Детство — это лучшее время в жизни. Его надо грамотно использовать! Смешарики. 123 серия Бывают такие дни, когда весь мир лежит перед тобой, как вкусное пирожное. Всё становится ясно и понятно. Никаких тайн и загадок. И это чувство всезнания переполняет словно, словно... И нужно общение, общение... Потому что, если ты всю эту мудрость кому-нибудь немедленно не расскажешь, то можно просто умолкнуть! Смешарики. 77 серия. — В списке сто два недоделанных дела! — Но их же можно доделать в новом году! — А старый так и уйдёт недоделанным? Смешарики. 4 серия.
Вокруг тихо и темно. Можно даже сказать сплошная чернота без единого проблеска света и абсолютная тишина. Почему-то пахнет полынью, адыраспаном и маком. Совсем не понимаю, какого чёрта делаю в этом непонятном месте. Чувствую странное умиротворение. Никуда не надо спешить, совершенно не о чем беспокоиться в этой приятной и безмятежной пустоте. Это кажется немного неправильным, словно что-то в этом всём не так. Вдалеке неожиданно забрезжил тусклый свет. Когда мой взгляд, полный любопытства и непонимания, падает в ту сторону, чувствую, что меня тянет к этой далёкой искре, которая становится всё ярче с приближением к ней. Но одновременно с этим действием воспоминания в моём разуме начинают стремительно истаивать, словно сон. От страха и негодования останавливаюсь на полпути к источнику света, начиная перебирать эпизоды своего прошлого, стараясь сохранить их в максимально первозданном виде, насколько это вообще возможно. Но небольшая часть памяти явно уже успела испариться, а другая часть словно подёрнулась дымкой. Медленно продираюсь сквозь мысленную пелену, снова и снова прокручивая воспоминания в голове, чтобы заново запомнить. Когда я стала более или менее уверенной в том, что оставшиеся воспоминания точно останутся со мной, и при этом сильно понадеявшись на удачу, неуверенно "поплыла" дальше. Память больше не старалась покинуть меня, как мне показалось, и я гораздо увереннее понеслась к свету. У меня была чёткая, подсознательная уверенность в том, что мне нужно именно туда и прямо сейчас.***
Кто же знал, что жизнь после смерти действительно реальна. Не помню, как именно я умерла, но факт остаётся фактом. Каким-то образом я и вправду смогла сохранить большую часть своих воспоминаний в той непонятной пустоте, но теперь я маюсь от скуки в теле малыша. Ну, мою и так настрадавшуюся психику спасает то, что младенцы очень много спят, и долгие месяцы ожидания собственного взросления хотя бы частично "скипаются". Нужно будет в будущем подумать о походах к психотерапевту, потому что у меня, кажись, послеродовая депрессия. И пофиг, что рожала не я, а меня! Вижу я пока плохо, детский организм, что ж поделать, так что моя новая семья предстаёт перед глазами мутными и размытыми пятнами. Но вот язык я разобрала. Это точно японский, но вот с пониманием этого языка у меня огромные проблемы. Я в нём полный ноль, если не считать знакомых из манги и аниме некоторых словечек или суффиксов. Мда, учить новый язык с нуля будет очень сложно для достаточно взрослого разума, привыкшего думать на ином языке. Зрение постепенно улучшалось, потихоньку организм крепчал. Ну что ж, самое время ползти к новым впечатлениям и открытиям, и узнать, как устроен мой новый дом. Комната была приторно миленькая, вся в светлых оттенках розового, оранжевого и жёлтого, что и до этого было заметно. Мне, конечно, нравятся эти цвета, но я больше предпочитаю красный, синий и фиолетовый. Игрушек было достаточно много, большая часть из которых достались от брата. В общем, играй не хочу. Иногда одна из бабушек выходила гулять со мной на задний двор нашего дома, где есть детская площадка. Правда всю "прогулку" я проводила в коляске или у пожилых женщин на руках и толком ничего не могла разглядеть, так что это совсем не считается. В остальном я проводила своё время внутри дома, играясь с кубиками или смотря детские программы по телевизору. В прошлой жизни я была старшим ребёнком, а в этой, похоже, стану любимцем семьи. Возможно. А может и нет. Я заметила, что в этой жизни у меня нет матери. Скорее всего умерла при родах или вскоре после них. У красноглазой бабушки Сэнго-оба, дедушки Акиры-дзи и отца были такие печальные лица при взгляде на меня. Стало понятно, что именно Сэнго и Акира родители Акэйн, как звали мою мать. Акиюки смотрел на меня со сложным выражением лица, словно не мог решить, как же ко мне относится. То ли хотел жутко обидеться на меня, прекратив сюсюкаться, то ли наоборот, хотел стать хорошим старшим братом на фоне неожиданной ответственности. Кстати, о новой семье. Каково же было моё удивление, когда я увидела полностью седого отца, бабушку с красными глазами, и брата с обоими чертами внешности. Сперва я спихнула это на альбинизм, но никто из них не был бледным, наоборот, отец и брат были смуглыми. Может у них какое-то заболевание, связанное с выработкой меланина, или что там отвечает за цветовую гамму в организме людей? Ну, или у меня семья неформалов. Живём мы у Акиры и Сэнго. А Кайто и Ран, дедушка и бабушка по отцовской линии, часто приезжают погостить на выходных. Вроде бы они живут относительно недалеко, в одном с нами городе, поэтому могут так часто приезжать к нам и оставаться заночевать даже в будние дни. Меня ежедневно оставляют на попечении неработающей бабушки Сэнго, которая потихоньку учит меня различным словам. Примерно к восьмому месяцу своего нахождения здесь, если я правильно посчитала, я обрадовала бабушек и дедушек своим неуверенным и неумелым бормотанием "обья-сянь" и "зизи-сянь". Затем подоспевший с телефоном отец был "награждён" тычком ладони в свою щёку и тихим "отьё-сянь". В какой же восторг и умиление пришли взрослые. Ками-сама, сколько же я нервов истратила, пока в тайне тренировалась в произношении этих чёртовых коротеньких слов! И то исковеркала их детским лепетом. Брат также пытался научить меня произносить своё имя. Единственного и неповторимого братца зовут Акиюки. Меня все называли Кан-чан, так что легко было сложить дважды два. Забавно будет, если и у меня красные глаза, как у бабушки и брата, так как в этой жизни моё имя буквально переводится как "кровь". Хоть и перевод этот с казахского языка, а не с японского, но всё же. О прошлой жизни я периодически вспоминала. Но то ли не чувствовала сильной горечи из-за того, что воспоминания неполные и словно "далёкие", словно подёрнутые дымкой, то ли я не до конца осознала факт своего перерождения. Может быть дело в том, что мои прошлая и нынешняя семья чем-то схожи между собой, несмотря на отсутствие матери и наличие всего одного брата. Даже не знаю с чем всё это связано. Вполне возможно, что на меня так перерождение действует? Может быть это всё даже к лучшему. Зато я смогу начать всё буквально с чистого листа, пусть и в совершенно другой стране.***
—***
— Это цифра десять, — Аки тыкает в цифру в своём учебнике. —