Какие-то стихи

(прошу здесь не искать смысла) И каждую осень мне кажется, будто всё кончилось в кое-то веки Каждую осень смотрю я на солнце, как будто всё близко к концу Как будто в последний раз вижу я эту зарю, наблюдаю за нею Но нет за плечами ещё этой ноши, что влепит меня в асфальт намертво Лучи золотые мне как колыбельной минорные ноты с бемолями Баюкают, слепят глаза, успокаивают, освещая нутро моё Приятно, конечно, что там что-то есть, а не пустота, к которой я с долгими Года‌ми привыкла. Но всё же тоскую по ней, как по родному Не скажу никогда, как мне было больно, ведь это не описать И не передать никогда эту боль мне словами, могу только строками Моего сумасбродного бреда, придуманного в некой агонии. И то не уверена, что это до кого-то дойдёт хоть когда-нибудь Заморозьте мозги мне, пусть они онемнеют, но хотя бы не будут думать Не хочется думать о жизни, о смерти, о том одиночестве, вреде... Почему не могу жить, как все, почему же должна я страдать... К этой боли привыкла, устав от неё, ведь чем-то родным она стала... Как странно, что мы привыкаем к тому, что так ненавидели, Что мешало нам жить, раздражало, пугало и медленно убивало Как странно: мы любим те вещи, людей, что пытали нас... Стокгольмский синдром, вроде как. Он добрался до нас, он добрался Не хочешь вернуть этот свет, что дарила тебе в своё время так нежно? Любовь и наивность мои, но, спасибо, не девственность Звонки по утрам и спокойный мой сон попрошу на возврат Все мысли мои, сожаленья, страданья, и первый мой поцелуй Не знаю, зачем я вообще вспоминаю всё это в накатах тоски Но здесь мои мысли хотя бы немного пособранней, нежели в жизни И, слышишь, моя любовь первая? Слышишь, прошу, отпусти Мне все ещё больно, мне пусто внутри, но я, правда, забыла, где... Почему осень странно влияет на мысли мои сумасбродные? Наверное, лишь потому, что напоминает про школу Про то беззаботное время, когда я любила и верила людям... Как будто сейчас я иная. Я всё ещё та же наивная тварь Наверное, лишь потому, что мне жёлтые листья бормочут о старом, О добром, прекрасном, о тёплом, пускай и остывшем, как чай Золотистом, как воспоминания, ярком, как детство... Как будто бы детство прошло.... Я так не считаю Нет, я не хочу слушать эту бредятину про девочку внутри меня Я и есть эта девочка: наивная, громкая, яркая, просто повыше Просто со сломанным голосом, с грязными мыслями в этих скетчбуках Просто не плачущая по ночам, представляя себя в гробу Просто отчаявшаяся до жути, расстроенная в этих людях Просто боящаяся утром открыть глаза снова, увидеть рассвет Просто забывшая, что это такое, когда тебя любят в ответ А меня хоть когда-то любили?...