куда-то метаются… Ах да, понедельник же. Теперь ясно мне стало, что за суматоха со стороны прохожих Вот и поле. Всё усыпано яркими, жёлтыми кружочками… Хочется даже полежать на мягкой травке, в цветах, но я тут не за этим, а за цветами… Стебли сейчас высокие, бутоны большие и красочные. С собой я взял белую скатерть, на поиски её понадобилась минута. Теперь осталось насобирать одуванчиков и идти отсюда. Место это я помню давно, тоже Коля водил. Меня он вообще везде водил… Самое нормальное — просто прогулка, самое худшее было заброшкой… Тогда мы чуть с крыши не упали, она провалилась, под нами. Признавать честно, если бы не Николай, я б так и сидел дома, до этой поры… Пока я находился в своих раздумьях, а именно воспоминаниях, цветов я собрал больше, чем надо было. Негоже так делать, выбрасывать тоже не дело. Думаю Коленька не будет против, если я ему принесу чуть больше цветов. Быстрым шагом добравшись до кладбища, меня на входе останавливает охраник, спрашивая: “ ты опять туда же? ” — на что я ему просто киваю и ухожу от него, вновь казалось бы излюбленной, до мурашек красивой берёзы. Любимой она стала, только после общения с Гоголем, любил он её.и часто водил в это место по ночам. Вновь эта тропинка, ничего не меняется: те же люди, птицы, деревья и кустарники, : «скука немая» — подумав, я снова врезался, но не туда же, на этот раз, я чуть в куст алых роз не провалился, было бы сложно в одиночку вылазить, так ещё и шрамов заработал бы. Вот и моя берёзка, а за ней раскопанная могила и чёрный, как уголь, гроб...На надгробии написано „Николай Гоголь (Яновский)“ дальше дата..не хочу её читать, для меня он ещё жив.. И слова: “ Надеюсь, что я смогу получить свободу! ” — на моём лице появилась слабая улыбка, больше похожая на ухмылку: “ Какой же ты глупый.. Коля. ” — произношу в слух, кладя скатерть с яркими, полевыми цветами на гроб — Я тебе цветов принёс, надеюсь, ты так же любишь их, — я сажусь с этой фразой возле и уже начинаю говорить с Николаем, неверно тут типичные разговоры для друзей или пар, только одно отличие. Второй не может ответить как его дела..Он мёртв. Воспоминание: 07.04.2022 « Коля как обычно! Притащил меня в подзалупу и улыбается! " — мы на кладбище.ещё лучше он не мог видимо места придумать..ну и ладно. Мы снова сидим на траве, ох походу зря я надел белые брюки..они станут жёлтыми, мда Николай, ты продолжаешь мне жизнь усложнять! Гоголь начинает снова нести чепуху, А я пусть и невольно отвечаю и даже поддерживаю разговор, просидим мы тут ещё до позднего вечера, пока смотрящий не придёт, интересно подойдёт ли он вообще? И верно. Через часа три с половиной подошёл мужчина, лет сорока пяти и кричит, зачем? Можно же было просто сказать. Что делает Коля в ответ, это отдельный вид искусства, он хватает меня, вместе с сумкой и уходит, говоря, что я принцесса и меня надо носить на руках. И что за привычка у него? Надорвется ведь! Мы ещё погуляем часа полтора.а после пойдём домой, оба пойдём.не дам я Николаю взять меня на руки. Во время прогулки, мы говорим на темы всяких бредятин, Гоголь параллельно шутит, А я продолжаю говорить с улыбкой, иногда посмеиваясь. На кладбище за это время мы успели сыграть две партии, обе выиграл я. Ну и ну, мне может начать поддаваться? Хотя. Оправдания веселее слушать. » Вновь. Мне мешают задуматься и уйти в мысли, опять этот мужик! Да блять. Я и так не желал его видеть, от слова совсем! А теперь просто ужасно противно от его присутствия! Но , Он меня не выгоняет, напротив начинает вежливо говорить со мной и как-то пытается дать поддержку. Несколько раз за шкирку выкидывал, а теперь поддерживает, говорю же! Взрослые странные. Я вышел с ним на контакт, потому что, иначе он бы не отстал..М-да..Отнял у меня полтора часа и ушёл, забыл, что ли, что нужно выгонять всех? Если так, то переночую здесь, не хочется нервы тратить на чудаковатых пьяных и под «кайфом», ещё побьют или хуже того вколят что-то, тут сейчас безопаснее. Время около одиннадцати вечера, уже достаточно темно, прохладно, но мне как-то не важно. Я закутываюсь в кофту, она теперь будет растянута, и что? Я лёг возле и заснул, всё бы было хорошо. Если бы не очередной кошмар. Коля позвал меня к себе. Достав чёрную коробку и вручив мне ствол, улыбнулся. Я не совсем понимаю его намерений сейчас. В растерянности, проверяю. Да это настоящий пистолет, и где этот чудик его взял? : “ Коль. Зачем мне это? ” — я хотел отложить, А на уме ли то, что этот придурок решил с помощью меня убить себя : «Дос-кун! Убей меня» — произносит Николай, не давая убрать. «Чёрт. Это ведь шутка так? Но..Коля не выглядит, как будто шутит, пожалуйста, пусть это будет шутка. Умоляю..боже.» — мой взгляд метается: то на Колю, то на пистолет. А руки дрожат, губы я кусаю, не до крови, но сильно. Мои руки берёт Николай прижимает к себе. Так, что бы выстрел был в него. : “ Коль! Прекрати этот дурдом!» — я уже кричу. После этого мой голос становится хриплым. Коля же продолжает давить физически и морально: “ нажми на курок. ” — серьёзным тоном проговаривает он, что на уме у этого придурка.? Из-за нервозности я всё же нажимаю..Оно само! Правда! «Что же я скажу следователю. “ — в слух произношу. Пока я приходил в себя. Коля уже мёртв, пульса нет. Надо идти, но вместо этого. Я вызываю полицию, которая приезжает быстро. Пистолет я спрятал и чёрт! Коля продумал! Я был в перчатках… Значит – Я не буду причастен. Разговаривать я не смог. Голоса нет, по моему виду они поняли, что мы близкие друзья, пусть мы и встречались. Дальше всё как в тумане, показания, Похороны, куда пришло всего трое. Я проснулся.снова в холодном поту, опять этот кошмар. Этот момент. Это точно не совесть. Скорее моя личная накрутка, я отдышался, лучше уйти. оборачиваюсь из-за касания, вижу силует, размытый, зрение фокусируется «Коля? Что?» — Я тру глаза пальцами и уже никого.» Показалось? Скорее всего. Руки такие же тёплый. Стоп, стоп. Это просто галлюцинация, уже утро, так, что никаких духов быть не может. Да и вообще! Неупокоенные души проявляются в ночь с субботы на воскресенье, вроде. ” — я себя успокил.. Вздохнув, поднялся с земли и взял сумку. Пока никого из людей нет, есть отличная возможность спокойно уйти За территорией кладбища, если пройти пять метров, то валяются всякие неадекваты, я мимо них быстро прошёл и отлично. До дома я тожедошёл подозрительно быстро, но в квартиру не захожу, напротив еду на лифте выше, на крышу, ключи у меня есть. Поднявшись наверх я сел почти на самый край, рассвет красивый. Такой светлый и тёплый, двадцать первый этаж, видно весь город, который на этой стороне конечно. Всё такое мелкое, и люди как муравьи. Хаха..снова куда-то спешно идут. Я встаю, теперь я в пятидесяти сантиметрах от края. Волосы лезут в лицо, мешая смотреть на прекрасный, но мимолетный момент..Я устал быть сильным, я устал от мыслей..Хочу пойти к рассвету, и в действительности, я иду, тут около двух шагов, на лице слабая улыбка.. End.