Одержимость

Что есть жизнь? Мечта, стремление, желание идти вперёд? Или же спокойное прожигание времени, лёжа на диване. Каждый сам расставляет приоритеты выгодные ему самому. Кто-то пойдёт к своей цели через океаны, горы, боль и собственную смерть. Кто-то подло подставляя других с таким же успехом будет продвигаться вперёд. Ну а кому то просто похуй. Нет. Конечно не всегда так было. Когда-то этот человек свято верил что всего добьётся. Что жизнь погладить его, такого несчастного, по голове и за нехуй, исполнит все желания. Ну, мечтать не вредно. Вот только, что чувствует человек, когда вся его жизнь, конкретно так со всей дури, свалилась в яму чистого дерьмища. О, это непередваемое чувство полной разбитости, боли и осознания собственной нечтожности. Особенно приятные когда накрывают сразу с силой несущегося чидори. О да, не могу не разсказать, как мне было, безумно, приятно ощущать руку, толи друга, толи врага, у себя в паре сантиметров от сердца. Чувства эйфории захватили мой разум. О да, я ёбаный мазохист. И, твою мать, я хочу почувствовать это снова. Вот только, чтобы больно было не только мне. Хочу видеть как искажается его лицо в гримассе ужаса. Слышать хруст чужих костей. Вдыхать запах свежей крови. Издеваться, вонзая острозаточенные кунаи, в его нежную кожу. Выдавить его кровавые глаза собственными пальцами. Переломать каждую кость в ногах. Правильно! Чтоб больше не посмел бежать от меня! А после... обнять. Прижать к себе. Нет. Вжать в себя. Спрятать его от этого несправедливого мира. И ни на шаг от себя больше не отпускать. Во мне плещутся чувства на острие между любовью и ненавистью. Как и я между садизмом и мазахизмом. Забавно что только недавно я полностью осознал что со мной всё не так. Наверное в тот момент когда я дрочил на черноволосого ублюдка. Хотя это было два года назад. Именно в четырнадцать лет я впервые представил это занудное лицо во время оргазма. Да и сейчас я представляю его почти каждый день. Вот только моя фантазия по пошлости смогла переплюнуть любую порнокнижку жабьево отшельника. Я успел подрочить на всё. На лицо, руки, ноги, тело. Особо приятной для меня фантазией стала та, в которой Саске в чёрных, обтягивающих, его прекрасные ноги, чулках с раскрасневшимся лицом садится на мой член. О да, даже щас у меня встал. После моего провала в долине завершения, лёжа в больнице я понял что со мной что-то не так. Почему-то не осталось того обсурдного желания двигаться вперёд. В голове назойливо крутилось одно единственное имя. Саске. Саске. Саске. Саске. Как будто, тот, последний удар, что-то перемкнул в моей больной голове. Всё стало неважно, кроме этой смазливой мордашки. Как по щелчку, в голове появилась установка, что чего бы ему это не стоило, он вернёт, эту поганую сволочь в деревню. Но в тот момент, когда, сквозь больничную простынь я увидел свой стояк, я действительно пересрал. Мне было трудно охарактеризовать причину своего возбуждения. У меня на баб из бани никогда, особо то и не стоял. А здесь как будто Сакуру в бикини увидел. Хотя тогда эта мысль вызывала лишь желание заржать. От картины, как с её плоской груди свалится белый, ожурный лифчик. Оказывается Сакура та ещё доска. И почему он этого раньше не замечал? Хотя вопрос не в этом, а в том, почему он заметил это, только сейчас. Аж голова заболела размышлять об этой розоволосой язве. Стервятина. Куда приятней мысли о Саске. Ох, блять, да. Даже его имя звучит так приятно. Как шелест весенней травы. А его лицо несмотря на всю смазливость, просто прекрасно. Саске, именно тот человек, который сможет причинить мне необходимую боль и тот, кто сможет вытерпеть мои, психически больные, выпады. Всё потому что мы созданы друг для друга. И срать я хотел если кто-то так не считает. Хочу его. А я всегда получаю то что хочу. И нихера вы мне не сделаете.