***
Я помню Ваш дивный и игривый взгляд, которым вы одаривали всех учеников нашего Б класса. Вы часто шутили, и это одно из качеств которое я любила. После Вашего ухода, в моих мыслях были только Вы. Я знаю что Вы — наша бывшая учительница по английскому, и то что я думаю это неправильно. Я круглая отличница по этому предмету, но честно говоря, был бы на Вашем месте кто-то другой, болт бы я положила на этот английский. Как и на всё.. Кроме Вас... Да, эти идиоты, а точнее мои одноклассники, отвлекали вас и действовали вам на нервы. Но вы же могли наверное отказаться от нас..? Чтобы видеть могла я облик Ваш хотя бы в школе. Чтоб не поражала на повал меня эта тоска.. Мне действительно грустно, что вы больше не работаете с нами. В первый раз когда я это услышала, уверена , мнение обо мне упало у всех. Я не сдержалась. Для меня это было слишком печально, так что по итогу я пустила слезу. Да.. причина глупая, но она много для меня значила. Мне жаль, что я не понимала своих чувств. И мне жаль, что с Вами я захотела общаться и быть больше чем учитель и подросток только месяц назад. В принципе , мне бы хватило обычной дружбы. Я осознала, что как и многие из тех самых жалких людишек, полюбила её ещё сильнее после потери. Отчего же мне ещё хуже. Я считаю, что это неправильно. Поступок тупиц. Определённо, я не достойна быть с ней, во первых потому что я лишь бывшая ученица, не больше. Я помню, как ты присела ко мне, пока моего соседа по парте пересадили. Он плохо ко мне относился, плюс она всегда его отсаживала от меня. Спросила занимаюсь ли я с репетитором и предложила мне отправиться на олимпиаду по английскому. К сожалению, я туда так и не попала. Я не знала когда будет эта олимпиада и где. Но я рада что тогда мне удалось поближе побыть с ней. Я почуяла учащение сердцебиения и смущение вперемешку с радостью. Вы поменяли меня, и я благодарна. За то что Вы такая красивая, милая и с юмором. За всё, за что только любят. Я благодарна Вам. Вы словно единственный лучик солнца, проглянувший сквозь тучи в моём сердце. О! А ещё!! У доски когда я была, все вновь шумели. Но с мелом в руках, я делала тот самый номер. Вы сидели почти повернувшись ко мне. И я была рада.. Я не стеснялась в последний день второй четверти сказать вам что нибудь. Из 30 было только 11 людей. Считая меня. Тот урок был вроде последним. Нет! Не последним по счёту....Последним с Вами...
Сейчас вспоминая, на меня нахлынули слёзы. Боюсь только что люди увидят меня. И начнётся: « Ой, девочка! Ты чего тут плачешь? Что случилось?» « Ты ударилась где-то, что то болит?» Как же такие ублюдки не понимают?? Когда человеку грустно, он может поплакать. Не надо мешать ему со своим сюсюканьем. Он сам решит что ему делать. Вы — лишь задеваете его чувства сильнее!!! Не надо похожими быть на мудаков.. Теперь , после мучительного расставания с Вами.. В красивых, с волнистыми рыжими волосами девушках не вижу я никого кроме Вас.. Я не могу.. я устала, мне худо. Не слыша вашего голоса в классе. Закрыта более я стала. И всё из-за чертового расставания с Вами!! Не обращает никто на меня внимание из друзей. Сосед по парте, подруга, друг. Объясните, зачем я им?? Они лишь притворяются что со мной интересно. А я, твержу им как же скучаю по Вам. Спасибо за всё, прекрасная дева что спустилась на землю. Выгораю я от любви ежедневно! Но меня это ничуть не заботит. Хочу лишь я быть только с вами. Зачем же мне идиотские одноклассники, рисунки. Мысли о Вас зашивают дыру во мне.. Спасибо, спасибо , спасибо, спасибо!! Мечтаю увидеть я вновь Вас... Постоянно ваш образ в самых разных фантазиях моих. Будь то грязные или милые мечты. Я хочу, каждый раз просыпаясь утром сидеть и ждать когда же проснётесь вы. Мне хочется засыпать каждый вечер, лёжа в обнимку с вами. Мне хотелось бы воплотить все эти мечты. Но мои желания навсегда останутся моими, прошу простить. Я не мастер общения с обществом, я не мастер подкатов и отношений. Но точно я знаю как мне любить вас. Я знаю, что выглядите вы бесподобно. Что характер ваш, что голос , что стиль чудный. Я знаю, что не забуду вас как минимум года два.