Мы

МЫ Никогда не забуду эту весну. Она остро впечаталась в мою память, навсегда оставив там следы растерянности и пустой отрешенности. В это время в моей жизни начали происходить события, которые потянули за собой ряд серьезных перемен. К первому числу марта я выиграла два суда – и это стоило мне нескольких седых прядей и отмершей части нервных клеток, отвечающих за адекватное поведение. Отлично! Веду тихий диалог сама с собой и не могу побороть чувство разъедающего разочарования – теперь я не только псих, но и полный ноль. Осознание сего неприглядного факта от раза к разу накрывает бесконечным гнетущим полотном. Жалеть себя буду, но не прямо сейчас. Не на людях же! Вздыхаю, складываю пополам бумажку с судовым решением и плетусь к выходу из здания суда. Нужно отдохнуть. Кажется, этим я и занималась последние два-три дня, отмечая свой развод и пытаясь заглушить пустоту и ощущение собственной никчемности. Постоянно болит голова, хотя с чего бы ей? Я снова девочка в активном поиске, несмотря на возраст. Да и к черту этот возраст – я никогда и не выглядела на свои «слегка за тридцать». Медленно, стараясь не делать резких движений, захожу домой, снимаю одежду и плетусь прямиком в ванную. Еще со студенческих времен помню, как нужно поступать в подобных случаях. Холодный душ и чашка кофе –вот мое спасение. Как же так получилось-то? Я, со всех сторон такая королева, каким-то образом вышла замуж за алкоголика. Любооооф? Фыркаю. Поморщившись, в который раз обещаю себе не связываться с мужиками. Уж лучше эмоциональные и мягкие девушки. Будь она не ладна, эта всеядность! Я когда влюбляюсь, становлюсь до жути ревнивой собственницей! Зацеловать, покусать, пометить, что мое! Но этот период желания и единоличного обладания без должной подпитки быстро проходит и превращается в теплое чувство полного доверия. Я всегда такая. Мне хочется знать, что я любима столь же сильно, как и люблю сама. Что меня не обманут и не предадут. Когда я открываю кому-нибудь свое сердце, то все остальные люди становятся для меня асексуальными – так было всегда. И вот я в очередной раз за бортом счастливой жизни, зато мудрая и с опытом. Да-да, несчастная и одинокая. С удовольствием бы избавилась от этого опыта в пользу настоящей любви. Забавно, на праздники нам постоянно желают счастья,любови и здоровья, а мы в итоге ничерта из этого так и не получаем. Ах да, я планировала отвлечься. В итоге так оттянулась, что теперь опять нужно отдыхать после этого отдыха. Тело болит от танцев, живот – от всего, что я туда отправила. Сейчас выйду из ванной и закутаюсь в одеяло, да и пошло оно все лесом. Жизнь пока еще не закончилась, значит, завтра на голову свалится еще какая-нибудь срань. К этому однозначно нужно морально подготовиться. С Женей я повстречалась на каком-то сабантуе по случаю дня рождения. Он оказался достаточно напорист и сразу присвоил меня себе, отгоняя всех претендентов на «потанцевать» и«поухаживать». Он был высокий… Да все они были высокие, не то что я – метр с шапкой в прыжке. И все же он казался настоящим гигантом. Смотрела я на Женю только задрав голову. Вот это мужчина! Русый, с голубыми глазами и красивой теплой улыбкой. Господи, хоть бы не вляпаться опять! Еще так мало времени прошло с момента развода – совсем не хотелось снова окунуться в чувства, а потом пережить столкновение с чужими «маленькими слабостями». Голова кружилась от легкой паники, а на форумах и во всех соцсетях диванные психологи твердили, чтобы я была внимательна, как коршун. Женя водил меня на свидания в кино и дарил удивительные букеты из петрушки и морковки. На восьмое марта я получила кактус – по его словам, полное олицетворение меня. А еще он тогда впервые меня поцеловал. И этот поцелуй был для меня чем-то совершенно невероятным. Я забыла. Забыла все на свете! Как быть красивой, как быть желанной, как это– получать комплименты и подарки. Я так быстро забыла о сводящих с ума поцелуях, страстных взглядах, прикосновениях! А рядом с ним вдруг снова стала маленькой неумехой. Женя обожал целоваться. Я отдавалась его губам и подчинялась напору языка. Со мной он был нежен, предупредителен и очень терпелив. Наш первый раз на многое открыл мне глаза. Этот человек,в жизни покладистый и неконфликтный, в постели превращался в страстного подчиняющего самца. Мне такой контраст понравился. Я всегда была открытой для экспериментов, и эти самые эксперименты не заставили себя ждать. Наши ночи были фееричными и ненасытными. Однажды он просто заехал за мной и забрал меня сразу со всеми вещами. Так вот внезапно я к нему и перебралась. Наша совместная жизнь была похожа на сказку, и я жутко боялась, что однажды она превратится в очередное испытание. Женя перезнакомил меня со всеми своими друзьями и многочисленными коллегами, брал меня на дни рождения родственников и корпоративы. Для всех мы стали парой. Делали все вместе и отдыхали тоже вместе. Я будто узнавала жизнь заново. И удивлялась – неужели так бывает? Неужели так и живут счастливые люди? Единственное чего он мне не говорил – это слова любви… От бывшего я все время слышала признания и они как-то быстро обесценились. Видимо, мой мозг разучился воспринимать их адекватно. Но Женино «люблю» я чувствовала всем своим существом. Он это показывал в своих объятиях, поступках, разговоре– и я ему верила. Как-то незаметно я стала частью его жизни, частью его самого. Меня приняли его родители и друзья, и я, как слепой калека, который вдруг стал зрячим, удивлялась нормальным человеческим отношениям, и все больше боялась потерять свое чудом обретенное счастье. Да, влюбилась в него навсегда и безвозвратно. Снова замуж я не рвалась, да он и не предлагал. Нас все устраивало: мы, друзья, работа. Так незаметно наступило лето, и мы чаще стали выбираться на природу. На одной из таких вылазок нам повезло познакомиться с похожей компанией отдыхающих. Мы быстренько объединили столы и, собственно, нас всех. Отличное решение! За бокалом вина и шампуром сочного мяса знакомство пошло, как по маслу. Ребята устраивали гонки на надувных матрасах, закапывали друг друга в песок как можно глубже, словно туземцы. Женя был обходителен и внимателен – другого от него не стоило ожидать. Я радовалась, как ребенок, и купалась в своем безграничном счастье. Чуть позже подъехал опоздавший из новой компании знакомых. Егор. Такой же высоченный, как и Женя, только чуть шире в плечах, с черными, как вороново крыло, волосами и цепкими карими глазами. Он был очень похож на меня. Я даже рот открыла, когда нас представили. «Гор! Мы твою сестру нашли!» - орал Федор ему на ухо. Фитнес-тренер, кстати, не пьющий. Окосел сразу же после первой выпитой рюмки. Егор мило улыбнулся мне и перевел взгляд на Женю, протянув руку в приветствии. Отдохнули мы в итоге великолепно – дурачились и были беззаботны, как никогда. Егор, вопреки моим страхам, оказался компанейским и очень приятным человеком. - Викуль, ты должна знать кое-что обо мне. Внутри все заледенело. Все. Вот он, этот самый конец, который и со мной так же как со всеми случился неожиданно. Мы сидели на кухне. На столе – чашки с чаем, бутерброды. Поздний завтрак выходного дня закончился, так и не начавшись. Женя медленно забрал из моих рук крышечку от сахарницы и крепко сжал мою ладонь. - Вика, - взгляд мне прямо в глаза, - ты для меня все, и я не хочу врать тебе. Понимаешь, я э-э… ну… - Говори! - …бисексуал, - выдавил он еле слышно. Первое, что я подумала –«хух, пронесло…». - Все нормально, Жень, -ответила я максимально спокойно, - в моей жизни тоже была любовь к девушкам. - Тогда ты поймешь меня, - оживился он, хотя все равно сильно нервничал. Я впервые наблюдала такое поведение с его стороны. – Понимаешь, он такой невероятный… - Э-э-эм… Что? – я почувствовала себя идиоткой. - Понимаешь, я влюбился и хочу… Он влюбился… Что? Что за?... Как отбойным молотком по голове. Даже сейчас он не говорил, что любит меня. А кого-то – да, любит. Я медленно вытянула свою руку из его ладони. - Вика, я… очень хочу, чтобы ты тоже его полюбила, – последние слова я услышала сквозь быстрые четкие удары сердца, которые превратились в бесконечный шум в ушах. Он мне еще что-то говорил, смотрел на меня затравленно умоляющим взглядом. Весь его вид говорил «я не специально, так получилось…». Помнится, бывший муж этим своим «так получилось» оправдывал каждую пьяную кому. Кажется, я опять потеряла мысль и сравнила теперешнюю жизнь со своим прошлым. Мне вновь захотелось умереть. Я абсолютно не понимала, как можно любить сразу двоих. Сердце упало. Возникло желание уйти, не слышать, не видеть. Ни-ко-го! Убежать в самые далекие дали, спрятаться от него. Возможно, в этих беспросветных дебрях я хоть на какое-то время не буду чувствовать эту ужасную боль. Женя медленно обнял меня. Внутри что-то надломилось. - Ну, что ты так, малыш… Я не хотел этого, но понимаешь, я вас обоих люблю. Одинаково сильно, - говорил он беглым шепотом в мое ухо. Любит. Меня он тоже любит? П-правда?.. Я разрыдалась. Попыталась освободиться из его объятий. Женя не отпустил и не дал уйти. Мы просидели до самого вечера в квартире, и лишь когда на город опустились сумерки, я провалилась в беспокойный сон. И даже сквозь это сонное марево чувствовала, как женина рука гладит мои волосы, а губы целуют мои заплаканные щеки и шепчут тихое «прости». Как и следовало ожидать, утром я проснулась с опухшим лицом, мутными красными глазами и отекшим, натертым салфетками носом. Жени уже не было, он всегда уезжал на работу раньше меня. А мне с таким лицом можно было разве что в вытрезвитель. Надо было привести себя в порядок. Масочка, кремушек… Сейчаси я на человека буду похожа, хоть в душе и дыра. Остановилась с голубой мордашкой посреди коридора. Зеркало на всю стену отразило инопланетное существо с улыбкой сумасшедшего ученого – вспомнила, что меня любят. Следом пришло осознание: не меня одну. И еще: зато одинаково! Кто же он? Точно! Я даже не спросила, кто он такой. Ну почему я такая глупая? Это же важно в таких ситуациях. Хотя черт его знает, я в подобные истории еще не влипала. От размышлений и внутренних копаний меня отвлек дверной звонок. - Привет, Егор, Женя на работе. Молодой человек в дверях растерянно осмотрел меня. - Привет, выглядишь экстравагантно, - уголки губ изогнулись в настороженной улыбке. - Чего? А, – под посиневшим от высыхания слоем маски лицо покрылось пурпурными пятнами, и я почувствовала, как заливает краской даже уши, – входи. Я сейчас умоюсь и подойду. - Хорошо, что Женьки нет, я вообще к тебе пришел. Нам поговорить надо. С минуту я молчала, рассматривала его. Все-таки вчерашний стресс сделал свое дело. До сознания со скоростью улитки устремилась прописная истина. - Так это ты! – и я попятилась от него, пока не почувствовала за спиной стену. Он нахмурился, но не стал ни отпираться, ни подходить ко мне. - Да, - так тихо и так просто. – Видимо, он уже тебе рассказал. Поторопился немного… Я глупо уставилась на него. Егор действительно красивый. Умный, успешный, привлекательный. Но в голове моментально сработал какой-то стоп-кран, заблокировавший мое влечение и не дающий рассматривать его как мужчину. А вдруг он вообще гей, а не всеядный, как мы с Женей? Я скоро свихнусь от бесед с собой. Егор все это время рассматривал меня на расстоянии. Ситуация патовая. Как принять его? Как впустить в свой мир? Этот мужчина не вызывает у меня опасения или отторжения, но делиться своим Женей да еще и в нагрузку подарить себя… Дух противоречия и чувство собственности орали мне, что так поступают законченные идиотки. А своим чувствам я привыкла доверять. - Вик, все зависит от тебя. Наше счастье зависит от твоего решения. Отлично! Два здоровых мужика ждут моего вердикта! Это точно не то, чего я хотела. Хорошо устроились! Принимай, Вика, решение, а мы подождем. Да что за хрень творится?! Мне нужно время! Много, мнооооого времени! А они мне его не дают! - Надо подумать, - выдавила я из себя. - Хорошо, Вик. - Я хочу, чтобы ты сейчас ушел. - Нет, - твердое, но спокойное. Этот человек привык подчинять. В нем чувствовалась сила, которой хотелось покоряться. Но я все равно продолжала воспринимать его как угрозу. Все мои чувства будто взбунтовались против него. В голове беспрерывно звучало «он заберет твое счастье, он опасен». Хорош, сукин сын, но опасен. Я знала о Егоре только то, что они с Женей дружат, и что работает он в какой- то частной фирме, занимая должность директора по маркетингу и связью с общественностью. Ну да, я со своим дизайном совсем не вписывалась в их компанию. - Вик, давай по чашечке чая? – кажется, я опять утонула в размышлениях. Не помню, что он мне тогда говорил. Вообще. В тот день Женя застал меня сидящей на кухне в обществе двух чашек остывшего чая. Он опустился передо мной на колени и обнял. - Прости меня, - шептала я, уткнувшись в его грудь, - прости, Жень. - За что? – тихо мне в волосы. - Я не могу… Через несколько дней я покидала в чемодан вещи и уехала. Сбежала. Поездка в Крым к сестре затянулась на месяц. Я честно пыталась не думать, выбросить из головы все воспоминания и начать с чистого листа. Как-то полезла в горы и, сидя на огромных валунах в полном одиночестве, выла в ночное небо. Где-то вдалеке мне вторили псы, затягивая унылые ноты, а я, умываясь слезами, тосковала, мучилась от не возможности собрать в кучу собственное сердце. Я, будто потерянная, неделями жила у своих родственников и друзей, умудрившись навестить всех, кого давно не видела. Но так не могло продолжаться вечно. В кошельке зазвенели монетки, счет на карте начал стремиться к нулю. Лето близилось к концу, а погода уже дышала освежающим холодком, вынуждая вспомнить, что вся мало-мальски теплая одежда осталась там, в квартире, которая недавно была моим домом. Такой и нашли они меня у родителей на даче. Рано утром меня разбудил шум подъезжающей машины, а затем – громкий стук во входную дверь. В тишине послышалось шлепанье маминых тапочек и щелчок замка. Родителям я сказала, что с Женей мы немного повздорили. - Здравствуйте, мальчики. Она еще спит. М-м-да… Спокойный тон мамы свидетельствовал о том, что она знала об их предстоящем визите. Меня с чемоданом погрузили в машину и куда-то повезли. Я сидела на заднем сидении и молча наблюдала сквозь тонированное стекло, как с детства знакомый пейзаж шустро убегает за горизонт. Как же я устала тосковать. Быть одной – это безумно тяжело. - Ты зачем себя так извела? Худая, как щепка… - Жень, не надо, - Егор коснулся его колена, а я закусила губу и прикрыла глаза. Хочу уйти из реальности. Не чувствовать и не знать. Не видеть ничего. - Так, - Женя вздохнул, Егор остановил машину у обочины среди шоссе, - сейчас мы едем домой, откармливаем тебя, приводим в чувство, а там видно будет. Я очень рад тебя видеть, Вик. Я очень скучал. Наши взгляды встретились в зеркале заднего вида. На меня смотрели такие же измученные, как и мои, голубые и карие глаза. Я вновь отвернулась. Из-под прикрытых век покатились непрошенные слезы. Дома у Жени… и Егора… Переступая порог, я поняла, что все так и есть. Это, конечно, уже не мой дом. Хоть тут и стоит диван, на котором мы… который мы с Женей купили совсем недавно. А на столе живут купленные мной чашки без блюдец – я их случайно разбила сразу после переезда. Здесь все равно слишком многое напоминало о нас. Бессознательно провела рукой по столу, который был отреставрирован нами пару месяцев назад, и теперь стоял нарядный, сверкая потертыми «под старину» стройными ножками. Егор подал какую-то новую кружку с дымящимся чаем, а я ненадолго зависла, вглядываясь в чайную поверхность напитка. Зачем я здесь? Что тут делаю? - Ты нам нужна, - Егор говорил тихо, глядя мне в глаза. – Поверь, я не отберу. Я дам. Его бархатный вибрирующий голос вывел меня из оцепенения. Мы стояли на балконе, укутанные приближающимися сумерками. Раньше я часто приходила сюда посмотреть с высоты десятого этажа на спящий город – это успокаивало. А теперь навеивало меланхолию и чувство непричастности. Он стоял за мной. Говорил как всегда уверенно. - Понимаешь, за это лето многое произошло с нами. Я тоже очень сильно изменился. Ты меня не принимаешь, потому что я для тебя чужой. Но знаешь, когда ты ушла, он… - Он должен быть счастливым. С тобой. Это я тут лишняя. - Мы без тебя не можем быть счастливыми. Нас без тебя нет. - Вас? - Вика, мы – это ты, Женя и я. Уже давно развернувшись, я смотрела на него и не понимала. - Мы любим тебя, потому что ты –часть нас. Еще в начале лета я увидел на парковке девушку, невероятно похожую на меня. Ты тогда уронила пакет с продуктами, и яблоки рассыпались повсюду, а одно подкатилось к моей ноге. Я смотрел, как ты пыталась достать их из-под машин, а потом подошел Женя. Знаешь, у меня, как и у тебя, все валится из рук, когда я нервничаю. И когда нас свела судьба во второй раз возле реки, я для себя решил, что уже не отпущу вас двоих. Прости мне мой эгоизм. - Погоди… так ты не гей?! - Нет, я такой же как и вы. - Он нежно улыбнулся. – Вик, дай нам шанс, прошу. Либо мы вместе, либо нас нет. Этот тихий шепот приближался ко мне и окутывал. Просил. В тот день я впервые проснулась между Женей и Егором. Они крепко обнимали меня, и от их сопения было так уютно и тепло, что я, закрыв глаза, вновь уснула. Со временем я стала по чуть-чуть привыкать, что в нашей с Женей жизни есть еще и Егор. Они не отгораживались от меня, и я никогда не ощущала себя настолько нужной, как в эти дни. Выражение «третий - лишний» перестало быть для нас актуальным, как только я приняла происходящее и перестала выстраивать стены. Ко мне Егор относился, как к чему-то ценному и хрупкому. Заботился и оберегал, моментально улавливая мое настроение и ловко подстраиваясь под него. Секса у нас не было долго, хотя «пекло» и «чесалось» уже давно. Ночью, когда я засыпала между ними, мне казалось, что нужно уйти, оставить их, но меня не отпускали, гладили и нежно целовали. Наш первый поцелуй с Егором я помню так, будто это было вчера… В конце довольно теплого сентября, после встречи с давней приятельницей, я приехала домой слегка хмельная. Меня встретили объятиями – мальчики были мокрые, после душа, и я явно чему-то помешала… - Я, наверное… пойду, - вымучила с порога, справляясь с заплетающимся языком. - Куда? – в два голоса. - Ну-у... как бы… Вы-ы… –я мастер звукового сопровождения. - А может… – лукавый взгляд Жени не ускользнул даже от меня. - Мы? – от Егора прилетел хищный взгляд. Пока меня разували и раздевали, я размышляла над этим его «мы». Пьяный мозг с трудом имитировал умственную деятельность, и я все чаще просто возвращалась к началу, стоя перед ними и глупо улыбаясь. Кадры, нарезанные и склеенные в неумелом монтаже, мелькали перед моими глазами, сменяя прихожую на гостиную, а гостиную – на спальню. Передо мной возник Егор. Он улыбался широкой открытой улыбкой, нежно смотрел на меня, а большими пальцами гладил мои запястья. От такой незатейливой ласки меня стало потряхивать. Я давно заметила, что так Егор смотрит и на Женю, даже на расстоянии обнимая его и лаская. Вспомнила, что и меня тут тоже любят… Отвлекаясь на свои мысли и воспоминания, я не заметила, что Женя давно обнимает меня со спины. Одной рукой он поднял мою рубашку и крепко зафиксировал мое лицо так, чтобы я смотрела на Егора. Другой рукой он начал гладить мой живот, пробираясь все выше. Егор быстро накрыл мои губы в голодном поцелуе и с силой ворвался в мой рот, толкаясь горячим языком. От такого напора я поплыла и опьянела еще сильней. Они целовали меня вдвоем и от накатившего на меня ощущения неожиданного счастья, такого огромного, что не вместить ни в одно сердце, я…едва не заплакала. «Меня любят?» – «Любят!» - доказывали они мне. «Я не одна?» - «Никогда!» - чувствовала я их ответ. «Что это?» - «Счастье!» - осознание чуда эхом отражалось в моем сердце. Вы спросите, как можно любить двоих. А я отвечу, что это очень просто, ведь меня любят так же сильно, как и я. Инста:@may_maltsev