наши сплетённые сердца

когда увидел я тебя впервые, хотелось поскорей тебя заткнуть. блестели мне в глаза твои очки кривые и помогали в головной ужасной боли утонуть. мне спать тогда хотелось, я устал, и снова что-то надо от меня. сам удивляюсь, что тебя я просто не послал, и вежливо ответил, даже не язвя. представить я не мог, чем это обернётся, что будешь ты смотреть так на меня, не знал, что улыбаться мне придётся, я думал, в жизни счастье чувствовать нельзя. вернёмся же обратно в то начало, когда ты раздражала меня больше всех. вдруг взгляд я поднял если – это означало, что скоро от тебя взлетят перья и мех. ты просишь гребаных титанов для тебя, о боже, как же надоело это! я сразу отвечаю нет, но все же про себя я отмечаю, что идея неплоха, вообще-то. а как-то, помню, ногу подвернул. мне больно было, хоть и в бой хотелось. тогда мой разум меня тоже обманул: мечтал о том, чтоб ты со мной согрелась. тогда хотелось просто отдохнуть. забыть о неудобствах корпуса разведки. в твоих объятиях в сновидения упорхнуть, а не сидеть на этой жёсткой табуретке. конечно же, ты не пришла тогда. я знал, что не придёшь, но почему-то ждал... из чайника лилась горячая вода, а я все думал, ожидал. совсем не спал. потом всё как-то завертелось, закрутилось; я помню как ты кинулась ко мне. мне думать было некогда, все помутилось, но этот возглас помню как во сне. тогда подумал, что, возможно, показалось. тебе ведь на меня было плевать? однако что-то будто бы для нас сломалось, и нужно эти нити до конца дорвать. мы погрустили после смерти друга, должно быть, стали ближе мы в тот день. и вихрь чувств моих, эмоций вьюга старались спровоцировать мигрень. потом я помню нас с влюблёнными кадетами, и я бы даже обратил внимание на них, но ты... конечно, ты всегда была с приветами, но чтобы голос твой когда-нибудь утих? где та ученая, которую привык я видеть? такой твой взгляд заметил лишь сейчас. и разве ты могла меня когда-то ненавидеть? ты выглядишь влюбленной в этот час. тогда я мало что понять был в состоянии, сейчас я знаю, что произошло. но я оставлю лучше это достояние. пускай живёт лишь в нашей памяти, коль не ушло. и важно то, что было дальше, после этого: быть может, мир намного хуже стал, но ты в моих объятиях, и согретая моим теплом, что из души из достал. мы жили как-то так, перебиваясь, в столовой пили чай по вечерам. и каждый день я помнил это, умываясь в воде холодной, что текла по рукавам. всё было бы и дальше как-то так, но жаль, что жизнь разрушенная нам дана. один такой тупой кадет-мудак сумел испортить даже вкус вина. потом душа ужасно заболела, помню я, и сердце очень сильно защемило. быть может, к этому привык уж я, конечно, это меня точно не сломило. а дальше я ошибся. снова боль... и тут чистой воды моя вина. не хочется на рану сыпать соль, поэтому, пускай часть эта не дана. я помню, как проснулся в том лесу. я помню монолог о жизни твой. ещё я помню твоего лица красу и самый первый поцелуй с тобой. я помню каждое твоё движение, и каждую свою эмоцию тогда. я даже глаз твоих запомнил выражение, румянец на щеках я не забуду никогда. я вижу, как уходишь ты в другой сезон. о нет, мне кажется, я снова плачу. –Спокойно, Леви, это просто плохой сон. твоя рука на моей голове маячит... я посмотрю в твои глубокие глаза, на свою руку, будто бы сплетенную с твоей? ах, точно лишней будет тут слеза, ведь наши кольца значат союз двух морей. великих душ двух океаны, и небеса двух праведных сердец. прекрасных двух людей свободные сапсаны, парящие в сути наших простых колец.

24/04/2022