Душа и корона

      ...       ...С другой стороны, если посмотреть хотя-бы на тот случай с люстрой: врятли у столь... Без плотного понятия как - Душа или Дух есть глазные яблокии мозг, если это всё-же какой-то препарат чтобы видеть, и ушные раковины чтобы слышать, значит у меня есть как минимум те органы чувств, информацию от которых, я сейчас получаю. Неплохо.       И, весьма вероятно, телесная оболочка.       Пробуждение?, реальное или илюзорное, было не очень приятным.       И это очень мягко сказано.       ...       Сама уже не помню что было перед чем...       Наверное, это - было чуть раньше описываемых сейчас событий.       Очнулась я от... Невытия наверно? Ведь каждый, кто в сеть Морфея угодил, немножко уимрает до утра... Так это нервы, от них я вечно начинаю нести нечто подобное. НО. Пора вернутся к... чему-то относмтельно напоминающему реальность, так вот...       Не успела толком соорентироваться я, как меня уже куда-то потянуло. Отдаленно похоже то, что было в Элизие, но ещё неприятнее.       После, была небольшая боль в области пупка и, спустя минуты три - удар, отдавшийся по всему телу, не хуже, а то и получше, отдачи от дамского пистолета (думаете, раз я вторая принцесса, то мне положено быть наивной, высокомерной, беспомощной, и просто слабой? Ну-ну, ню-ню)       Вроде как сам удар пришелся в районе спины, но точнее не разобрать. Я была возмущена до глубины души, и попыталась выразить это возмущение в слух... ключевое слово Попыталась. Но, в горле и лёгких... нет, их не просто "обожгло" - там пылал и сыпал искорками особенной боли пожар. Да такой, что и не продохнуть...       И все, на что меня хватило: не расплакаться прямо вон там(где-бы это "там" ни было), и вдохнуть, послав невидимому садисту-любителю(да какому там любителю!? Дилетанту! Эээх - вот я-бы, на его месте, развернулась...) Очень укоризненный взгляд. Правым глазом. Закрытым.       *С тех пор, конкретно этот акушер, заработал икоту, детофобию, и нервный тик в виде дергающего глаза*       Практически сразу, после сей странной экзекуции, меня завернули в мягкое и уютное нечто (одеяло или спальный мешок?), и куда-то положили. Не как мешок с картошокой (аккуратно, с этой поклажей обащаются только в Кальтафаре, но там меня бы так не разыгрывали). Тоже на мягкое. Что у меня за глаз такой? Один "взгляд", и все проблемы решены.       Удалось разлепить левый глаз. С седьмой попытки веко и как я поняла спустя года, ещё и законы физики и мироздания сдалось, но перед глазом все расплывалось.       Я почти ничего не смогла опознать в этом... не побоюсь использовать сиё слово - мареве.       На слух ориентиророваться сейчас почти так-же бесполезно. Звуки смешивались в невероятную и непонятную кокофинию, водили хороводы вокруг и играли в прятки. Тут почти и нет шанса выловить, да понять, нечто, хоть более менее конкретное.       Но и я не собиралась сдавать позиции. *Спустя час понижения ЧСВ законам сдравого смысла, и мотания нервов одной незадчливой попаданке*       Это. Точно. Не. Одна. Из. Знакомых. Мне. Дворянских. Или. Царских. Усадеб.       И тем более не мой дворец. (Стиль не тот. Никто из моих знакомых, как и я в том числе не приемлет глупой, и нарочито аляпистой роскоши... Которую замечаю, даже не смотря на то, что глаза пока не очень горят послушанием)       Похищение?       Кто?       (И зачем та странная процедура?)       Чёрт, как спать охота...       Все-таки заснула. Потому-что иначе бы не проснулась, а я проснулась.       — Ах? — Хм... не могу говорить. Только наркоты не хватало... И язык, что все-таки расслышала - упрямство и упорство наше все - мне не знаком. Спустя ещё неделю:       Не могу поверить...       Я должно быть сплю. Закрываю и открываю глаз.       Я все ещё... Сплю, верно?       Правда-же? Скажите что это так, пожалуйста... Ну не может ТАКОЙ бред - быть реальностью...       Если ущипнуть себя...       Я все так-же могу контролировать Экзайл (я это чую)... но не могу контролировать тело, чем-же надо накачать до такого состояния... оно... как будто и не моё... ***       Мутно, плывёт. Сквозь сон слышу:       — ...Ат-танасия, вот её имя... — Мягкие... Золотые волосы... Теплая ладонь...       Засыпаю ***       Прошло уже три дня.       Я проводила большую часть времени в том, что к моему ужасу все больше и больше напоминало калыбель. Но оставалась надежда что это не так, ведь я очень легко засыпала. И навряд ли из того времени, что бодрствовала можно будет собрать хоть двенадцать часов... Но что меня ужасало не меньше - я не могла говорить... Что со мной сделали!?       Серьёзно, почти все время, что меня не "кормили" (та ещё опера разврата, я вам что, младенец!? Младенец... Младенец? Да быть того не может!!) я пыталась произвести сколь сколько-то адекватный звук. Выходило не очень...        Агу, ува, и даже (о ужас) у-а-а-а, а в первый день я услышала свой плач и... Мгновенно пресекла безобразие. И все это время терплю и не плачу, а сейчас одно из тел внимательно рассматривало мое лицо, и тыкало в щеки и глаза. Кажется... её не устраивает что я не плачу?       Господе Зевсе как-же Вы все меня достали...       (Это бессмыслица. Но не сон) Это тело ребёнка.       Состояние моих воспоминаний можно описать лишь как "отвратительно". Мозг на тела данный момент не способен обработать все данные? Вероятно.       Никогда не наблюдала роды, а своё рождение так и вовсе не помню... Вот и напомнили - любая информация важна. А инфорации сейчас и нет. Ведь чтение... мне не доступно.       Не только из-за зрения.       Не столько из-за него, сколько из-за языка, на котором написаны книги. Это не язык Грассии или говоры разных стран третьего мира, и не общий (Туранский, Адесский, Кумарийский и т. д.)       Но я принцесса тертая и сдаваться не привыкла.       Когда мне читают, я упрямо-упорно и решительно продолжаю попытки залезть на колени чтеца(независимо от мнения последнего, но почти всегда это - Лиан*) до тех пор, пока смирившаяся жертва не берет меня на колени или уходит... и под предлогом, что рассматриваю картинку (благо книжки в основном детские - иллюстраций много, фразы попроще) запоминаю как читается символы здешнего письма (вот например слово "башня"). Каждую линию и фигуру.       Это очень важно. И это, пока, единственный способ узнать о мире вне "моих" покоев, этого недо-дворца.       Книги были на ином языке, долго, мучительно долго, пришлось мне прилагать все силы и использовать все ресурсы своего мозга, чтобы понять хоть что-то. ***       Те "воспоминания", приходящие во снах - правда, бессмысленно открещиватся. ***       Как-то раз, (когда точно не помню) я нашла ручку и бумагу, что забыли спрятать те самые тела-горнишные(впрочем, в этом раз, я им даже благодарна... а что-бы было, будь на моем месте обычный младенец? То то-же)       Сама того не признавая... я очень скучала.       Нет. Даже не так. Я не желала этого признавать.       Фи, Жизе, Софья-семпай, Татьяна-сан, Винс-сан, Тедди, даже Дио...       Я очень хотела их увидеть.       Может из-за моего состояния (я сейчас чуть побольше Сары, десять лет До Того), но я не смогла даже вспомнить их лица.       Они выходиди размытыми силуэтами. Видимо, едиственный способ: увидеть кого-то похожего - здесь...       Рука сама вывела: "Я скучаю"       Опомнилась, заштриховала. Надпись-то на Общем языке, таком родном для любого Туранца. Справившись с этой своей сиюминутной слабостью, решила - чтобы отвлечься - вывести нечто на языке, что был в книгах(врят ли скоро ещё такой случай предоставится)       Так, как я на данный момент могу это понимать - пусть криво и с ошибками. И с помарками, разумеется, как и с прочими прелестями, но я пишу, снова. Конечно не так не так как там... раньше. Мой почерк был третьим по красоте в столице       Сзади раздался звяк.       Это упал поднос.              "Конджу!?*"       Лиан.       Единственный человек, который относится ко мне нормально, и даже искренне заботится.       Я обреченно вздохнула. И почему моё чувство пониже талии стало Так часто меня подводить?...       Вопрос, судя по всему риторический...       Ну что, будем держать хорошую мину при плохой игре.       Я так-же криво (О Морфей! Скоро я совсем перестану себя уважать...) - мне даже притворятся не пришлось... где-ты, мой идеально-каллиграфичный почерк? - начертала на втором листе некую химеру. Человек-огурец-канделябр.       Эй! Ты это... только обморока мне твоего не хватало для полного счастья!       Забавно, но именно реакция конкретно этого разумного(Лилиан Йорк) напомнила мне где я, и самое главное кто я - сейчас.       Моя жажда Познания и Исследования всегда была сильна, посему я легко отключалась от реальности. Но здесь, судя по тому что изобажалось в книгах - женщина, почти всегда: дама-в-беде, и наук ей знать не положено. Да и юношей обучают далеко не с рождения... Впрочем, Пока - это не поблема: это тело столь слабо и ничтожно, что вероятность "проколоться" уходит не то что в ноль, в глубокий минус... Ну или я все ещё "любимица" капризной госпожи Фартуны... Но так или иначе, воззвращаясть к произошедшему, а дети здесь(судя по лицам слуг) редко, очень редко, САМИ учатся рисовать, до того - как научатся говорить... Ну или ходить не падая. (Да за горничной поспеваю, но и падаю частенько. В своих снах... в своих снах... Мдя, какая жизнь, такие и мечты) ***       Ночью - слезы частый гость.       Это единственный плюс этой оболочки.       Оно маленькое, (почти 4 года, если не сбилась) и я могу себе позволить немного поплакать.       У меня не мало (причин) накопилось...

      Мама...

      Папа...

Сестра...

Туран...

Как вы там, девочки? Как моя страна? Как все?

      Вот и вышло что (по ночам) слезы - частый мой гость... слезы что копились после каждой трагедии, после каждой потери, и что не находили выхода, но сейчас словно бы некая часть меня поняла теперь можно бояться и плакать радостно хлынули наружу нескончаемым потоком... И однажды ночью, ко мне ворвалась Лиан.       Её вопрос был настолько банален, что не нудался в переводе "Что случилось? Конджу!?"       Но как ни странно, он Мне помог.       Мне нечего было ответить.       И я не ответила. (Хоть уже и могла произносить самые простые слова... не зря я без устали над собой работала *гордо и пафосно задирает нос*)       Просто отвернулась.       "Обычно Вы кажетесь такой взрослой..." грустно произнесло это воплощение детской наивности, во взрослой оболочке(серьёзно, у действительно очень детское лицо!*) обнимая меня. Тепло... "Мы начанаем забывать, что Вы все ещё так мала... Я здесь, я рядом, не бойтесь, и не спешите взрослеть, Конджу" Поздно. Поздно было уже тогда когда вместо настоящей Атанасии родилась Я.