Один день до моего самоубийства

Ночь, единственная, неповторимая. Каждая ночь по своему индивидуальна, невозможно предугадать что будет, невозможно воссоздать что было. Чудное время, темнота закрывает отвратительные лица простофиль, которые мешают оставаться в себе, тишина будто специально пропускает мысли, как бы, уступая дорогу. Невозможно люблю ночь, прохлада в любое время года, часто ветрено. Как на земле, так и на крыше высотки. Вы когда-нибудь задумывались, о том как умиротворенно выглядит бешеный город свысока? Мерзкий транспорт выглядит жалко, что уж говорить о людях. Вот их истинный облик. Просто мелкая мошка, возомнившая себя центром вселенной. А ведь каждый так думает, верно? Глупость какая. Каждый из вас, каждый из них, да, тех что смотрит, тех кто идёт там по улице. Думает что он особенный. Думает, вот мол, встречу того самого, выучу всё, добьюсь успеха. Очнитесь, неудачники. Вы нагло лжёте себе, а что уж говорить про честность к себе подобным. Эти ублюдки, идущие внизу, за много метров подо мной, просто не способны говорить правду. Иногда мне кажется, что её попросту не существует. Даже если человек свято верит во что-то, вряд-ли это окажется истиной. Нет… скорее пресвятое самоубеждение. Отвратительно. Мои чёрные волосы все ещё путаются на ветру, также как и мысли в голове. В ушах играет музыка. Хей, что может быть лучше музыки?! Она безликая, бесполая. Она просто отвлекает тебя. Благодаря музыке можно отринуться от реальности. Впасть в свою утопию, и музыка будет поддерживать эту утопию. Невообразимый кайф, сочетание двух лучших факторов: бег от реальности и пелена мелодии, что скрывает её позади. Казалось бы, простой ритм, странный текст, никакой поэзии. Но каждый, даже с самым крошечным интеллектом, может увидеть в этом свой, даже самый нелепый смысл. Нелогичный, а может и самый банальный. Настоящая магия. Эти мелодии могут спасти порыв эмоций, может, и наоборот, подпитывать накатывающую истерику. Ах, это уже на усмотрение гения, что у себя в роли диджея. Я закрываю глаза, не вслушиваюсь в текст. В голове непроизвольно возникают образы. Хорошие образы… | 14 лет. Январь | -Ладно, давай без бутылочки, похуй. — говорит темноволосая девушка, словно отрезав, чем ещё больше вызвала прилив крови к моему лицу. -А… ээ… — я немного пячусь назад, садясь на огромную ржавую трубу. Поворачиваю голову по направлению к ветру, в сторону огромного заброшенного здания с красной крышей, что стеной стоит прямо перед нами. -Ха ха, ты, типо, целоваться не умеешь? — слышу смешок с подошедшей ко мне девушкой. -Ну… типо. Да. — неуверенно звучит голос. На это девушка лишь подходит ко мне, резким движением притягивая за подбородок. Казалось бы, первый поцелуй, но он пропитан каким-то светлым чувством. Этот поцелуй с ней первый, и скорее всего последний, странная дрожь в животе и сердцебиение. Неумело отвечаю, понемногу расслабляясь. Он был недолгий, но запоминающийся. -видишь, не страшно же. — с улыбкой заявляет она отсранившись, оставляя меня с кладбищем бабочек и смущением. | Улыбаюсь, приятное воспоминание, пришел в голову образ, прямо на первый куплет. | 13 лет. Ноябрь | Почти конец смены санатория в другом городе. Предпоследние утренние процедуры. Походы в магазины, весёлые разговоры с соседями. Последний фильм был вчера, сегодня же дискотека. Мы пели песни и танцевали не задумываясь о будущем и проблемах. Маленькие дети, но чувствующие себя взрослыми. | Поднимаю глаза наверх со слабой улыбкой, все ещё куплет, образы и ситуации мелькают, как будто, пролетают вместе с ветром над городом. | 14 лет. Январь | Я прохожу в раздевалку, там сидит она. Маленькая девочка, которая вызывала во мне чувство наполненности, уверенности и теплоты. Она была настолько стеснительна, что прячет голову в ладонях. Знала о чем речь пойдёт. Я дождалась пока последний человек выйдет из раздевалки. Разговора не выходит, её красное личико все ещё спрятано. -Если ты сейчас не посмотришь на меня, я уйду, и больше не заговорю на эту тему. — решительно выдаю я, скрестив руки перед собой. Прождав минуту, я разворачиваюсь направляясь к выходу. Вдруг маленькая рука хватает меня за запястье. Не теряя ни минуты я разворачиваюсь и вжимая принцессу в поверхность целую, пока эти губы вновь не спрятались в ладони. | Небольшой смешок вырывается, мне ведь нравилась эта девочка. Слушаю слова куплета, подгоняя воспоминания. | 15 лет. Сентябрь | Я лежу на коленях у прекрасной леди, девушка перебирает мои волосы. Почти засыпаю. В ход идёт 2-я сигарета, глупый яд юношества отдаёт слабостью в теле. Полный комфорт и удовлетворение. Открываю глаза, вот она, та, которую я полюбила больше жизни. За несколько месяцев эти тёмные волосы и голубые глаза сумели отнять волю, запрет на чувства и принципы. | Опускаю взгляд, снова странное чувство в груди. Ох не так уж и давно это было. | 15 лет. Декабрь | Доносится звонкий смех в подъезде. Зимний день, на улице иней, мороз жестоко пробирает непослушных девушек до костей. Именно, мы пробрались в рандомный подъезд, курили электронки, не помня забот и проблем. Мы понимаем, что они есть, но сегодня, с дешёвой едой и сигаретами они испарились, исчезли. Наши одноклассники сидят на нудных уроках, а мы… мы смеёмся и разговариваем. Смеёмся… ничего не понимая, думая, что мы умны и рассудительны, несём всякий бред. Не в этом ли прелесть таких прогулов? | Вот и первый припев, атмосфера трагичной, беспокойной, но в тоже время умиротворенной мелодии возвращают в реальность. Смотрю вниз, ловя ещё больший порыв, как бы говорящий «отойди, дура конченная». Быстро пролистываю всплывшие выше воспоминания, тепло на душе. Даже… пролетает мимолетная вера в человечество. Медленно моргаю, пытаясь отмести страшные мысли. Снова куплет. Но тут же я подумала… хах. Интересно получается, что после каждого приятного момента, выходит что-то отвратительное. Разочарование в себе, чаще, в близком, ситуации и судьбе. Отвратительное недоверие и ощущение использованности, потасканности блядской жизнью. | 14 лет. Апрель | -Господи ты такая отвратительная. — пишу я темноволосой девушке, с которой совсем недавно наблюдала за непоколебимым зданием с красной крышей. -Ну уж какая есть. Блять перестань. Я не собираюсь продолжать этот разговор. Я чувствую всю ту злость, что комом скапливается в горле. -Я думаю, нам надо перестать общаться. — не дожидаясь ответа нажимаю кнопку «заблокировать». | Прищуриваю глаза. Эта история закончилась также как и все. Отвратительно. Мерзко. Невозможно..... обидно. Больно, лично для меня. Биты все ещё бьют в такт появляющимся в голове флешбекам. | 15 лет. Июль | Сидя на кухне печатаю огромный текст. Суть проста. Я отвратительна. Я прекрасно понимала…понимала, й что мои слова разобьют маленькую девочку. «БЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬ» Отправила. И сразу, в голове я вижу, как ей тяжело, вижу что ей больно, но продолжаю писать. Я продолжаю высказываться, а после вовсе игнорирую. Да, я не знала как отвечать на это, что делать. Но это не освобождает от ответственности. Как мерзко от самой себя. Никогда. Все это время было ошибкой. Всё это ошибка, и я тоже ошибка. Давать надежду маленькой девочке было самой большой ошибкой… Моей ошибкой… Руки трясуться. «Прости…» «Прости…» Огромное количество писем. Но принцессе незачем извиняться… Прости… Прости… А вот мне есть за что… | Ещё одна сказка, заканчивается трагедией. Куплет отбивает в уши басом. Невозможное чувство. Ну и после такого возможно верить в хеппи энд? Со мной точно нет… Опускаю взгляд все ещё хмурясь от неприятного чувства в груди. | 15 лет. Февраль Алкоголь растекается в теле, также, как и вещи вокруг меня. Больно. Невообразимо больно уже несколько месяцев. А все из-за тех голубых глаз… Те самые ненавистные мне глаза, первоначальный, влюблённый блеск, который я желаю увидеть больше всего. Невообразимо. Истерика. Что может быть хуже пьяной истерики? Отвратительно. Я не контролирую свою речь, не контролирую действия и мысли. Отдаюсь своей боли сполна. И вдруг сообщение… «Нам надо расстаться.» . . . !!!!!!! Нетнетнетнетнетнетнет!!!!!!!! В голове все мысли смешались в бурю, в груди что-то сломалось, адская боль, будто, водоворот затягивает всю надежду на облегчение. Невообразимая боль, я кричу, из глаз текут слезы. По приходу домой, беру в руки лезвие… | Хмурюсь от мерзкого болезненного осадка на душе. А ведь все начиналось с любви. Но вылилось в ненависть и презрение. Второй куплет подходит к концу. | 15 лет. Февраль | 4-й час… 4-й час я сижу у директора с полицией в лютой истерике. Спалили мои порезы. Мои шрамы, мой секрет. Моя ближайшая жизнь испорчена. Родители убьют меня, а остальные потеряют уважение. Когда я скатилась до такого? Свесила голову, чёрные волосы закрывают мои красные глаза. Ненавижу себя за тупость, как можно было так попасться… ещё недавно я гуляла с подругой. Недавно мы разговаривали на все темы. Было весело и легко… а сейчас я задумываюсь над существованием этих ощущений… Тогда в мою голову пришла мысль… мысль о своей скорейшей кончине… | Я часто задумывалась об этом. Но никогда так глобально и… постоянно… вскоре эта мысль начала мне нравиться и превратилась в желание. Почти конец куплета, близко кульминация, моя любимая часть. Всё ещё глядя вниз, я поднимаюсь на невысокий бордюр высотки. Одни ситуации как бы показывают мои сильные стороны, хорошие черты… но вот другие. Просто непростительны. И все так поступают. А что я сделала для того, чтобы это происходило? Какова моя вина происходящего? 9 лет. Сидя под столом с маленькой сестрой на руках, через толкьо что выбитую дверь слышу тяжелые, мужские шаги… прячусь сама, прчу сестру. -еще раз подобное сделаешь… я тебя своими руками задушу, тварь. А что я сделала будучи маленьким ребёнком?! Чем я заслужила?! ЧЕМ?! Дыхание участилось, сбилось, рвалось. Мысли начинают кричать. Громкие биты приближающейся кульминации любимой песни дурманят голову. 10 лет. Морщинистая смуглая рука ползёт вверх по бедру. Я сижу неподвижно, нервно смотря в окно. Рука же, продолжает гулять по телу, изучая детскую невинность. «Заслужила. Это оплата за помощь нам. Так должно быть.» Проносится в голове. 9 лет… за что?! Я поворачиваюсь спиной, казалось бы, к этому миру. В нем нет справедливости. Тогда какой смысл? Смысл находится здесь? В этой бешеной биполярке с мнимыми «взлетами и падениями»?! Это утомительно и нелогично! Отвратительно. Мир прогнил. Счастье — лишь затишье перед бурей отчаяния. Да кого же они поймут? Хах. Раслабляю тело под разрывающую мелодию. Ощущение свободного падения, последних пары секунд. Через пару секунд все закончиться. Наушник вылетает из уха, ну и пусть. На том свете он не пригодится. Всё пару секунд. Пару мгновений наиприятнейшего предвкушения свободы. Ооо да, меня будут презирать. Будут винить, и считать слабой. Пусть так. Через пару мгновений мне будет плевать. Как же это приятно. Чувствовать поток последнего воздуха в спину. Ощущение завершенности. Сейчас все закончится. Возможно, я выбрала лёгкий путь, но мне хватило сложностей. Вся моя жизнь это сложность. Хотя-бы сейчас… я хочу поступить опрометчиво. Слабо. Земля совсем близко… а значит значит мой конец… ещё чуть чуть … Пару мгновений и вот оно… ▪︎▪︎▪︎▪︎▪︎▪︎▪︎▪︎ 16 лет. Апрель -Эй? Ты че задумалась? Ешь давай, сейчас остынет. — Господи, заткнись женщина. Это была лучшая фантазия в моей жизни. Зачем она заговорила. Ну сижу в ауте, ну пусть сижу. Какая нахуй разница. Как мне вернуться? Я хочу обратно. Я хочу на эту крышу, в этом время, с этими мыслями. Давно хочу, а чего мне стоит решиться? На часах 22:36 27 Апреля -Мам, я пойду спать. — я последний раз мою посуду. — люблю Тебя. Тоже самое пишу близким друзьям. Коротко. Ненавижу прощания. Поселений раз они ложатся спать в моем присутствии… ох знали бы они. 23:56. Я здесь… я включаю музыку.