какого черта я все еще люблю тебя?

я устал любить тебя, сереж. ты растекаешься по венам, пытаясь подобраться ближе к сердцу, и у тебя получается, черт возьми. каждое твое сообщение печатается под кожей, слова о любви, что ты говоришь мне, проявляют себя на обратной стороне век, когда я закрываю глаза, а каждое прикосновение оставляет ожог, шрам от которого неизлечим, даже если сразу использовать «пантенол». я. не могу. не думать. о тебе. но, кажется, это все бессмысленно. глупо. бесполезно. как ставить будильник на 7 утра, думая, что обязательно сходишь в душ и приготовишь вкусный завтрак. как надевать белые кроссовки в ноябре. как пить но-шпу при боли в желудке. любить тебя так же, как снимать проститутку и трахать её без гондона. хуже сделаешь только себе. а проститутке плевать, она уже не чувствует ничего, только кривит лицо посексуальнее и подмахивает бёдрами. притворяется. знакомо, да, сереж? плениться телами друг друга, но душой — нет. душой — только я. если эти огрызки нравственности и человечности вообще можно называть душой. ты бьешь меня осколками моего же достоинства, что пало тебе под ноги. тебе нравится издеваться, да? проводить языком по кромке зубов, проглатывая свои слюни и мою любовь, наблюдать за моей реакцией и за нервно дёргающимся кадыком. но ты ведь даже почти не смотришь на меня, когда я, словно щенок, не могу отвести до чертиков влюбленного взгляда от твоего лица. в моих глазах погасают звезды, а в твои у меня даже нет возможности заглянуть. но я уверен, что в них — невский проспект в особо ветреный и дождливый день. так же пусто и пасмурно с редкими намеками на жизнь. и то жизнь эта печальная, скоротечная и лицемерная. раньше я был тем самым человеком, который идёт по улице с яркой улыбкой и прищуренными глазами даже в самый ненастный день, заливая светом мощеную дорожку. сейчас же твой проспект — роботы с сердцем. расскажи мне, неужели ты получаешь это мерзкое, садистское удовольствие от наших споров? знаешь, то самое, что ползет змеей под кожным покровом, заставляя волосы на теле вставать дыбом, а руки дрожать и покрываться мурашками. будоражит, наверное. до побитого взгляда, но скрытой злой ухмылки. до капель в уголках глаз, но только одному тебе известным, что от счастья. а я смотрю на это и предпочитаю не видеть скрытый смысл твоих попыток оставаться человеком, который умеет чувствовать. и надеюсь, что тебе тоже не хватает. не хватает меня. а хочешь ли ты этого? наших больных, по-максимуму нездоро́вых отношений, что заставляют наши подушки впитывать в себя слезы каждую ночь. или только мою? да вообще нужен ли тебе я? со всеми моими загонами, ссорами и криками, часто переходящими в неконтролируемые истерики. с моими ничем не скрытыми мотивами держаться ближе к собственному яду. наркотик ведь та еще отрава. но, наверное, нет. не нужен. и, к сожалению, это не самое важное. осознание держит до скрежета зубов. ведь главный на сегодня вопрос — любишь ли ты меня, сергей? не думал о том, чтобы послать всё нахуй? наши отношения, свою выдуманную любовь, меня, такого наивного и глупого меня. зачем тебе так мучиться? неужели ты любишь чувствовать эту мерцающую на периферии боль? или же ты не чувствуешь ничего? в точку. я же ощущаю, как ты перебираешь мои волосы, как держишь за руку и целуешь. я же знаю, как было раньше. твои чувства — безжизненные, бесплодные ландшафты. жаль, что я пошел изучать программирование. потому что сейчас быть ландшафтным дизайнером кажется прибыльно. зарплата — эмоции, чувства и осознание своей нужности. капитал — твоя любовь. но я не дизайнер, а термогенез — термин, не имеющий ко мне никакого отношения. поэтому мне остается лишь пытаться без нужных знаний и навыков удержать тебя. пытаться и проваливаться с каждым разом. потому что удерживать тебя не нужно. ты остаешься рядом сам, но непонятно зачем. ответ не находится ни на одной поверхности. я бы поплыл ко дну океана, но знаю, что его не будет даже там. я бы взлетел выше неба, но единственное, что я там найду, — холод, пронизывающий до самых костей. и все равно почувствую себя в тепле. ведь с тобой так же. только в небе холодно снаружи и тепло внутри, а с тобой совсем наоборот. руки греют — пустые взгляды морозят. в объятиях жарко — от нежных слов на ухо ледяная дрожь. поцелуи горячие — эмоции в них отсутствуют. но с каждым таким днем небо становится яснее. оставаться рядом со мной, просто потому что предавать третий год отношений не хочется. оставаться рядом, потому что без меня непривычно, не так. оставаться рядом, потому что знаешь вдоль и поперек, не нужно мучиться и искать подход. не бросать, потому что мне будет больно, а я все же не чужой. я привычный. удобный. не нравится лишь одно — я все еще не сдаюсь. пытаюсь. а ты просто с каждым днём продолжаешь закрываться от меня сильнее, пока я, словно утопающий, что вдыхает остатки воздуха на поверхности воды, хватаюсь за отходящие углы листов на твоей бумажной стене, что ты строишь специально для того, чтобы я не нашел тебя. строишь с помощью слов, непрямых ударов металлическим ножом в самую сердцевину моей души, а я все ещё надеюсь. я все ещё хочу чувствовать тебя, а не целовать очередную маску на твоём лице. но ты лишь выблевываешь подобие улыбки в ответ. п р е д с к а з у е м о. не могу понять лишь одного. и какого черта я все еще люблю тебя?