Дождь оттепели

Я явно ждала дождя. Не то, чтобы я осознала это только сейчас, но как-то само вырвалось. Не понимая почему, и к чему мне дождь, я всё равно ждала, что капли застучат по окнам. - Мне кажется, что сейчас пойдёт дождь, - написала подруге, даже не задумываясь о чём-либо. - У вас настолько тепло? Её сообщение привело меня в чувства. - -33°С... - так почему дождь... - вот и я не понимаю. Я засыпала так несколько дней подряд: в ожидании дождя. Даже иногда, когда наполовину уже спала, мне слышался этот самый стук. Тихий, приглушённый. На утро даже асфальт будет сухой... Но на утро я видела лишь непроглядную тьму в окне. А потом быстро шагала по хрустящему снегу. Только зимний рассвет уносил потом моё разочарование. И всё же: почему дождь? Совершенно не понимаю. Не то, чтобы я любила мокрую погоду. Особую симпатию она у меня не вызывала. Увы, мне доводилось жить в местах весьма отдалённых. Город, и без того серый и грязный, становился ещё и непроходимым. Да и в лужу не прыгнешь - возраст не тот. Но всё же всегда была в дожде некая "своя" атмосфера. Оттого я и была к нему обычно равнодушна. Равнодушие моё, конечно, проявлялось странным образом. Но я всё списывала на неоднозначность данного заключения. Я мечтала о дожде в середине января. Он мне не снился, однако мысли о капельках свежести завораживали мой разум, вызывая прилив каких-то туманных воспоминаний. В голове рождались странные картинки, но ни их контекста, ни происхождения я вспомнить не могла. Через размытую плёнку мне виднелись шторы моей спальни. Зелёные, мягкие, плотные настолько, что случайные лучи света не проникли бы внутрь... будь шторы задёрнуты, как следует. Окно - его было видно. Но несмотря на ранний час, свет не проходил в комнату. Может оттого и так всё расплывчато. Неглубокий вдох, и я чувствую эту свежесть. Дождь. Опять эти капли. И набрав в лёгкие побольше воздуха, я моргаю. Ветер играет со шторой… И где-то здесь воспоминание обрывается. Хотя скорее, воспоминания. Каждый раз в памяти всплывали разные образы происходящего. Может, я слышала непрекращающийся ливень, грохот грома, а иногда и вовсе: дождя уже как будто не было, но на деле он просто ослаб. И вот он, тот самый свет, медленно проникающий на пол комнаты… Его так долго не было, но он всё же тут. Единым оставались непосредственно дождь и свежесть со спокойствием. Не могу себе представить, почему эти обыденные вещи так ярко чувствовались мне в забытом воспоминании. Нет, помимо них я ощущала что-то ещё. Это чувство... оно не может быть описано. Да, потому что забыто, но забывала я его сразу, как чувствовала дождь. Это было что-то липкое и горькое, что и хотелось бы моментально забыть. Причина сна в не поздний час. - Только представь себе зимний дождь. - Как-то не могу. Сугробы перебивают мысли. И от чего это желание дождя? Оно никак не проходило. Мучило меня и издевалось почти каждую ночь. Или, может, пело не совсем успокаивающую колыбельную. И зачем мне ночной дождь? Утром ведь идти на работу по его последствиям. Холодно. Окно не откроешь так, чтобы не закрывать его вообще, если только не имеешь желания устроить собственный снежный город в квартире. Да уж, вот тебе и причина хотеть сейчас не январские морозы, а мокрую прохладу.

***

Я как обычно поздно вернулась домой. Холодный город сопровождал меня многоэтажками из окна автобуса. Впрочем, как и всегда. Руки красные, совсем замёрзла. Наконец завтра выходной. Сама не заметила, как уснула раньше. Такой сладкий, приятный сон. Кто-то пришёл… Придётся вставать. О, уже утро. Даже день… Вот это я проспала. Перевернувшись на другой бок, я закутала нос в одеяло. Ещё чуть-чуть… - Вставай… - Мама? Я резко подскочила с кровати. Сейчас точно кто-то открыл дверь! Подождите... Окно. Это же? Листва на деревьях? Я не могла поверить своим глазам. Как заворожённая смотрела на улицу. Всё вокруг было зелено и никакого снега! А самое главное, асфальт… асфальт был мокрым! Как маленький ребёнок, сонная я восторженно оглядывала привычный пейзаж. Так трудно довериться этому миражу, я ведь помню, вчера ещё точно были сугробы, и мороз щипал щёки… - Видишь, нужно было лишь подождать. Чья-то тёплая рука легла мне на плечо. Это была мама. Но я не могла оторвать взгляда. - Иногда ждать приходится долго. И, кажется, что-то, чего ты хочешь никогда не случится. Ты уже опускаешь руки и почти сдаёшься. Зачем? Терпение. Оно и ещё немного усилий приведёт тебя к цели. Просто не сдавайся, моя девочка. - Мама… Я проснулась. Совсем одна в привычной комнате. В окне темно. Не знаю который был час. Я встала только, чтобы закрыть форточку… и убедится, что за окном всё ещё сугробы. Но я дождусь, когда капли застучат по окнам и подарят мне долгожданный дождь