Моё

      Джастин Бибер Всё это началось с моей бешеной любви к этому артисту. И я даже без понятия чёрная или белая полоса моей жизни наступила с того момента, когда этот человек стал для меня Богом. Я любила смотреть его концерты, читать переводы его интервью и просто любила смотреть на него. На то время он был идеалом. Но как оказалось, не только для меня. Буквально в кратчайшие сроки я, при помощи своей подруги, узнала о существовании фанфиков, в которых маленькие девочки описывали постельные сцены не хуже «бывалых» девушек. Я обожала читать фанфики с его участием. Я обожала представлять себя на месте главных героинь. Я обожала все, что было связано с Джастином Бибером. На то время популярная соцсеть «ВКонтакте» процветала. И там я состояла в миллионе разных групп, где все чуть ли не поклонялись этому человеку. Любили, обожали, обливались слюнями после его фотосессий. Я не исключение. Я сама была той самой фанаткой, которая безумно злилась из-за того, что Джастин начинал отношения с кем-то. Больше всех мне не нравилась Селена Гомез. Хотя потом она отказалась самой адекватной, но не суть. Это хоть и стало одним из ключевых действий, но хоть убей, я не помню как это произошло. Вроде как в комментариях под каким-то постом про Джастина была ссора среди подписчиц группы. И я, как активист, тоже присоединилась, после чего мое мнение и мнение ещё одной девочки сошлось. Слово за слово и мы уже в ЛС. Она была смешной и мне нравилось ее мышление. А что было самым главным, она была из Украины. 90% всех подписчиц были русские. С ними было о чем пообщаться, они были милые, но я мечтала о другом. На то время была эра «интернет-друзей». И я естественно хотела иметь такого друга. Но где-то под боком. У себя в стране. И удача повернулась ко мне лицом. По крайней мере мне так казалось. Её звали Снежана. День, три, семь. Мы переписывались каждый день. Узнавали друг друга все лучше. Нам было интересно и весело общаться. И нам не было одиноко, так как нашу жизнь «до» назвать счастливой назвать сложно. Были друзья, были яркие моменты, но на сообщения друг друга мы всегда отвечали в течении 15 секунд. Это была самая настоящая дружба с поддержкой, лёгким общением и юмором. Но все равно это была «интернет-дружба». И как показало время, треугольники бывают не только в отношениях. Моя мама с детства говорила мне, что дружбы втроём не бывает. Потому что кто-то с кем-то все равно будет общаться больше и ближе. Я кивала головой, но так как на то время у меня были 2 лучшие школьные подруги, я не верила в это. «Бред! Нам втроём очень весело и никто не лишний!» Это была ошибка. После того, как меня ударили по одной щеке, подставлять вторую я не собиралась. Забавно конечно вышло. Потому что я опять вступила в то же говно, в которое обещала себе больше не вступать. Спустя где-то месяц я стала замечать за Снежаной какое-то странное поведение. Зашла в сеть и не пишет. Пишу — отвечает спустя долгое время и как-то отчуждённо. Я злилась. Конечно, как раз в то время я узнала, что «пятое колесо» — я. И Снежана помогала отвлечься. А вот и она тоже оставила меня. Только треки Ланы Дель Рей тогда спасали мое ментальное здоровье. А может и наоборот, но чувствовала я себя более холодно после того, как успокаивалась и уходила от мыслей, что никому не нужна. Дни сменились неделями. Я пыталась добиться от Снежаны какого-то ответа. «Почему она вдруг стала такой отчужденной, будто нашего общения и не было?» А ответ оказался ещё более забавным, чем я могла себе представить. Она параллельно общалась ещё с человеком. С парнем. И он тоже любил музыку Джастина. Мда… И такое бывает. Интересно… Если бы я знала обо всем, через что я пройду, продолжила бы я это общение? Я злилась ещё сильнее. Говорила ей что она совсем забыла про меня. Что теперь все внимание только к этому парню. И все, что она сделала, это решила переубедить меня. «Он классный, Настя. Сейчас скину фотку, он очень красивый. А ещё он из твоего города» И наверное мне должно было полегчать после того, как увидела его. Да, симпатичный. Да, из моего города. Но она все равно общалась с ним более тесно, чем со мной. А я ныла. Не плакала, а именно ныла в переписке про это. Пыталась донести ей, что меня это обижает. Будет звучать забавно, но после того, как она утомилась слушать это и стараться переубедить меня, она решила обидеться на меня. И просто вышла из сети. Это было вечером. Около 9 где-то. Я помню это, как сейчас. «Привет, это Стас. Я друг Снежаны.» Помню как меня дёрнуло в тот момент, когда увидела это сообщение. Это бред. Какого хера этот черт вообще пишет мне? «Почему ты так против нашего общения? Снежана страдает из-за тебя. Ей больно из-за того, что ты там психуешь из-за нашего с ней общения. Угомонись.» И если бы вы видели меня в тот момент, я была похожа на Сатану. Какой-то хер думает, что может написать мне про то, как Снежана страдает из-за меня же! Но страдала тогда только я. Это я осталась без друзей. И я никого не променяла на красавчика. Тогда. Я вроде как начала хамить ему. Сильно. И что меня удивило, он не отступал. И не уступал моему хамству. Я злилась, но спустя час мне начало нравится. Он отвечал мне ничуть не хуже, чем я ему. Если я прыскала в него ядом, получала это же в ответ. И мне кажется что в тот момент, в ту ночь все планеты сошлись. Все звёзды сомкнулись в круг, а астрологи вдруг напророчили овнам и весам длинную и бурную жизнь. Потому что это был пиздец… Слово за слово. Хамство пропало. Я почему-то начала шутить и он тоже. Он оказался… приятным? Да. Милый, смешной, но острый на язык и, что было очень важно на тот момент, мне нравились его сохранёнки в ВК. Мы общались с ним на разные темы, смеялись с чего-то и находили очень много общего. Я улыбалась так, как давно не улыбалась. И стало понятно почему Снежана общается с ним. Он был какой-то «свой». Да. Все получилось именно так. Треугольник. Мы уснули около 5 утра. На следующий день мне нужно было на учебу, но усталость как рукой сняло, когда по утру я увидела его сообщение. «Доброе утро:))» Заблокировала телефон и с улыбкой на лице опять упала на подушку. Он милашка. Мы переписывались целый день. И вновь поднялся вопрос о том, как рассказать Снежане о том, что два человека, которые заочно недолюбливали друг друга, теперь общаются так, будто знали друг друга с детства. Мы не рассказали ей тогда. И на следующий день тоже. И честно говоря, мне не хотелось. И что самое забавное, мне не хотелось больше даже писать Снежане. Да, херово поступала. И что? Она поступала не лучше. Мы конечно продолжали общаться с ней. Стас по своему, как и было, а я по своему. Но не описать то чувство, когда он писал: «Подожди минутку, я отвечу на сообщение Снежаны. А то висит уже полчаса. Я же в сети и не читаю.» Мне он отвечал молниеносно. Всегда. И я чувствовала себя… особенной? Спустя какое-то время Стас сказал, что сам расскажет Снежане о «нас». И рассказал. Честно, даже не помню что она говорила. Вроде бы о том, что теперь мы бросим ее, она останется одна. И будь моя воля, да! Я бы перестала общаться с ней. К тому времени я уже была подружкой другого человека. Но не все такие, как я. Стас отвергал это. Говорил что не будет такого, что не оставит ее. И что я тоже не оставлю. Смешно. И на этом моменте у меня вырастают рога как у черта. Стас создал общую беседу для нас троих. Рассказывает как это круто, что нас теперь трое. Что не будет забивать на Снежану. Что я не стану поводом для игнорирования сообщений от неё. Смешно в двойне. Я конечно тактично поддерживаю своего новоиспечённого друга в беседе, но уже мысленно отключаю уведомления этой беседы. Это глупо. Какая дружба втроём? Мама была права. Поэтому не в этот раз. Иногда я писала ей что-то в эту беседу, отвечала, смеялась с разных мемов, но ВСЕГДА параллельно переписывалась со Стасом в ЛС. И спустя ещё какое-то время на мой вопрос «Общаешься ли ты со Снежаной в ЛС?» он ответил, что ни разу после того, как рассказал про наше с ним общение. Мысленно я ликовала. Ему было интереснее со мной. Я! Я! Я! В беседу он писал ровно столько, сколько и я. Шло время. Иногда ее голову начали посещать мысли, что мы общаемся отдельно от неё. И она конечно была права. Но мы тактично все отрицали. Да. Мы поступали некрасиво.Но к тому времени, к сожалению, нам было все равно на неё. Кто она? Что она хочет? Вообще не ебет. По крайне мере меня. Ее истерики начинали выводить меня. Она вечно ныла о том, что мы ничего не пишем в общую беседу. Боже, дорогая Снежана, кому ты нахуй нужна? Я утонула с головой в твоём друге. Мы переписывались с ним сутками, и нам всегда было о чем говорить. И мы флиртовали друг с другом. Вряд ли у тебя было такое. Вряд ли ваши с ним границы дружбы стирались так, как наши. Не знаю когда она прозрела, но когда она приняла решение оставить нас, мы просто выдохнули с облегчением. Больше никаких чувств в нас это не вызвало. В нем не вызвало. Это было понятно. Потому что Снежана не знала Стаса так, как знала его я. К тому времени мне уже было 15 и я уже как-никак умела общаться с парнями так, как им нравилось. Знала что и где сказать, где надавить, а где просто сбросить свою фотографию. Понятное дело эротического характера. Да. Спустя длительное и тесное общение с ним, я начала чувствовать что-то, что было очень похоже на влюбленность. Если по началу, когда была Снежана, это было чувство собственничества и соперничества, то теперь все было по другому. Часто наши переписки переходили границы 18+. И это не были какие-то разговоры про моменты из фильмов или сны. Иногда он писал мне свои фантазии касаемо меня. На тот момент я была девственница и думаю что ощущала и реагировала на все это гораздо чувственнее, нежели сейчас, но тогда… тогда это было очень горячо. И это был замкнутый круг. Я бросала ему какую-то свою провокационную фотку или же говорила в чем я, а он писал мне подобное. Писал мне что я возбуждаю его. А когда он писал мне это, хотелось скинуть ему ещё миллион подобных фоток, чтобы услышать ещё хоть слово. Стас часто писал мне, когда был пьяный. Он писал мне ночью, когда я спала. По началу меня будило это, но не то что бы я злилась на него. Нет. Я никогда на него не злилась. Не могла. Тогда он посоветовал мне выключать интернет на телефоне, чтобы не просыпаться. Я делала так, это действительно было удобно. Но так же я часто специально оставляла его включённым, чтобы проснуться от его сообщений ночью, когда знала что он может написать. Не знаю. Я просто в любое время суток была рада видеть его сообщения. Я всегда улыбалась. Он был солнышком для меня. Хотя по факту был мрачнее грозовой тучи. Он ревновал меня. Я знала это и так, но всегда было приятно когда он признавался мне в этом. Он делал это не так часто, как мне бы хотелось, но один момент я запомнила до сегодня. Между 8 и 9 классом я поехала со школой на море. Это была одна из лучших поездок. До сих пор помню как это было кайфово. И я наверное мечтаю вернуться в то время. Да. Я очень хочу туда, в то время. Когда он был всегда рядом. Буквально на расстоянии моего телефона в кармане. Перед поездкой мы с ним поссорились. Я уже не помню почему и из-за чего, но это и не важно. Помню как помирилась с ним когда уже приехала туда. Помню как рассказывала насколько тут круто, как нам продают алкоголь без паспортов и даже сбрасывала ему фотки с отдыха. Блять, как я хочу туда вернуться. На море с нами поехали класс 6-7 и 2 мальчика, которые тем летом выпустились из 11. Один из них был супер смешным и сейчас он вроде как сторчался, а второй был внуком моей физички, которая ещё у моих родителей в школе преподавала. Он был не в моем вкусе. Невысокий, худой заучка. Ничего премиального. Но какой черт меня тогда дернул начать заигрывать с ним до сих пор не пойму. Но так и было. Я понравилась ему. И он постоянно был рядом. Но проблема была в том, что тогда мне было глубоко похуй, ведь я уже тогда мысленно не подпускала к себе никого, кроме Стаса. Когда я посреди отдыха рассказала Стасу про этого парня, он всем своим видом показывал мне свою неприязнь к нему. Помню как часто говорила ему: «Дима хочет поцеловать меня, пиздец, я уже не могу морозиться. Это перебор. Пора заканчивать играться.» А он соглашался. Но как-то очень по-агрессивному. Тогда на пляже каждый вечер воспроизводили футбол на большой экран и все желающие могли придти на пляж, и под прибой моря, развалившись на песке, на покрывалах, кушали чипсы, пиши пиво, и смотрели футбол. Наш класс был не исключением. Я тоже. Помню этот вечер как никакой другой. Этот отличник в очередной раз лез ко мне, целовал в макушку, но так и тянулся к моему лицу. Помню как встала и ушла, сказала что хочу в туалет. Взяла босоножки в руки и пошла по песку в сторону нашего дома. Другой рукой уже набирала сообщение Стасу о том, как этот парень достал меня. Он отвечал мне что-то по типу пассивной агрессии. По пути к дому села на лавку, а ноги запустила глубоко в песок. Помню как сказала что благодарна ему за то, что он есть. Он сказал, что только со мной он такой. И признался о ревности. Говорил, что не хочет отдавать меня кому-то. Что так привязался, что не сможет без меня. Он говорил мне то, что я хотела слышать. И я была счастлива. Я видела его мужественным, сильным, решительным, добрым. Он никогда не называл меня как-то не так. Никогда не говорил, что я достала его. Ценил меня. Души не чаял? Наверное. Все было идеально до момента, пока я не начала взрослеть. Да и его действия в дальнейшем многое разрушили. Мы друг друга стоим. Он любил играть мной. Говорить что-то о любви, но ничего не делать. Писать, что я больше, чем подруга и исчезать, а потом будто и не говорил ничего. Я была в моменте. Влюблялась все больше в саму идею влюбленности. Строила воздушные замки. Но он разрушал их. Любил это сильнее, чем что-либо. Или кого-либо. 31 октября. Это я помню 100%. Вечером пишу ему, что соскучилась. Целый день не общались. Он был занят чём-то в последние дни. Я все понимала и не тревожила. Он ответил. Говорит что не дома. На вопрос у кого он, ответ ожидаем. У телки. Он любил трахать каких-то не внушающих доверие баб, но всегда без последствий. Я была уверена что это просто секс. И тогда тоже. К сожалению когда я спросила когда он собирается домой, он сказал что остаётся на ночь. Вопрос за вопросом и он говорит мне, что ее зовут Настя. И она его девушка. Тогда я впервые плакала из-за него. Ненавидела его. Но с улыбкой написала, что не буду писать, чтобы не мешать им. Это смешно, но он ответил, что уже я им не помешаю. Его суженая легла спать. Чего я не смогла сделать ещё очень долго. Я плакала. И на следующий день. И ещё через день. Впервые я плакала так сильно. И из-за чего? Из-за того, что сама себе придумала? А он что? Он сам давал повод. Говорил столько слов. И дарил этим кучу эмоций. Тогда кто виноват? Я? Потому что больно мне. Или он? Потому что влюбился не в меня. Я не стала говорить ему про это. Про слёзы. Зачем? У него своя жизнь. И это его не касается. Тогда я начала отдаляться от него. Не хотелось страдать дальше. И я прекрасно помню как больно это было. Особенно когда он писал мне что-то по типу: «Прости что не писал, мы с Настей на даче отдыхаем» «Блин, прости. Мы на улице в снежки играли, а потом чай пили с тортом. Было так круто.» Верите? Мне не было легче от его слов. К сожалению. Я начала жить своей жизнью. Чаще гуляла с так называемыми друзьями, начала пить, старалась не думать о том, что все реже вижу его имя на экране. Он стал все реже писать, все время проводил с ней. Или уже не с ней. Меня не интересовало. Я даже не хотела знать вместе ли они все ещё или расстались. Мне все ещё было больно. Я не хотела делать ещё больнее. Слава богу на это мозгов мне хватало. Зимой в 9 классе я сильно заболела. Было сильное осложнение бронхита. На грани с воспалением легких. Помню что на завтрак, обед и ужин ела только таблетки, а пила только сироп и капли. На грани срыва была моя поездка с классом на Закарпатье. Я старалась как можно быстрее вылечиться, и ближе к поездке моя врач дала добро на мою поездку, но с условием что я не забуду принимать все лекарства. На тот момент я клялась всем, что есть. И я правда не забывала. Тогда он не писал мне уже около месяца. Не заходил в сеть. А я устала от этого. Искать его было бессмысленно. Ответ «Он с Настей» не принёс бы мне облегчения. Поэтому я решила уйти от этого всего. Мы были на экскурсии в Мукачево. Помню как на площади внимательно слушаю разговоры девочек, а потом достаю вибрирующий телефон. Сообщение от Стаса. Хотелось выбросить телефон в колодец, но прекрасно понимаю что потом бы пришлось прыгать туда за ним, потому что что-то внутри говорило мне прочитать сообщение. Он был разбит и будто не с этой планеты. Они расстались. Она изменила ему, да ещё и с бывшим. У него дома пока он спал. Если память меня не подводит, то было так. Писал как ему плохо, как страдает. Я чувствовала это. Он больше не был тем Стасом, которым был раньше. Я уняла свою гордость и ответила. Общалась с ним, пыталась поднять настроение. Мне было плохо. Как физически, так и морально. Потому что где-то в глубине себя знала, что он получит поддержку от меня и оставит, как и делал это до. Я пыталась держать дистанцию, но это казалось практически невозможным. Мне было его жаль, и к своему сожалению я все ещё любила его. По моему возвращению наше общение сохранялось. Мы переписывались как друзья, не больше, не меньше. Я старалась не затрагивать тему девушки, а он и не настаивал на разговорах про неё. Спустя какое-то время он рассказал мне, что виделся с ней. И они поцеловались. Она сама попросила его поцеловать ее на прощение. Да, они расстались. Но я не была счастлива. Я не чувствовала ничего по отношению к этой ситуации. Наверное именно с момента появления этой девушки я начала остывать и ушла в себя и свою жизнь. Реальную жизнь. Где его, к сожалению, не было. А может и к счастью. Стас начал пропадать. Не писал. Не заходил в сеть. День. Два. Четыре. Потом появлялся посреди ночи пьяный и писал, что скучал. «Был занят, малыш. Прости». Прощала. Каждый раз думала, что больше он так не сделает. Да только с каждым разом он пропадал все на дольше и дольше. Помню как пропал на месяц. Потом на три. А когда возвращался делал вид, что ничего не происходит. А я и привыкла. Мой круг общения изменился. Я начала гулять не с самыми лучшими людьми. Но было весело, и как минимум я не думала о том, написал ли он мне или нет. Я заранее знала, что нет. Той же зимой произошла ситуация, после чего я в очередной раз пересмотрела свою жизнь. Ситуация типичная. Вписка. Алкоголь. Малолетки. Кто-то пустил слух что я якобы кому-то что-то там сделала. Да, я была пьяная. Но не настолько. И я знала что это ложь. Была в тот момент в отношениях. Ну такое. Смех и то по пьяни. Он был лохом, а я просто была пьяная. Такие вот отношения. Стас узнал про этот слух. Разозлился на меня. Помню как в истерике писала его близкой подруге, потому что не могла связаться с ним. Она часто выручала меня, когда мы ссорились и он уходил, не отвечал или просто пропадал. Рассказала ситуацию. Стыдно? Да. Но по другому я не могла. Он уехал на машине куда-то. Посреди ночи явился к этой подруге пьяный в щепки с разбитыми руками. Я никогда так не переживала, как тогда. На вопрос этой подруги «Зачем ты так?» он ответил «Это все Настя». Да, это была я. Это из-за меня были эти слухи. Это я виновата. Я! Но я до сих пор не знаю почему от так отреагировал. Любил? Смех. Было обидно? Из-за чего? Бред. Ревность? Нет. Видимо не только я не умею разбираться в себе, дружок. Мы помирись. С горем пополам и при помощи его подруги. Но стоило ли? Ничего не поменялось. Он пропадал, потом появлялся. И так по кругу. Помню как объявился после своего дня рождения и написал мне как я могла не поздравить его. И что мне все равно. Но на тот момент он не заходил в сеть уже 3 месяца и сам понятия не имел жива ли я. Я уже отвыкла от него. Уже ничего не ёкало, когда он писал мне. Но он был первым человеком, о котором я думала утром и последним, о котором думала перед сном. Все сводилось к нему, но уже не было воздушных замков. Слишком много говна произошло за все это время. И ещё больше не произошло. Я ушла после 9 класса и уже в сентябре училась в колледже. Новые люди, новый коллектив, новая жизнь. Хотя скорее вернулась хорошо забытая старая. Со Стасом мы списывались все реже. И общались уже не так, как раньше. Я выросла. Изменилась. Мое мышление изменилось. Я уже не ждала от него одобрения по поводу того, как себя повести и что кому сказать. Больше нет. Потому что его уже не было в моей жизни, но я все равно что-то чувствовала, когда слышала его имя хоть где. На улице, в компании, по телевизору. Счастливые моменты пытались выбраться из хорошо заклеенных ящиков. Выпасть из самых дальних полок моей памяти. Иногда получалось. И тогда я писала ему. Он отвечал. Но все было не так. Тогда он сказал мне, что так, как было раньше, никогда не будет. А я и не спрашивала почему. Зачем? И так больно. Всё ещё. Когда общение сошло на 0, я закончила первый курс. 16 лет, вся молодость впереди, первый парень который хоть как-то понравился. Я переспала с ним. Почему нет? Кто меня остановит? Я никому не изменяю. Я никому ничего не должна. Всего лишь живу свою жизнь. Тогда то он и объявился. Писал мне со страницы своей подруги. Говорил мне какая сука, как я могла вообще так поступить. Как? Жить своей жизнью? Не страдать? Забыть его? Это был не тот человек, которого я знала до. И он был под чем-то. Даже не отрицал, когда я спросила у него. Стас обвинял меня, хотя это скорее был монолог. Писал, что я не могла так поступить с ним. Писал, что любил меня. Писал, что столько нервов потратил на меня. Только он не понимал, что его проблема была только в том, что он это он, а я это я. Ты говорил, что любил меня, но относился как к собственности. Пинал меня как мяч. Сегодня я хороший, общайся со мной. Завтра я исчезну на месяц, а ты жди меня. Мы перестанем общаться, но заводить отношения не смей. Жди, скучай, страдай. Но только когда я скажу. В то время Стас уже жил в Москве. Переехал вместе с семьей. И тогда я тем более не понимала зачем ему какая-то 16-летняя девочка, на которую он потратил столько нервов? Если он думал, что страдал, то я страдала не меньше. Тогда он написал мне, потому что думал только о себе. А я после этого ещё около месяца думала о том, напишет ли он мне ещё. Я жила своей жизнью, но он оставался в моей голове. К огромному сожалению. Он оставил меня меня. Не писал. Никак не проявлялся. Может и к лучшему. Я забыла о нем. И грубо говоря прожила 5 лет без мыслей о Стасе, который мучал меня так долго. Сейчас мне 20, в моей стране война, и он там. Я верю в то, что он выживет. Потому что по другому и быть не может. И самое смешное, что мне должно быть все равно. Столько времени прошло. Столько боли мне принёс этот человек. Столько всего… Мне должно быть все равно! Но я все так же думаю о нем, когда просыпаюсь, и когда засыпаю. Моя мечта поговорить с ним ещё хоть раз. Узнать как он. И как жил все это время. А ещё разобраться в том, что происходило тогда в его голове. Что он чувствовал тогда и кем я была для него. Мне нужно это. Потому что я верю, что это ещё не конец. Забавно, что весь этот рассказ начинался с любви к одному мужчине, а закончился любовью к другому.