Вероника.

это было 21 число октября. глубокая-глубокая осень. я уже ходила в школу после долгого перерыва в связи с болезнью. была первая четверть. мне было безумно скучно. в один из вечеров, в рекомендациях тик тока мне вновь попадается милая девушка. она вела фан-аккаунт по игре детройт, но не сказать, что я следила за ней или была подписана. просто некоторые её видео были у меня в избранном, а звук из одного видео часто пользовался мною. в видео она рассказывала о ролке, в которой состояла с самого лета. там были весёлые скриншоты их времяпровождения. и не смотря на всю свою сущую лень, я написала в телеграми админу этой ролевой. мне было интересно какие там люди и смогу ли я найти там друзей. админ ответил довольно быстро, и я почётно заняла роль Коннора. изначально мне не понравилось. там все были какие-то странные, меня даже однажды чуть не выгнали из группы, потому что я "трахнула мужа админа" через бота. тогда уж я точно задумалась о том, что нужно бы выйти из ролевой. но всё же, решила дать ещё один шанс. в один из таких дней, моя история началась. осенние каникулы это самое лучшее, что могло быть, в особенности, когда родителей нет дома. я слонялась по своей комнате без дела, иногда откусывая шоколадку, и как слониха садясь на стол. Ал - админ ролевой, решил устроить голосовой чат. туда неожиданно зашёл Ричард, с которым я не была лично знакома. он просто был одним из самых активных и весёлых в группе, очень часто проглатывал оскорбления участников, почему я часто злилась, и, кстати, являлся автором того фан-аккаунта. мы весело проводили время, хоть я ничего и не говорила, но тогда, Ричард спизданул что-то такое, что он сразу начал максимально меня раздражать. я вышла из голосового чата, под предлогом того, что мне пора, а на самом деле отбросила телефон и выгнула бровь. — "мдаааа уж, с каждым днём они все начинают меня бесить всё сильнее." - проносилось у меня в голове. и как-то так получилось, что мы с Ричем начали ролить. вообще спонтанно. я тогда думала, что пришла в группу самым лучшим ролевиком, поскольку я уже попробовала поролить с Эдом, но он оказался скучным малострочником, и я продолжала с ним ролить только из вежливости. договорившись с Ричардом о сюжете и персонажах, он отписал первый пост. и тогда, я поняла, что очень сильно ошибалась. я тогда даже подумала, что он ролит лучше меня. посты его получались большими и красочными, а я, рядом с ним чувствовала себя как-то неловко, и даже не знала что писать в ответах, чего у меня не было, приблизительно никогда. мои посты получались скупыми и почти бессмысленными, в то время как он тянул весь сюжет, за что мне до сих пор очень стыдно. но позже, мы стали списываться всё чаще и чаще, даже не насчёт ролки. а просто говорили о насущных проблемах и так далее. и вот, когда наши Хэнк и Коннор пошли в кофейню, у Вероники, так звали моего соролевика, случилась неприятная история. в течении четырёх месяцев она встречалась с девушкой. могу сказать, что она её несусветно любила, и я это видела. посвящала ей чуть ли не все сторисы, видео, была очень верна ей, даже когда мы с Эдом шутили, по типу: "эй, Рич, го тройничок?", и я этому действительно восхищалась. я - аромантик, не представляющий как можно настолько любить человека, удивлялась. но, по всей видимости, любила только Вероника. у Астии - её девушки, неожиданно появилась подружайка. всего за 3-4 дня она смогла всецельно заменить Нику. Астия говорила, что убирает парную аву, потому что мама запретила, а сама ставила аву с той девушкой. и ладно бы, она объяснила это нормально, но когда Вероника решила спросить в чём дело, у той хватило совести сказать, что она любит и Нику, и подругу. не могу себе представить, что тогда испытывала Вероника. любящая Вероника всем сердцем. человек так легко нашёл ей замену в пару дней, в то время как они были вместе несколько месяцев. и мне было искренне жаль моего сорола. я старалась быть с ней рядом, я старалась ей помочь, совершенно бескорыстно, и, наверное, у меня это получилось. хоть я и заснула в 12 часов ночи, когда мне нужно было вставать в 6, я чувствовала, что спасла человека. и я была этому рада. не хотела, чтобы ещё один человек в моей жизни страдал от неразделённой любви. Ульяны мне хватило, которой разбила сердце ебанутая девка. но эта совсем другая история, и она не о ней. проснувшись в 6 утра, я старалась себя убедить, что я бодрая и всё ок, но мои глаза сами слипались, а мозг то и делал, что иногда засыпал. я пожелала Вероника доброго утра, надеясь, что хоть это поднимет её настроение с утра пораньше, оделась, и поехала в школу. с этой ночи всё началось. начал завязываться крепкий узел моей привязанности и любви. Вероника долго не могла отойти. наверное, до самого декабря и дальше. она часто вспоминала свою бывшую. ну конечно. она сильно любила этого человека. а наша дружба с каждым днём росла в геометрической прогрессии. я уже писала ей не только насчёт ролки. мы интересовались друг другом, как у нас прошёл день. я очень полюбила этого малого человечка. ей было 12 лет. у неё неописуемые серо-зелёные глаза с всегда большими зрачками. пухлые круглые губки без верхних уголков. милый носик, бровки... я любила эту малышку всей душой, наверное, даже, хотелось кричать от преизбытка чувств. мы вместе встретили новый год. она подготовила для меня подарок - видео и текст... я расстаяла. потом, был мой день рождения. Вероника поздравила меня как никто другой. двухминутное видео со всеми искренними пожеланиями. и всё было бы прекрасно, если бы не наступил февраль. наверное, с этого момента, я стала совершенно другой. было 21 февраля, как обычно, я улеглась на кровать с плиточкой шоколада. я переписывалась с моей любимой Никой, и мы разговаривали о завтрашнем дне. 22/2/22 - была красивая дата. я ныла о том, что мне уж точно никто не признается. — Вы: завтра 22/2/22 но никто не признается мне в любви Вареник: Как упросить Леру признаться мне ещё раз Вы: а она тебе нравится? Вареник: очень Вы: а почему вы не встречаетесь? Вареник: Встречаемся — мне было обидно. до жути. моя дорогая подруга не рассказала мне об этом. а я все это время на что-то надеялась и подкатывала к ней. я не плакала, но моментально внутри меня проснулось чувство отвращение. дальнейший диалог с ней я проводила "на отъебись", а другой подруге на это пожаловалась. с тех пор решила, что всегда буду с ней холодна, ага, не тут-то было. Вероника легко доставала меня из моего "холода" на 2 секунды. просто своим присутствием. и я тогда уже думала: "а что она мне сделала? а оно мне надо?" а ведь и вправду... она настолько нужна была мне, просто востребованна и необходима. я так её любила, что потом винила себя за то, что обижалась на малейшие глупости, о которых, она, вероятно, даже не догадывалась. я сама себя накручивала о чём-то, обижалась, потом сама же её прощала. странный я человек, но главное, я рада, что она не страдала от моих мелких обидок. но, правда, Ника стала уделять мне меньше времени. я замечала это, и с каждым днём моего молчания и терпения становилось всё меньше и меньше. и однажды, сорвавшись на неё за глупость: "ты опять не спала до двух, так держать" и поставив пассивно-агрессивный смайлик рядом, я ушла в школу. мы не общались день и я даже проигнорировала её доброжелательное "спокойной ночи". два раза. на следующий день я глухо отписала ей пост, будучи на двух свободных уроках. день начинался вроде хорошо, хотя все те дни я ходила очень грустная. даже бабушка с дедушкой очень расстраивались из-за того, что на мне нет лица. родители тревожились. ну а в школе я была клоуном, так что по сути жизнь не менялась. за окном было солнечно, но одновременно ветрено. это был хороший день. 5 марта. суббота. мы учились вместо понедельника, потому что во вторник был прекрасный праздник - 8 марта. весь день прошёл лайтово, да ещё и моя дорогая тётушка сказала, что мы вместе поедем домой, и мне не придётся таращится в потной полной старой маршрутке. правда, для этого мне нужно было ждать её час с корпоратива, на котором они кушали шашлык, кфс, картошечку, а я, в соседнем кабинете - пюре от доширака и чипсы. ещё, наверное, на пятом уроке мне пришло сообщение от Вероники, которое я благополучно проигнорировала. я не хотела портить себе настроение в середине учебного дня, да и как-то разбираться сейчас не хотелось. вокруг друзья. но, по правде говоря, после этого сообщения, за урок, я сгрызла кутикулу на двух пальцах и сидела вся на нервах. Вероникино сообщение было искренним. я чувствовала это тогда, но проглотив ком в горле, и зачем-то приподняв подбородок, я ответила, что всё хорошо, только больше ей не верю. это был наглый пиздёжь, и мне очень жаль, что тогда, Ника успела это прочитать. я хотела это удалить, да не успела. я постаралась после этого вести ней как-то диалог, но чувство вины крепко схватило меня за шею острыми шипами, и даже мои пальцы не поднимались, чтобы продолжать ей писать после такого. я извинилась. она спросила за что. я начала плакать. Вероника слишком дорогой мне человек. зачем я это лопнула? нахуй я вообще всю эту хуйню развожу из-за своей ревности? сука, постоянно я во всём виновата, а заставляю чувствовать себя неловко её. я злюсь на себя, мне хочется заблокировать Нику, чтобы она меня вообще больше в этом мире никогда не слышала. но я адекватный человек. я пишу ей, что ревную её. очень сильно. она в ответ написала мне текст, что тоже очень сильно мне ревновала раньше, но что она всё равно меня очень сильно любит. особенно, меня добило то, что она сказала: "давай не будем молчать, как ты меня учила, давай сделаем наше общение полностью комфортным, я хочу лишь остаться с тобой" всё. меня прорвало. я сижу, смотрю в этот дурацкий белый потолок, и дрожащим голосом записываю трёхминутное голосовое, где мои фразы получались иногда: "дав-в-А-й" зрелище не из лучших, но тогда, мне было лучше сказать, чем написать. я плакала, да. кабинет в администрации бухгалтеров тогда стал для меня плачевной комнатой моей ревности. мне было стыдно. в груди был горячий ком, а губы свернулись в тонкую трубку. глаза истекали слезами. но всё закончилось хорошо. и я рада этому. мы пообещали друг другу говорить, если что-то не устраивает, и пришли к компромиссу. если следующие два дня были неловкими, то дальше это сняло как рукой. особенно, я люблю 8 марта. я ночью раскрашивала диски и слушала, как Вероника делала себе бутербродики, кормила Марсика, и слушала Крида. и, наверное, этот вечер с ней запомнился мне больше всего. словно я сама переместилась в Москву, и сидела с ней там, а не дома. так по-домашнему было. уютно. а ещё они с Лерой расстались. и на меня посыпалось дичайшее облегчение. нет, вы не подумайте, я не была влюблена в Веронику или что-то подобное... просто... ну... не знаю... легче стало. очень. зато я была рядом с Никой. я. 11 марта случилось ужасное. фу. я ненавижу этот день. а самое главное,  эта ненависть началась с 7 утра. когда я спокойно дожидалась когда стукнет 8 часов, чтобы я могла пойти в школу и поговорить с Яной по пути. мне ответила Аян. подруга, с которой мы поссорились. и если до этого я ничего не чувствовала к нашей ссоре, то теперь у меня дрожали руки, а костяшки поледенели. я не плакала. но я в истерике позвонила Ульяне, и сказала, что мне сейчас станет плохо. диалог с Аян выдался коротким. это не тот человек, с которым прошлым летом я обсуждала пингвинов, пиццу и смеялась со всего на свете. это не тот человек, который называл меня сладкой, после того, как как всю искусали комары. это не тот человек, с которым я устраивала интернет-ночёвки. нет. но, всё же, было и положительное в этой ситуации. со мной рядом была Вероника. и это уже прибавляло 1 балл к моему упавшему настроению. весь день я ходила подавленная, и говорила Ульяне: "я умру..." но я не проронила ни слезинки. правда. может, на меня так повлияла поддержка Ники. может, я просто была к этому готова. хотя, как... к перерыву с самым близким человеком, с которым я перенесла такие стадии, как: оффничество, яойчиство, альт, дрейн; за два года, невозможно быть готовой. не долго длилось моё счастье. 19 марта. Вероника завела свой канал, 9 марта. и всё бы ничего, мне впринципе всё равно. она популярная, у неё фактически 10 тысяч подписчиков в тик токе, но, наверное, этот канал стал главной причиной всей моей боли. она опять начала встречаться с девушкой. и всё бы ничего, я рада за неё, я видела, что она счастлива. я почти не ревновала, мне даже нравились светлые кудряшки её девушки, но, боже. моя неревность прошла быстро. даже очень. представляете, каждое утро видеть в канале "я люблю Джули", а потом сжимать футболку на месте сердца. было... очень больно. но я-то терпила. я терплю, но всё же каждое утро, все одиннадцать дней стали для меня мучением. я просыпалась с мыслью о том, что это ужасный день. Вероника мне не напишет. Вероника будет игнорировать. Вероника будет не спать до четырёх часов утра. в один из таких дней, чтобы хоть как-то развеяться, я пошла гулять с Ульяной. мы веселились, знакомились с прохожими, чуть не подрались с продавцом из фикс-прайса, но за это я и люблю наши прогулки. мне нравилось гулять с ней. меня забрал отец, на удивление. в этот момент мне написала Ника. Вареник: просто хочу сказать, что люблю тебя котёнок уже тогда, в моём горле стоял неприятный ком. я вздёрнула бровь, и, как обычно делаю, приподняла подбородок. Вы: нет, не любишь Вы: знала бы ты, как я зла на тебя. Вареник: прости я отбросила телефон, и отвернулась к окну. уже была ночь. я лежала на кровати с родителями. отец вновь слушал политику, мама листала инстаграм, а я играла в "my singing monsters". неожиданно, на мой телефон приходит уведомление, от которого моментально начинают дрожать руки. я вскакиваю с кровати, и бегу в ванную, потому что чувствую, что сейчас из моих глаз потекут слёзы. я не успела прочитать полностью, потому что шторка уведомлений показывает лишь половину сообщения, а затем, через пару минут, Ника и вовсе удаляет его. я выхожу из ванной, со сбитым дыханием, залетаю в свою комнату, закрываю дверь и со всей дури бросаю телефон на кровать, а сама сползаю на пол и рыдаю, прикусив руку для меньшего звука. Вероника написала о том, что она извиняется, что она поняла, что всё из-за того, что она не успела прослушать мои гс и вс, потому что была занята, и что-то дальше... я не помню... сознание помутнело. и взяв телефон, в руки, я начала писать. я несколько раз прерывалась, но всё же, в тот вечер, в то сообщение, я вывернула свою душу наизнанку. я написала всё, что думаю. я написала то, что давно хотела написать. ну и, у меня получилось огромное сообщение. с миллиардом грамматических ошибок, но, главное, сообщение отправилось. я даже сначала хотела удалить, как то сделала Вероника, но она быстро зашла в сеть и прочитала его. и вскоре последовал ответ. который я проигнорировала. а потом ещё один ответ. более большой, от которого у меня моментально потекли слёзы. но, его я тоже проигнорировала, хотя, приняла его близко к сердцу, и поняла, что Вероника правда сильно расскаивается. и снова чувство вины. снова чувство, что я себя накрутила дичайшим образом. снова вина перед Вероникой. всегда она передо мной извиняется. я задумывалась, сколько же слёз она из-за меня пролила. но вскоре я заснула. на мокрой подушке. обычно, я панически боюсь темноты. я оглядываю каждый угол моей комнаты пока засыпаю с небольшим интервалом, лишь бы не увидеть там страшную тень или бабайку. но в эту ночь мне было плевать. я сразу же заснула, с мыслью о том, что пусть меня лучше украдёт бабайка, чем я буду всё наше дальнейшее общение сгорать от позора. на следующий день была пятница. почему-то именно в этот день я была сильно уставшая. или я знала причину, но просто не хотела её осознавать. но день прошёл быстро. на 4 уроке я даже улыбнулась. два дня неловкость протекли незаметно, как и всегда, рядом с Никой. за что я её очень люблю. дальше был её день рождения, в который я поздравила её большим текстом, а она была очень благодарна мне. в этот день мы общались постоянно. даже, наверное, почти без перерывов. и всё пошло дальше. общение пошло дальше. и идёт впредь до сегодняшнего дня.                                   * * * Вероника, я не идеальная. и ты это прекрасно понимаешь, и я это прекрасно понимаю. сегодня, 22 апреля 2022 мы общаемся уже полгода. казалось бы, такая, вроде, маленькая дата, наверное, но она мне каждодневно даёт толчок в жизнь. я сияю от счастья когда ты желаешь мне доброе утро. я люблю тебя любой. совершенно. и этот фанфик я посвящаю тебе без малейших сомнений. ты - девочка, давшая мне второе дыхание в жизнь. ты - моя любовь, помогающая переживать каждый день. я обожаю тебя всей душой, и всегда буду помнить тебя. прости меня, что я заставляла тебя плакать. прости меня, что я постоянно доканываю тебя своей ревностью. ты мне безумно дорога. правда. ты мой самый драгоценный камушек, который я хочу оберегать. хочу чтоб у этого камушка было всё хорошо, и не хочу, чтоб этот камушек страдал из-за меня. я очень люблю тебя, навсегда. да, я очень, я очень люблю тебя. давай вместе работать, давай вместе выстраивать наши отношения, которые становятся крепче. кто знает, что нам ещё придётся пережить, но я надеюсь, что мы будем вместе. прости, что в последнее время я холодна к тебе. я очень сильно полюбила мою Вероничку. с нашим полугодием. :)